Кашаки, буквы

КОШАК 1


Давно обещал дочке кота подарить. И тут случай подвернулся - в соседней деревне у бабки, у которой молоко берем летом доче, кошка опоросилась, тфу, окотилась... Причем как-то странно. Сама кошка черная, котят четыре штуки. Три черных с белым, один - рыжый. Чубайс бля. Толи мамка евонная сразу с двумя котами пёрлась, толи хер его знает.
Короче черных разобрали, а этого не берут, грят - чернобыльский. Ну мне-то похуй, я в интернете не такое видел. Вона, читал - на самостийной у белых мамы-папы негритенок родилсо. Ну, решили, что это из-за того, что прадед ихний трактористом был.
Ну дак вот, взяли, короче. Думали как назвать. Вспомнили анекдот - "Мама, а можно я таки кота Изей назову? - Ты что, Мойша, нельзя котов человеческими именами называть, назови-таки Васькой!". Ну и решили назвать в честь друга моего брата - Прошей. Ну по-кошачьему Пося значит.

На даче с ребенком не стали оставлять - надо к горшку приучать, вискас жрать, всё такое. А то кот-то деревенский. Увезли в город. По дороге эта рыжая бестия смачно насрала на заднюю полку автомобиля, так шо вонь была как шопездец. Ну купили ему там катсцанов всяких, горшок, хавчик, миски и т.п.

Вот так у меня появилсо кот.


КОШАК2



Гринпис и слабонервные идут в Бобруйск. Лучше не читайте.

Ну короче Пося прижился, жрет свой вискас, и довольно обильно сериит. Я вообще плохо понимаю как в таком маленьком котенке помещяется столько говна да еще и столь вонючего.
Ходит в горшок, нормально, но блять есть у него один заеб - обожает разок в день поссать или насрать на нашу с женой кровать. Причем делает это так, что потом нужно стирать ее всю целиком. Получал пизды неоднократно. Поощрялся вкусняшками и ништяками за ссаньо-сраньо куда надо. Не помогает. Раз в день. Стабильно. Сука. Приходится закрывать комнату.
Ну вот очередной раз, когда я смотрел фильм, а эта рыжая бестия играла с каким-то шариком... Короче началась реклама и я пошел покурить.Не было меня ровно минуты две. Прихожу - ровно посреди кровати... Куча бля. И размазана так поэтично... Сука.
Я вообще парень добрый, и животных особенно кошаков люблю ниибацо, но тут заебал. Просто заебал. Взял я его за шкирку, пару раз ткнул в говно, потом двумя пальцами разжал челюсти, зачерпнул добрый кусок его пастью, заркыл пасть руками, и подождал секунд 15, пока он это сожрал, и отправил его в сортир.
Кстати, кошки плеваться не умеют.

PS Больше он на кровать не срет. Только ссыт. Вот думаю, как бы его напоить теперь...


Кошак3


Собираясь на дачу в тяпницу 26го августа, не обнаружил в квартире кота. Нужно было его изолировать из спальни по причине читай в одном из предыдущих постов. Ну, думаю, спряталсо сцуко. Ладно хер с ним, приеду - будет нассано-насрано - убью нахер. Обновил катсцан, подсыпал вискаря (вискаса всмысле) и уехал.
Приезжаю в субботу вечером - хуй. Вискас не тронут, катсцан чистый. Ну думаю, пездетц. Либо в пятницу с окна ебнулся, либо удрал в дверь када я мусор выносил. Нет короче кота. Жалко шопездец.
Написали обьяву с женой, я сходил вывесил на подьезде и на ларьке. Ждем.

Звонит жена с работы в воскреенье днем. Грит, баба звонила какаято, грит кошака нашли, ща принесет. Ну думаю заебись. Звонок в дверь. На пороге три мокрощелки. Одна страшная шопездец, одна так себе, одна симпотная, яб купил. Ну вот, о чем ето я... А! Ну вот и симпотная кошака держит. Похож сцуко. Но нихуя не мой помоему. Толи заматерел так за двое суток, толи хуй его знает. Побольше чутка и повзрослее вроде. Ну я бап запустил, жынтоником напоил, кошака забрал. Думаю, хуй с ним, в квитанции что написано? - Пропал кот, рыжый, одна штука. И принесли кота рыжего, одна штука. Взял, короче, чтобы отчетности не нарушать. Думал бып на паибацо раскрутить, да мокрощелки и жена скоро придти должна. Хуй с ними, пущай живут.
Назвали Джексоном. В честь брата. Женькой его зовут. Джексон короче. Нормальный такой кошак. Сразу сожрал миску вискаса с голодухи, выпил жбан воды (бухал видимо вчера). Сразу всосал, что ссать-срать надо в сортир, а то пизды получит. Хороший кот короче, ласковый такой.

Понедельник утро. Звонок в дверь. На пороге мужик с похмелюги. Алкаш местный. С котом. Рыжым. Мать моя женщина, я таких шопездецов никада не видел. Кот облезлый весь, одно ухо порвано на две половины, хвост сломан, грязный как из пизды. Не, грю, мужик, не катит. Бухла не обломицо, кот нихуя не мой. Ну мужик абиделся, ушел.

Понедельник вечер. Звонок от жены. Грит, ща кота нашего принесут. Ну думаю, пиздец, щас алкаши со всей округи будут за опохмел котов рыжих таскать. Обьяву-то я не снял. Приносят. Точно мой бля! Проша нах! Фигурочка исхудала, задроченый какойто... Ко мне бедный прижался, дрожит весь... Ну мужику налил короче стопарь за дело доброе.

И тут начались непонятки. Пося не понял шо за хуй рыжий тут завелся, пока он в отпуске на помойке загорал, а Джексон нихуя не понял, откуда взялся это гандон, хотя почему-то им тут в хате ващето и раньше пахло. Да и вапще непонятно как теперь хавчик-то делить. Шипят друг на друга, рычат, хотя Пося более мирный, из-за того наверно, шо помладше (ему три месяца, а Джексону полгода наверно). Вроде как знакомиться лезет, а Джекон ему по ебальнику лапой. Хотя в итоге Пося ему пиздюлей-то ввалил, растаскивать пришлось.

Вот прошло три дня, эти чуваки теперь подружились ниибацо, братаны нах. Спят вместе, жрут вместе, срут тоже вместе. Ну и играют. В основном в виде охоты друг на друга. Тигры блять. И сдается мне, что они педики. Во-первых. Почему они спят то друг на друге, то в обнимку, и почему когда играют, норовят друг друга за писку укусить... Ахтунги, одним словом.

Так что теперь у меня два рыжих кота-ахтунга. Одного наверно в следующем месяце повезем яйца выдирать, второй следом в декабре поедет. И будет у них безопасный секс.


© Copperfild