Комариные игры, крео

Комариные Игры

Комары – достали!
Просто жутко достали!
Ведь говорили же Хипычу, что надо репеллентофф всяких накупить, и побольше, так нет же, сказал: «Не ссать! Уже конец лета, комаров мало, и в магазин уже впадлу ехать, да и ночь на дворе, да и выпить хочется! Вы засранцы, уже ящик пива приговорили, а я за рулем».
Засранцы, конечно поняли, что преобладает только одна причина – ВЫПИТЬ! Тем более, что водитель по совместительству еще и виновник праздника. Потому и гнал он свой микроавтобус с малотрезвыми товарищами в темноте под 140 км.ч. Быстрей, быстрей! Водка стынет!
И вот, наконец, прибыли на место – темень полная, деревня спит, а мы пьем, не вылезая из автобуса. Именинник нажрался в рекордные 15 минут, после чего все отправились спать, кто куда (опустим малозначащие детали. Это для другого крео…)
Мне повезло, я устроился во времянке, в одну харю. То есть я думал, что мне повезло… Помню я еще смутно удивился, почему это все так дружно ломанулись в большой дом, хотя мест для лежбища там было значительно меньше желающих рыл. Там был фумигатор!
А во времянке не было!
Я совсем уж было собрался со вкусом подрыхнуть, распугивая местных жителей могучим храпом, но у них оказалось оружие! Местные, сука, комары. Комарихи, мать их!
Смущенное «ввзззззз» первой разведчицы я проигнорировал, она повертелась вокруг моего носа и, вроде бы, свалила. На самом деле хитрая стерва решила изучить объект покусательства целиком, и полетела к ногам, на которые не хватило одеяла.
На грани сна и яви я сказал: «Детка, я устал. Такой длинный день… Работа и все такое» и почесался там, где эта сволочуга куснула меня на пробу, дегустация, нах. Правда глупый? А ведь можно было встать и прихлопнуть мерзкую насекомую!
Радостная разведчица, испробовав меня, улетела, но вскоре вернулась с целым полком поджарых, здоровенных, испытанных в лесных боях комарих. Комары-мальчеги жались где-то побоку и не жужжали. Уж они-то знали, что сейчас начнется, и молча не завидовали мне.
- Суууукккаааааа! – прошипел я и шлепнул себя по щеке. На руке осталось мокрое пятно красного цвета.
Я перевернулся на другой бок и натянул одеяло на голову. Это была стратегическая ошибка, поскольку короткое одеяло оставило ноги совершенно беззащитными. Кроме того, чувствительность ног гораздо ниже ебл… лица. Но, несмотря на это, и они начали нестерпимо чесаццо.
Я включил мобильник, и под его мощным светом осторожно посмотрел на ноги.
Блин!
Это был ТАКОЙ пиздец!
Если бы в моем старом телефоне была камера – вы могли бы лицезреть ЭТО самостоятельно. Попутно сочувствуя мне. Выглядела картина примерно как: вставшие дыбом ножные волосья, между которых, неспешно попукивая, перемещались забеременевшие от моей нажитой непосильным трудом крови, комарихи. Они, охреневшие от такого халявного изобилия, еще и выбирали места пожирнее.
Ноги стремительно худели.
Я стремительно злился и подбирал слова.
Нет, я, конечно за животных и окружающую среду, все такое… Но! В тот момент я проклял мать природу, мать природЫ, и мать матери природы, за такое подлючее изобретение как комары (тараканы, осы, вши, блохи, и Иван Петрович Богохуйский, мой бывший ночальнег).
Природа ни хрена не шарит, что надо создавать, а что надо уничтожать. Ну да это я отвлекся… Богохуйский – мудак!!! Всё, всё, молчу…
Ясен пень, что молча наблюдать я не стал и замахнулся лапкой, чтобы изничтожить все это воинство к чертовой матери парой ударов. Но только я начал движение, как все комарихи, словно по команде, снялись со своих мест и, не торопясь, разлетелись по стенам и потолку.
…
Со слов очевидцев:
- Ну сплю я, значит, на кухне, не трогаю никого и тут слышу такой вопль страшный: «Суууукииии! Твааааарииии!», потом что-то загремело, бухнуло, стукнулось, упало и заматерилось. А потом еще и собаки проснулись и как давай гавкать! Чую по голосу, что это ты, но подумал, что ты в деревянном сортире спьяну в очко провалился. Вот.
…
А на самом деле я, вскакивая, навернул с маленького столика нераспечатанную упаковку баночного пива, причем на свои многострадальные ноги. В голове пытался зреть план мести! Я включил свет и принялся рассматривать довольные хари комарих, которые уже насосались (Гы!) и отмахиваться от тех, кто еще только планировал это сделать. Надо сказать, что впервые я был не рад тому, что у меня хотят отсосать…
Никаких других репеллентофф, кроме мощного пивного выхлопа у меня не было, и потому я решил врагов просто перебить. Нагло, жестоко, с удовольствием. И пусть меня клеймят потом защитники братьев наших меньших.
Вспомнив те славные времена, когда я курсантом стоял в карауле на удаленном посту в лесу, натянув поверх каски футболку, чтобы меня не кусали в морду лица, и отмахиваясь от озверевших насекомых двумя ветками, я снова решил изобразить уши слона. Для этого я взял два удачно догнивающих в углу в виде половых тряпок махеровых полотенца и представил себя Брюсом Ли…
По крайней мере, вопил я примерно похоже!
Размахивая своим страшным оружием массового поражения по труднопредсказуемым траекториям, я стал остервенело кидаццо на стены и лупить их полотенцами в местах скопления насекомых. Мне даже удалось в первые несколько секунд пришлепнуть штук пять или шесть комарих…. Несомненный успех!
Потому что остальные комарихи просто взяли и взлетели, а стрельба по летающей мишени это все-таки для прирожденных зенитчиков, а не для меня. Поэтому я изменил тактику…
…
Со слов очевидцев:
- Да ты заебал в натуре! Только собаки лаять перестают, только тишина наступает, только сон приходит, как твои индейские кличи начинаются и глухие удары ап стену! Ну сколько же можно было? Выжидал он! Песдес засады устраивал! Спецназ нах! Хорошо еще, что тараканов ты здесь не встретил! Всю ночь не спали! Девушка мне говорила – ты пойди или его или комаров убей, или меня, в конце концов!
…
Слабые оправдания и демонстрация жестоко покусанных мест мало помогали…
Утро меня встретило в засаде, под куцым одеялом, с сигаретой в зубах и истерзанными полотенцами в руках. Я кемарил, слабо отмахиваясь от комаров, и пытался пыхать на них дымом.
Кажется, что я похудел на литра на полтора. Крови.
Правда я потом все восполнил пивом, но… Слышь ты, мать природа! Какого хрена?

drblack

ЗЫ Я вот ту подумал. А что? Новый метод похудания! Для людей с крепкими нервами и для экологически чистых «Зеленых». Патентовать?
drblack