Веник. Газета сложенная как мухобойка. Ну и классика - шляпа. Но не надо забывать что если оно сильное то любой ценой будет пытаться доминировать и если вы слабее то дальше ничего хорошего не будет.
Это сообщение отредактировал AliBaba007 - 29 мая 2015 г. в 19:59
Ну-ну, гиперхщник...Был у нас пёс, цепной дворняга-волкодав деревенский. Он котов давил штабелями. Увидит кота - снимает с себя ошейник и ни один гиперхищник от него не уходил. Одним ударом ломал позвоночник. ЗЫ - ошейник снимал потому что шея была чуть ли не толще башки, просто наступал лапой на цепь и вынимал голову из ошейника.
есть и такие персонажи, опеределенно. У меня Катюха как то нарвалась на достойного противника - охотничьего пса натасканного на мелкую животину. В итоге там вышла четкая ничья. Пес привык к тому что он загоняет добычу, прижимает ее большущими лапами,а хозяин доделывает остальное. Вот и тут так же вышло. Сидим на веранде, хаваем шашлыки у дяди Вани(хозяин собаки и друг семьи, сосед по даче, когда к нему шли котяра увязалась за нами, ну и не подумали что он собакена привез)и тут с алеи дикий мяв и скулеж, вылетаем в калитку - картина маслом. Кошка в лютой истерике бьется прижатая лапами Бима к земле. А бедный собакен не знает что ему делать и жалобно скулит понимая что если эта бестия сейчас вырвется - ему пизда.Пасть меж лап чтоб перекусить кошку - не влазит.Вот так они и зависли. Мы в панику - че делать?А дядя Ваня такой - спокуха!...меланходично набирает ведро воды из шланга и как пизданет его на них. Кошка в одну сторону, собакен в другую. В общем чистая ничья.
Как сказал друже Virus, это все как-то попахивает точно женскими журналами. Если у кота не хватает в организме химического элемента п.здюлий - так надо ему его дать. Чаще всего этот химэлемент усваивается в организме котэ при помощи катализатора тапок. Возможно, для улучшения усвояемости, нужен курс: от 2х до 5ти применений. Ну и вообще: хто в доме хозяин?
Когда у меня был кот,то другие коты во дворе его обижали,а я заступался за своего кота. Когда удаволось поймать обидчика,то у меня на лице появлялась улыбка маньяка. Нет,я не бил пойманных котов,я их кидал,когда к соседям на балкон(выше треть его этажа не удавалось),а когда в кусты или перекидывал через Газель или фуру. Один раз закинул в проезжающий длинномер :)
Конечно, на Япе к кошкам особенное отношение! Но эта история четко про меня,за исключением того, что матушкина коллега (к моему тогдашнему сожалению еще и начальница и соответственно отказать ей было низя ) оставляла свой зооподарок почти на 3 ебаных незабываемых месяца!! Я уже через неделю предлагал половину своей з/п в обмен на "потерять" этого домашнего монстра!
Как говорится ни все котики одинаково полезны... В студенчестве жил у тетки, а там меня встретил зверь весом в 8 кг. и дикого нрава... Полный набор шипения, кидания, кусания и царапания. Но мы не привыкли отступать! Каждый день приходя из института я начинал процесс воспитания. Шипит с порога? ботинком в рожу, смылся под ванну? - достать шваброй и окунуть в воду... повторить по необходимости. Скотина попалась тупая и упорная 2 месяца каждодневной корриды... Но разум вооруженный тряпкой, шваброй и целительным ботинком победил! Котик сдался, встретил у двери осторожным мявом и мурчанием и был награжден куском теткиного сыра. С тех пор стали друзьями
История написана просто замечательно! За буквы большой плюс. А вот сестре большой минус. Если уезжаете всего на неделю оставте кошака дома и познакомьте с тем, кто к нему будет приходить, кормить и убирать какашки. Всегда так делали. Никакой крови! И плюс к тому-кошак ещё и полюбил свою приходящую няню
Все так. Коты территориальны, чужая территория это по умолчанию место, где можно отхватить. Там надо сразу атаковать - в превентивных целях. А на своей территории можно и расслабиться.
Бойцам и воспитателям милых пушистых терминаторов расскажу свою хистори. Своего сиамца принес домой трехмесячным и была у нас благодать и любовь до тех пор пока гормоны властно не сказали: Трахни всех кого увидишь. На очередной прогулке мой мачо залез на драную киску и я наивный негодуя на то что котик делает это явно без гандона, снял секс терминатора с киски. Вернее попытался снять. Котяра выпустив загривок кошки зажевал мой палец и явно не собирался отпускать .Сказать что мне было больно это ничего не сказать ,палец был битый на работе и повторный армагедон для него был фатален. Слезы досады на эгоиста и хама кошачьей наружности стояли в моих глазах Отняв свою изжеванную собственность в виде пальца, я назначил место встречи, забил стрелку, выбрал поле битвы . Да это было Ватерлоо, для него.. Мои пушки, тьфу мокрая тряпка гоняла секс террориста без жалости, пока мой маленький мачо не понял что хозяйские пальцы жеванию не подлежат и они священны как корова в Индии, что не кусай руку которая тебя кормит ... В общем это была однодневная война с моей победой P.S. Прилагается фото вампиреныша упыреныша
Это сообщение отредактировал bast552 - 29 мая 2015 г. в 20:50
Думаю,в тему(с моей старой темы "Про катоff") -Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались??? - Кто эта страстная богиня???))))) - Не женские когти... Кошачьи... - ))))))))) Ты выебал кота??? о_О - Иди на куй))) - Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол)))) - Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь??? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%))))))))) - Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину. - Почему чуть??? - Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещё вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались. - Ну Катя хоть довольна??? - Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила. - Старик, ты не понял. Они в паре работают%))))))))))))))) - бля...... gigi.gif
выкинул бы нахер на улицу и делов то. Я так сделал, когда понял, или я дома хозяин, или кот. В итоге я дома хозяин, а он счастлив во дворе. Не понимаю я этого котопоклонения
у меня таец был - сволочь редкая, жену любил меня драл (прокусил руки - до сих пор мелкая моторика не восстановилась), но он был красив породист, свалился с девятого этажа - я не помогал...
У меня матушка подобрала на стоянке возле дома уродца косоглазого. Что характерно, длинношёрстной сиамской расцветки. Дебил редкостный - сжёг половину усов об комфорку газовую, а потом выпал с 12 этажа. И НИХУЯ. Ну тихим был деньков пять. Сотряс видимо получил, потому что косяки ходил считал. Зато косым быть почти перестал.
По мере прочтения в голове всё чётче всплывала фраза: "Дуся была нещадно пезданутое жывотное..."
Надо было валерьянки на пол накапать и пока кот становился наркоманом, облизывая пол и всеми частями тела ласкаясь о святое место пахнущее забахом кошачьего божества.... пиздануть его топором по шее, а потом головой играть футбол))) наслаждаясь чувством удовлетворения от свершившейся справедливой мести. В конце концов человек венец природы Это сообщение отредактировал tuapse - 29 мая 2015 г. в 21:45
дельный совет- работает збс.. проверено.. берем кота и идем в ветеренарку на прием- ну скажем просто показать врачу... тут важнее, что они там сразу умолкают. посидищь в очереди- притухнет сразу. как только начинает выебываться дома- открывай переноску- сразу вспомнит очередь))) у меня работало
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com