Воскресенье......утро. Все спят. Полина 3 года проснулась и взяв краски и альбом тихонечко рисует на кухне. Папа проснувшись пошел на кухню попить воды. -Папа ты почему голый по квартире ходишь? -Та какой же я голый? Я в трусах. -Иди оденься. -Та я в трусах, сейчас еще спать пойду. -Что же ты блядь, за человек такой? И пить расхотелось.........и смех не мог сдержать.
У меня тоже сть парочка приколов от старшего)) Было Саньке года 4, обычно послушный мальчик превратился в бесенка: вообще меня не слышит, пакостит и все такое. Я ему: "Щас кому-то задницу надеру!", а он бежит от меня и орет на всю квартиру: "Спасите, помогите, кто-нибудь!!!" Едем в маршрутке из садика с Саней и его подружкой Аленкой. Аленка ему предлагает поиграть в "Угадай мелодию". Начинает напевать какую-то песенку, Саня (спокойно): "Мычишь." Аленка: "Пою!". И опять пытается напеть. Саня опять: "Мычишь!" Аленка ( уже со злостью): "Я пою!!". На что ей Саня отвечает: "Вот ты - мычишь, а я - пою! И на всю маршрутку запел Антошку)))
еще про старшего расскажу. Ходил на танцы. Выступление. Во время сборов дома обжег ладонь очень сильно (уже достаточно взрослый для такого, не знаю, чего он к утюгу полез). Я уже на нервах, но у меня есть такое - как бы страшно и волнительно не было, детям этого показывать нельзя. Ладно. Надо одеть черную "бабочку". Уперся - хочу серую и все тут. Я со спокойно говорю: "Саша, надо черную. Ок, если ты хочешь серую, я ее покрашу черной краской, и мы поедем на выступление". Так он решил одеть черную "бабочку". И выступил молодцом. Как раз обожженной рукой партнершу придерживал. После концерта: "Мам, я улыбался". Я чуть не разревелась - пацану 6 лет было.
*** Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!». Британские мамаши в шоке. Занавес. ***
Я, конечно, стесняюсь спросить, но до меня не дошло : какой такой сакральный смысл имеет для англичан слово "дай", если все мамаши были в шоке?
Умри
А чё сразу умри-то, чё и спросить нельзя? Мог бы и нормально объяснить, если знаешь!
Идут мама и дочка по зоопарку. Дочка показывает пальцем на животных и говорит: - А кто это? каёва? - Нет, это не корова. Это верблюд - Ебуд? - Нет корова, корова. )))
Всем добра. Дети это наше все!
у меня племянник так тоже верблюда называл. А еще робот у него был: "Йобот"
Старший сын - лишнего слова не вытянешь. Пошел в садик в 4 года, в первый же день вечером забираем и спрашиваем: Тебе понравилось? Что там было? После пяти минут тишины выдает: Все рисовали что-то хорошее, а я какую-то гадость... Перед садиком пошли по врачам. У невропатолога очередь - прождали 4! часа! Заходим, там замотанный врач задает вопросы, сын как партизан на допросе молчит! Врач и так и эдак - никак! Ставит нам пару диагнозов под вопросом...Я, пытаясь спасти ситуацию, говорю: А машины ты же знаешь? И тут мой сын выдает: А катка у меня нет... Выходим на улицу - он называет все машины какие видит и на вопрос чего молчал у врача так же молчит.... Кстати говорил он уже хорошо и правильно :))
Доча моего кореша, когда пришли в магазин игрушек, закричала громко-громко, "Папа гомик, папа гомик!" Ну не выговаривала она тогда некоторые буквы А моя прынцесса тоже иногда отжигает. В магазине стоит около прилавка с колбасой, мясом. И так придыхая "Папа, ну свари мне хотя-бы супика" Мне так неловко стало, пинзец, голодом морю ребенка. Или уже писал тут. У бабули в подъезде увидела жженые спички на потолке. Ну как в том ералаше, обмен технологиями Спрашивает, что это и как. Ну я ей и рассказал всю технологию, добавив, что это делают хулиганы, вандалы и просто негодяи. Так эта капуста (доча), тут же спросила, а откуда тогда я это все знаю. Вот это попадос
Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают!
Раз пошли истории с детьми и матом, и я расскажу. У нас в семье взрослые вполне могут себе позволить крепкое словцо, да не одно, но ребёнок - никогда. Как-то удалось объяснить, что детям так говорить ну совсем нельзя. А вот подруга моя придерживалась советов психологов, которые рекомендуют не обращать внимание, если ребёнок ругается, якобы, чтобы не закреплять. Так вот история: девочка 5 лет сидит за компом, пока мама с подругой болтает. Тут маме что-то в компе потребовалось, она подходит и видит, что дитё пооткрывало целую кучу окон с рекламой и прочим. - Диана, что ты делаешь?!! - Сейчас-сейчас, мамочка, я всё это закрою нахуй.
Когда моему младшему брату было 5 лет(зто было в 1963 году),мама ехала с ним в трамвае.Братик спрашивает у неё: -Мама,а ты где меня взяла? Мама отвечает:в роддоме купила. Брат: А ты много денюшек за меня отдала? Мама: Много,сынок,и не сосчитать. Братик помолчал и выдал : Напрасно ты им деньги дала,ведь ты сама меня родила! В трамвае стоял такой хохот,что мама на первой же остановке вышла,,чтобы самой успокоиться от смеха.
Мне 5 лет. Едем с мамой с трамвае, рядом стоит сильно накрашенная тётя и я говорю:"Мама,мама! Посмотри какая красивая тётя! Прям как папуас!" В автобусе ржач, тетя вышла на ближайшей остановке.
Это сообщение отредактировал Fefochka - 2 июн 2015 в 09:01
Черти, что ж вы творите?!. Весь лимит крестиков на одну тему угрохал...
Дабы не оффтоп:
Мелкая год назад отожгла (4года) Гуляем с ней и её младшим братом (3 года) на площадке. И поймала она асфальтовую болезнь - коленку до крови разбила. Идём на парковку к машине, я её сажаю на сиденье, достаю аптечку. А мелкий рядом крутится. -Щас, говорю, заплатку налепим и дальше гулять пойдём. А она так посмотрела на перекись и говорит: -Витька, отойди! Я щас ОРАТЬ буду!!!
Моя мама рассказывала: лето, жара, сели мы в автобус, мне лет 5 было, толкучка страшная, ехали стоя, ну я через минут пять не выдерживаю и на весь автобус выдаю - мама, я больше не могу, здесь пиписьками грязными воняет!
Учили с дочкой стихотворение к Новому году. И вот утренник, куча детей, родителей, Дедушка Мороз подзывает ее и просит рассказать стихотворение. Доча от обилия внимания растерялась, выученный стишок забыла и выдала Деду Морозу стишок из соцрекламы (начало 2000-х):
Привела сына (4 года) кровь из пальца сдавать. Медсестра, чтобы отвлечь детишек от неприятной процедуры, развлекает их всякими разговорами. Спрашивает моего: "Ты кем будешь, когда вырастишь? Мой, недолго думая, отвечает: "Большим я буду")
Внесу 5 копеек)) Идет семья/, гуляет по парку, впереди всех бежит малыш 3 лет.... Вдруг останавливается, поворачивается к остальным и говорит с грустным лицом - Попали..... Все подбегают к нему, - Малыш, кто попал? Куда попал.....?? Он в ответ - Попали.... Трусы в жопу...
Гыы, вспомнила перл братишки мужа)) Когда у нас родился старший сын, Вовчику (братишке мужа) было 5 лет. И вот пришли к нам гости, с первым месяцем поздравлять. В определенный момент сынок затребовал кушать, сижу его кормлю, рядом крутится Вовчик. Я ему и так, и эдак объясняю, что не бегай вокруг маленького, он отвлекается на твою яркую маечку. И тут он выдает: -Ну у меня же нет такого же Саши! Я: -А ты у мамы с папой попроси, пусть купят. Он: -Да я просил, они не покупают! У меня есть 100 рублей, купи мне такого же Сашу? Ржали долго потом)))
Друг посадил племяшку (2 года) на горшок, а сам ушел на кухню чайник поставить. Вдруг слышит крик: "ПОМОГИТЕ-ПОМОГИИИТЕЕ", у друга паника, бежит, сломя голову, на звук. Племяшка, продолжая сидеть на горшке, деловито просит: "Дядь, убей муху!" ))
Папа играет в приставку. Старший ребенок скачет вокруг, комментирует и просто восторженно крича. Внезапно замолкает, и прижимает ладошки ко рту. Объясняет: "Язык прикусил. Видимо, что-то лишнее сказал." 7 лет ребенку. Потом спрашивал - чего мы смеемся, аки кони.
Мальчик в кабинке канатной дороги едет с мамой. вдруг шепотом говорит маме: - Мам Я пукнул! Мама тихонько: - хорошо сынок. Мальчик снова, во весь голос: - Мам ну я же пукнул! Мама начинает говорить ему что это нехороше и так делать нельзя, на что, он ей в ответ: -Мам, ну ты же тоже так делаешь! Оставшуюся часть поездки мама молча глядела в окно!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
: какой такой сакральный смысл имеет для англичан слово "дай", если все мамаши были в шоке? 
Спрашивает, что это и как. Ну я ей и рассказал всю технологию, добавив, что это делают хулиганы, вандалы и просто негодяи. Так эта капуста (доча), тут же спросила, а откуда тогда я это все знаю. Вот это попадос 
(3 года ему)
yaplakal.com