15 ярких детских перлов, ко дню защиты детей

Сын три года кривляется, в шутку кричит маме:
- Спасите! Помогите!
Мама подхватывает:
- Что случилось? Что я должна сделать?
Пара секунд размышления, и сын выдает:
- Ну как что! Спасить и помогить!

Дочке 4,5 года, объясняет старшему братишке правила только что придуманной игры:
-А кто будет последний, тот вонючий Коля!

Сегодня прочитала.
Мама с сыном едут в автобусе. Напротив женщина расспрашивает мальчика:
- А куда ты едешь?
- К дедушке.
- А что вы будете делать?
- Водочку квасить.
Мама смеётся: Не водочку квасить, а лодочку красить )))

Сестренка двоюродная мелкая была, читала стихи, а мы взрослые идиоты ржали:
Я сойдат отважный, маядой
У меня есть шапка с пивездой!

Ну и кто расшифрует строки известного стишка, не подглядывая?
Го сё фо,
Бу го зё!

Скрытый текст

Горит на солнышке флажок, Как-будто я огонь зажег

Добавлено в 21:27

Цитата (shoer @ 1.06.2015 - 22:17)

Дочке 4,5 года, объясняет старшему братишке правила только что придуманной игры: -А кто будет последний, тот вонючий Коля!

Железная логика!


Добавлено в 21:30

Цитата (DrivingUmad @ 1.06.2015 - 21:29)

Из личного- Сыну года два тогда было (сейчас 14). Услыхал он как моя мама меня отсчитывала, и начала она предложение со слов: " обалдела?!...и дальше по тексту. Малой моментально подхватил, и в течении следующих пары недель подходил ко всем и в вопросительно-возмущенной интонации спрашивал: "абаудеуаа?!"

Мне 45-ть, а мама моя до сих пор вспоминает, как зашла в комнату, смотрит я игрушками увлекся. Решила выключить телевизор и тут я выдаю
- А ну пошла отсюда, говно такое.
- Сынок, ты кому это?
- Тебе конечно!

Мама так растерялась, что повернулась и вышла, а я даже не был выпорот!

Побаяню

Цитата

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки. — Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку. — Это свечка. А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают!

Мой лет в пять. Проблемы со здоровьем,ставим свечку от температуры, накануне вырубали свет и ходили со свечами по дому, так вот...разложили его на кровати,папа держит свечку,я уговариваю...а сын орёт:"Только не поджигайте-е-ее!!!"

Воспитательница знакомая рассказала:

В детском саду на участке машинка деревянная, кузов есть и даже руль.

Мальчик один из средней группы других детей "катал, катал", руль крутил, рёв мотора изображал, вдруг говорит:

- Всё, пиздин кончился! Приехали!

У меня сеструха в садике материлась страшно. Со всех групп воспитательницы ходили послушать. Что-то типа: " Дайте мне ручку и листочек, я вам бляху-муху нарисую.". Представляю, как родителям стыдно было. А про коньяк, вместо пива, такая история. Забираю сынулю, едем с ним домой, говорю ему:"ща в магаз заедем, пива куплю, не очень себя чувствую, после вчерашнего". Этот кекс на полном серьезе мне выдает: " не, пап,пиво это как-то не по-русски." я говорю:" че, думаешь лучше сразу водочки? " он:"конечно, пап".

Говорю дочери, лет 7 было:
-Наташа, замочи футболку, завтра постираю.
Ответ:
-А давай лучше папу замочим............
Это сообщение отредактировал neli66 - 1 июн 2015 в 22:08

С праздничком!

Внуки (4 и 9 лет) отдыхают у бабушки. Бабушка постоянно покупала им всякую фигню, которую они просили. Наконец она от этого устала и говорит денег больше нет, появятся после дедушкиной пенсии. Ну проходит день, второй самый младший и говорит: - А дедушка пенсию получит когда мы уедем?

Цитата (bbolshoi @ 1.06.2015 - 23:09)

Невыдуманная, реально произошедшая история. На конечной остановке стоит рейсовый автобус, места для сиденья почти что полностью заполнены. Два двухместных сиденья повернуты друг против друга. На одном сидит мужик с черной бородой, а на сиденье напротив подсаживается мама с девочкой лет 6. Тишина. Девочка уставилась на бороду мужика, долго и внимательно ее рассматривает, а потом во весь голос (и на весь автобус) выдает: "Как у мамы писька!" Занавес.

фсё дальше немогу....................................................................................................................................................

Цитата (TIGRA1981 @ 1.06.2015 - 18:34)

лично я в детстве выдал такой вот перл(это было давно 80-тых) рассказала эту историю мне мама одним словом пришли в гости мне было то ли 4 то ли 5 к крёстным моим а крёстных двое детей они младше на год меня ну бабушка бегает суетится дети какао будете (ну и так раз пять ) ну психика ребёнка не выдержала я сказал приготовьте ну бабушка принесла нам какао ну и естественно никто не пьёт , ну бабушка такая Тигранчик ну ты же сказал какао сделать а почему не пьёте ,на что я ответил ну бабушка ну сказал же сделайте но я же не сказал что буду пить))) все взрослые просто под стол утопали) вот так вот)

Блядь, простите пожалуйста, но где ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ, ЗАГЛАВНЫЙ БУКВЫ и сколько предложений в тексте вообще??

Цитата (vovareb @ 1.06.2015 - 18:07)

Ехала девочка лет 5-ти в маршрутке с мамой.а напротив сидела молодая девушка и ела большое яблоко. и девочка сказала: - мам,посмотри какое у тети огромное Яблище... Добавлено в 18:11 Моя жена ехала в автобусе с дочкой и стала ей говорить,что у нас сегодня будут гости и поэтому она будет спать с мамой этой ночью. Рядом люди все слышат. и тут мелкая говорит: -Мам я не буду с тобой спать! -Почему? -А папа говорит,что у тебя жопа холодная! Дома я получил люлей.

Я уверен, что когда жене скажут, что на ЯПе все обсуждают ее холодную жопу, те люли тебе покажутся люлечками.

Мама моя любит вспоминать: мне около двух лет, от горшка уже отучили, но иногда мог не встать ночью и естественно запруживал кровать. Утро, мама и папа просыпаються, а я сижу в своей кроватке с задумчивым лицом.Мама спрашивает: "Дима, ты чего такой серьёзный". На что я отвечаю: " Сижу и думаю, кто мне в штанишки написял". До сих пор вспоминает.

Мне было года 3-4, когда маме поставили зубные протезы. Приехала из стоматологии она домой, а я и говорю:
- Мам, ну покажи твои новые зубки! Ну ВЫТАРАЩИ, ВЫТАРАЩИ их!

Давно на ЯПе таких добрых постов не было. Спасибо, Братцы. Какгрица - пацталом!
Да, из перлов моей старшей, почти 7 лет: Утро, суббота, я с ранья в гараже Уазку ремонтирую, чувствую плохо мне после пятницы. Заглядываю с крыльца в дом, кричу: Доча, там над компьютером моим, в шкафчике настойка (свойская) в графинчике, принеси мне в гараж, контакты почистить надо! Минуты через три спускается в гараж - на, пап, контакты между головой и желудком почисти!

Дети в русскоязычных семьях за границей тоже , в независимости от возраста выдают . Мой старший уже в армии был , ехали в машине с горы , заложило уши и он тут сообщает : "У меня уши захлопнулись".

Сегодня в маршрутке едет мама с маленькой девочкой, на вид годика 3. Девочка рассказывает, что она была на колесе "борзения". Мама пытается сменить тему. Далее диалог:
- А где мы сегодня были?
- В Детском парке.
- А парк где?
- В городе.
- Правильно. А город где?
- В Крыму.
- Правильно. А Крым где?
- В России!
Довольная тем, как она научила дочку, мама продолжает спрашивать:
- А кто президент России?
Тишина. Маршрутка притихла и ждет, что же она ответит. Девочка пытается вспомнить.
- Ну, говори, ты же знаешь!
Девочка молчит.
- Ну, кто у нас самый главный?
- Дядя Коля?
Пунцовая мама, сквозь смех маршрутки, пытается как-то оправдаться, но её никто не слушает, и только спрашивают, а кто такой этот "дядя Коля"?

Хорошая тема! ТС-у респект! И неисчерпаемая, у детей что ни день, то новый пёрлышек!

Весной приехали на дачу открывать сезон. Артём (4 года) по-хозяйски, руки в карманах, осматривает территорию. Вдруг раздаётся крик:
-Мама,мама! Смотри- туалет на дереве!
И показывает на.......скворечник.

Цитата (brut117 @ 1.06.2015 - 23:39)

Хорошая тема! ТС-у респект! И неисчерпаемая, у детей что ни день, то новый пёрлышек! Весной приехали на дачу открывать сезон. Артём (4 года) по-хозяйски, руки в карманах, осматривает территорию. Вдруг раздаётся крик: -Мама,мама! Смотри- туалет на дереве! И показывает на.......скворечник.

Тоже сочинили скворечник.
Весной скворцы там семью завели.
И вот гуляем с малой, (ей еще тогда около трех) а она кричит:
"Ой, Басик в гости к птичкам пишел!!
Я:
-Твою ж медь, а ну пошел оттуда!!!
Доча:
-Басик, мама сказала, твоя медь птичкам не нужна.

загадываю младшему загадку про ландыши, смотрю - в глазах отражение мыслительного процесса, но слово вспомнить не может. "Ну, что это?" -"Белозвончики!"
Жаль, есть моменты, которые на видео не успеешь поймать. Как-то сидели с ним, разговаривали, он говорит: "Да это же элемента`гно" (Р не говорил еще), и как засмеется зловещим смехом))))
Старшему лет 6 было, купила ему из дерева 3Д пазл - автомат маленький. Собирается очень тяжело - детали плохо подходят. Подходит, просит помощи. Я пытаюсь соединить 2 детали - никак. Сын: "Айййй, женщина... отдай, я сам соберу"

Муж с друзьями машину починял, как полагается - с пивком и матерком. У его друга постоянная присказка: "Е**ть мой х**". А дочь, лет семь ей было, подбегает то мячик, то попить.. и постоянно к этой фразе ей удается подскочить.
Вечером укладываю спать. Спрашивает, а что значит эта фраза. Говорю: "Завтра у дядь Леши и спросишь сама".
И она спросила! Я ни разу еще не видела плавно впадающего в панику взрослого мужика. А, главное, на несколько недель просто исключил мат из бесед)))))

Жили мы недалеко от аэропорта Внуково.В автобусах на Москву очень много ездило летного состава,все в форме, естественно.Маленький мальчик с мамой хлопает по плечу,сидящего впереди человека в форме и спрашивает:
-Дядь,а ты летчик,да?
Тот ноль внимания,так как разговаривает на серьезные темы с коллегой.Второй заход:
-Дядь,дядь,ты летчик,да?
Так несколько раз.Наконец тот отвлекся,повернулся к мальчику и говорит:
-Да,я летчик.
В ответ гордо и громко:
-А я - ВОВА!!!