Анекдоты для поднятия настроения! 18+

А, про Панина уже шутили..
Это сообщение отредактировал AllanMelik - 28 окт. 2016 г. в 10:17

Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 19:02)

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит: - Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает: - В чём ваша проблема?, муж : - Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог : - А почему? Муж : - Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог : - Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик! Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ : - Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ : - Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог : - Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж : - Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог : - А почему? Муж : - Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог : - Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж : - И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог : - А почему? Муж : - А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

В оригинальной версии анекдота жена мужа привела к психологу, поскольку муж, по её словам, сексуальный маньяк. Психолог начинает с цветового теста - на какой цвет какие ассоциации возникают:

Психолог показывает зелёную картонку. Мужик аж трясётся, глаза из орбит, слюни летят: "Доктор, это сад!!! Цветущий сад!!! И вон там.. под яблоней... ТРАХАЮЦЦА!!!"

Психолог вытаскивает желтую картонку. Мужик: "Бляаааааа!!!! Доктор!!!Это рожь!!! Спелая рожь!!! И вот там.... во ржи...... ТРАХАЮЦЦА!!!!!!!"

Психолог вытаскивает синюю. Мужик бьётся в конвульсиях, глаза больше лица, голова трясётся: "Это море!!!! А-а-а-а-а-!!! И вон там... на волнах..... на надувном матрасе..... ТРАХАЮЦЦА !!!!!!!"

Психолог, задумчиво: "Вы и вправду какой-то маньяк..."
Мужик, в истерике: "А вы онанист!!! Зачем вам столько порнографии?!!!"

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Цитата (AcliptikA @ 28.10.2016 - 14:58)

Медведи весят тонну.

Ты медведей вообще видел?

андрей отвёл оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно


Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.


Пафосные лоси не лижут соль без текилы.


тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха


Я был мальчиком из интеллигентной семьи, поэтому когда пацаны спорили, кто победит - самбист или боксёр, я думал о шахматисте и шашисте, пианисте или виолончелисте, художнике или писателе.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!


Сон прекрасный вдаль меня несет
Ярок мир, как бабушкина лампа
И Мадонна у меня сосет,
(Правда, голосую я за Трампа)


Что такое инстаграмм? Это как-тo связано с водкой?


оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 18:31)

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...

Так?
http://www.yapfiles.ru/files/1565307/images1.jpg

Цитата (kwant71 @ 27.10.2016 - 20:23)

Цитата Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мне пох@й на ваши правила! Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста Ж - Вам всё похую? П - Да, похую Ж - И деньги, зарплата? П - Похую Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия? П - Нагнулся, поднял, положил в карман Ж - Извините, но тут неувязочка получается П - И неувязочка похую

Другой анекдот напомнило.
Трудоустройство. Собеседование.
Работодатель: - Ваши недостатки?
Соискатель: - Честность.
- Вы знаете, мы не считаем честность недостатком.
- Да мне пох@й что вы там считаете

— Плохо без женщины...
— Если плохо без женщины — это хорошо. Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо..

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли по колено... в жо#у ноги Челубея ..
Не приняла земля русская ног татарских.

Мальчик жестами объяснил,что в этом магазине он теперь купит только фаллоимитатор...


- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.


Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.


Ким Чен Ын заявил, что отправит на Марс всю Америку раньше Илона Маска, если США не прекратят провокации в отношении КНДР


Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.


- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.


- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!


Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.


- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое: а сам-то он кушать таки успевал?


Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.


Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.


В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл.


— Этот лимонад из настоящих лимонов?
— Да, из настоящих.
— Я попробую его, если вы купите у меня скаутское печенье.
— А это печенье из настоящих скаутов?


- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?


Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.


В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…


Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино.


Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.


Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.


Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".


На губе появилось простудное раздражение. Закровило. Прижёг водкой. И не спрашивайте, НЕ СПРАШИВАЙТЕ, почему на это ушла бутылка водки!


Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

1. Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
2. — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...
3. Однажды мне кто то перешагнул сиськи,
А обратно не перешагнул...


Это сообщение отредактировал Okdes - 28 окт. 2016 г. в 15:49

Привез мужик жену в женскую консультацию.
Баб там видимо не видимо, стать негде.
Осмотрелся и звонит дугу: Вася, я сейчас с женой в женской консультации - и каких я тебе скажу только не ебут!

Приходит ПАНИН в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...