Все в жизни относительно! Я тут после операции нормально посрать не могу, а хочется шопиздец. Если б можно было так, как в фельетоне сверху, яп с удовольствием и пох! Пгэтому люто зеленю!
В нынешние времена вместо паники можно было выйти в самый центр и громко объявить, что вы - художник, и что сейчас вы продемонстрируете моднейший перфоманс, мол вот прям только из европы привез. Ну а далее по обстоятельствам - снять штаны (или не снимать штаны) и насрать в поднос, в вазу с цветами, в салат оливье, на ботинки ведущему или себе на голову, ну и на что там еще фантазии хватит. И всего делов-то. Может еще бы и карьеру сделал на поприще современного "творчества".
я тоже пыталась скрыть ржач, но даже клиентка спросила: "А что вы там такое читаете, я тоже хочу", пришлось ей распечатать ржачную историю про беременность и роды, а про говно как-то неудобно
Нихуа фантазии у человека нету! Приперло меня как-то с утра аш жуть. Жил в коммуналке. 5 комнат и все ломятся кто куда. Короче в ванной занято, в туалете и подавно, на кухне вааще не вариант - связующий пункт всех помещений.
Вот тут все сразу твердят - в подъезд, или на улицу. В одъезде в это время бы тоже спалился и сцуко дежурство мое было (выход отдельный на улицу от двух комуналок). Напротив дом - илитный с забором и камерами, чуть далее филармония - ну никак культура не позволяет на улицу!
Так вот напомню! В квартире есть как правило 2 (!!!), ну реже одно ВЕДРО - помойное и для мойки полов.
У меня жопа сразу заприметила ведро для мойки полов. Ну и отстрелялся я туда!!! Благо и туалетная бумага в комнате (а то в коммуналке пиздят ее в туалете). Потом пошел набрал кастрюлю воды и вылил в это ведро - дабы не присохло пока на учебе! Засыпал порошком дабы не очень воняло и поставил у открытого окна. Вечером слил под покровом ночи!
Так вот в случае ТС тоже наверняка было ведро. Культурнее как-то!
армейский товарищ рассказывал работал он водилой на Газели, периодически доводилось ездить с офощами-фруктами с овощебазы №4, что в славном городе Екатеринбурге дак вот, приехал он как то и пока грузят его Газель, он зрел огромный ящик с бананами. И спрашивает у какого-то местного - можно, мол, бананчик зохавать? тот ему - жри, чо... ну товарищ банан и зажевал не торпясь не знаю, правда или нет - но как он мне потом говорил, бананы окуривают каким-то газом, что бы зрели быстрее (или наоборот). И ежели такой банан схарчить сразу после окуривания - то пронесет ну пиздец как неслабо! вооот... Загрузился он - и попер куда-то на точку. Экспедитор рядом сидит. Далее рассказ от него: -Стоим мы в охрененной пробке на проспекте Ленина, в сторону центра. И тут чувствую я, что вот прям щас меня попросту РАЗОРВЕТ! А делать-то что?! Машину посреди центральной улицы не бросишь при всем желании (стою во 2м ряду в пробке). А клапан давит ШОПЕЗДЕЦ! Решение пришло само! Спрашиваю у экспедитора - пакет есть? -Какой пакет? -ЛЮБОЙ, БЛЯ! Полиэтиленовый! Тот покопался в сумке и находит пакет. Я ему со всей возможной суровостью: -Я щас выйду ненадолго. Заглянешь в кузов - УБЬЮ! (а надо сказать, что он здоровенный лоб). Включаю аварийку, бегом в кузов и еле-еле успел штаны снять! Пакет от напора чуть не лопнул! Скажу тебе - срать в пакет в кузове Газели посреди главной улицы города - это нечто!
Двадцать рыл, набившихся в однушку и никто, кроме внимательного митолиста, не заметил, как ты в позе орла гасишь в раковине посуду ковровыми бомбардировками? Но за говно, поощрю юкой.
Попахивает пиздежом, дома бадяжил вискарь с молоком - залетало только так. Хотя мож у ТСа молоко не очень было уже. А подлива она такая, хрен поймёшь она это или пердёж)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Это годный оборот
yaplakal.com
МайкаСи18 янв 2017 в 13:28