Как я насадилась на говняной крючок

Цитата

Ага... азотной, но лучше царской водкой...

Щавельной кислоты-достатошно будет.Хотя,за кордоном продают-применяют соляную для этих целей.Да и стоит-три литра около пяти долларов.Вещь сильная-только побочно-вонища,хоть святых выноси...

Слыша такие истории всегда вспоминаю Покровского "... Расстрелять!":
Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных
количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный
песец" - военно-морской зверь".
...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели
как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже
звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее,
уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а
вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему - прибытие
личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а
затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей,
для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой
к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической
установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал
"подох"? - тут же уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в
кресле уселся командир, рядом - механик, комдив три, и остальные-прочие из
табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал
разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу
способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние
устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в
полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль,
- все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на
продувание гальюна третьего отсека.
- Комдив три! - сказал командир с раздражением.
- Есть!
- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!
- Есть!
- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите,
проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот
так "добро" и утопят!
- Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим
небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но
и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:
- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
- Я здэс, таш мычман!
- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение?
- Так точно!
- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть!
Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до
ДМБ не отмоешься, мама не узнает!
- Ест...
- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?
- Э-э... все нормално будет.
- Я те дам "все нормално", знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый
раз, обрез из тебя сделаю.
- Ест...
Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те.
Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в
баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее
будет. Поскольку "идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и
давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и
содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек - принялись
сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман.
Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз,
наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из
баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в
трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм,
Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки,
свесил туда голову и сказал только: "Вай, Аллах!"
Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть
напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые
закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом,
задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным
постом.
Центральный пребывал в святом неведении:
- Что у нас с вентиляцией, дежурный?
- Отключена, товарищ командир.
- Включите, тянет откуда-то...
Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.
- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. - Комдив три!
- Есть!
- Пошлите кого-нибудь разобраться.
Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал.
Прошла минута - никаких докладов.
- Комдив три!
- Есть!
- В чем дело?! Что происходит?!
- Есть, товарищ командир!
- Что "есть"? Разберитесь сначала!
Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир
ворочался в кресле. Прошла еще минута.
- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!
Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался. В нем
что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась.
- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то. Почти дерьмом
несет, и никого не найдешь! - командир даже встал и прошелся по
центральному, потом он сел:
- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.
- Есть!
- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает нести! Где
эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!
Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил:
- Старпом!
- Я!!!
- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда
все делись?!
Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина, которая была
гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут,
опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с
безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов,
лосьонов и освежителей.
- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ командир! Все
устраним! Все устраним!
- Что!!! - заорал командир, все еще не понимающий. - Что вы устраните?!
Что?!
- Аллахвердиев!..
- Что Аллахвердиев?!
- Он...
- Ну?!
- Гальюн в трюм продул... зараза!..
- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!
- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!..
- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию наук, правда,
несколько не в той форме: - Я тебе "пущу" вытяжной! Ты у меня уйдешь в
академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик,
гальюны продувать... вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете
продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И
в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы говорил и говорил о
"киргизах" и о "ракообразном состоянии", но тут центральный вызвал на связь
верхний вахтенный.
- Есть, центральный!
- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный забыл это слово).
- Ну?! - ...и вице-президент Академии наук СССР...
И наступил "черный песец". Командир, как укушенный, подскочил к люку,
сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная
задница. То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался,
потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и
освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад
академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,
повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под
пульт одеколоны и дезодоранты и представиться. Академик потянул носом воздух
и пожевал:
- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э... пахнет?..
- Так точно! - отчеканил командир.
- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не
додумали... - покачал головой академик.
Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол, да,
действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во
второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как
верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки,
когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к
командиру и тихо заметил:
- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на
задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все
у меня изойдете... слезьми...

Вот зачем надо было это рассказывать?
Имею в виду ТС.
С какой сермяжной целью в виду?

Блять С моей первой женой , в Новом Орлеане - в съемной квартире засралась канализация Говоно идёт обратно

Крючка нет нихуя нет Я руку туда по локоть

Там комки застрявших тампонов

Как я блять отмывался потом

Цитата (Maconn @ 18.03.2018 - 15:31)

Навеяло... Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Вы походу оба живете в двухэтажном двухквартирном доме, иначе как сосед тебя вычислил...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Автору темы здоровья. У меня есть реальный случай из жизни, когда знакомый сантехник поранившись на работе скончался от сепсиса. Так, что такие вещи это не шутки.

мне моя бывшая вспомнилась. Засорился толчок, а я собираюсь на работу. Говорю своей - вот так вот смывай, не бузи, вечером починю. На крайняк вызовем сантехника.

угу

так и было, блядь.......... Я приехал и сразу наступил в говно. Она на форуме почитала как делать. И сломала всё к ебеням, разумеется
Это сообщение отредактировал kensajou - 18 мар 2018 в 19:25

Тот случай, когда инициатива трахает инициатора.

Цитата (Halaban @ 18.03.2018 - 19:55)

Цитата А ещё есть "крот" за 40 рублев, пиздец химия Крот так,говно.Проливать кислотой надо...

нену, тирет еще есть, злая хуета еще та! только дороже стоит

Блять, ну нарошно не придумаешь. Муж чё из пьяного коматоза не выходит? Неужели ему настолько похуй, что даже жене приходится каналюгу кошмарить? Растянуть надо было пружину, промыть спиртом и помазать зеленкой....какие спасатели, какая поликлиника...?
....ну если от этой ситуации муж в шоке, блять, то я не понимаю уже нихуя в этом мире)))

Цитата (ШуpшуHь @ 18.03.2018 - 15:32)

Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 15:28) Моё. Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но на прошлой неделе я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. У меня только один вопрос по факту изложенного - что у тебя за муж такой, который допускает, что его женщина занимается подобными вещами? Я никого не хочу задеть, но к примеру когда жили с женой и она пыталась лезть куда-то с отверткой или прочисткой той же канализации, я воспринимал это как личное оскорбление типа "у тебя руки из жопы, я, баба, лучше сама мужскую работу сделаю". В итоге делал всё сам. Местами хреново (я еще тот рукожоп), но делал.

Вдогонку еще один вопрос - каков тогда был первый муж, если беспомощное дитятко стало вторым мужем?

Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 16:28)

Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй... Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации.

Как это вообще возможно???? Для непонятливых обьясню, если учесть что спираль начинается с начала то ТС должна была проколоть руку сразу, чтоб длинная часть осталась у нее в руке, воткнутая, я бы поверил если б при разломе троса в руку воткнулась малая часть, но большая то это как могла сделать??????

Цитата

нену, тирет еще есть, злая хуета еще та! только дороже стоит

Кислота лучше.Или щёлочь.Когда безнадега-электролит.

Цитата

....ну если от этой ситуации муж в шоке, блять, то я не понимаю уже нихуя в этом мире)))

Ботаник-чё ещё сказать?
Это сообщение отредактировал Halaban - 18 мар 2018 в 20:58

Бабы, хули. Моя банку открывала консервным ключом и проткнула себе ладонь им!!!

Цитата (KUKAMBNIK @ 18.03.2018 - 21:37)

Блять, ну нарошно не придумаешь. Муж чё из пьяного коматоза не выходит? Неужели ему настолько похуй, что даже жене приходится каналюгу кошмарить? Растянуть надо было пружину, промыть спиртом и помазать зеленкой....какие спасатели, какая поликлиника...? ....ну если от этой ситуации муж в шоке, блять, то я не понимаю уже нихуя в этом мире)))

Я этим вопросом давно задаюсь. Ну вот есть такие "мужчинки" которые не могут молоток в руки взять.

Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 15:28)

Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке.

а по каким симптомам?

Цитата (SDM970 @ 18.03.2018 - 20:55)

Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 15:28) Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. а по каким симптомам?

Гугл подсказал...

Цитата (Maconn @ 18.03.2018 - 14:31)

Навеяло... Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Навеяло...

Засорился у одной тетеньки унитаз. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка обиженно отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писяла."

Кстати, вспомнил историю из жизни, были пара подруг, ну те которые очень близкие, одна такая девочка, вторая прям бутч, кулак больше моего. Решил приколоться и подарить набор инструментов. Пиздец как были довольны!!
Это сообщение отредактировал shizgara - 18 мар 2018 в 21:18

Цитата

Кстати, вспомнил историю из жизни

Эт херня,я сталкивался за кордоном,при выполнении тех.обслуживания,с девчонками-авиатехниками.
К слову-довольно толковыми...
В двигателях ковыряться-это не канализация далеко,однако.
Это сообщение отредактировал Halaban - 18 мар 2018 в 21:18

Цитата

Тут три варианта - засыпать "крота", через 20 мин смыть, поджечь и кинуть пулю с красной полоской (трассер), ну или дать тросом "Зубр" по ебалу мужу.

Если я не путаю, трассеры всегда были с зелеными полосками? а красные или красно-черные, зажигательные или БЗТ(бронебойно-зажигательные трассирующие)

Тс, давай уже продолжение, чтоле?
1. Как я меняла розетку
2. Как я меняла водосчетчик
3. Как я меняла газовую плиту
4. как я капиталила двигатель от камаза

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Gdialex @ 18.03.2018 - 15:37)

Вот честно. Ну не верю я в такие тексты. Потому что тот, кто полезет в каналью с целью прочистки (или в щиток в целях замены "автомата") никогда не смогут так красиво написать. Это удел бездельников-маргиналов-гуманитариев с хорошо подвешенным языком.

В щитке можно нехуёвых зайцев поймать!

Цитата (Пехорка @ 18.03.2018 - 20:41)

Цитата (ШуpшуHь @ 18.03.2018 - 15:32) Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 15:28) Моё. Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но на прошлой неделе я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. У меня только один вопрос по факту изложенного - что у тебя за муж такой, который допускает, что его женщина занимается подобными вещами? Я никого не хочу задеть, но к примеру когда жили с женой и она пыталась лезть куда-то с отверткой или прочисткой той же канализации, я воспринимал это как личное оскорбление типа "у тебя руки из жопы, я, баба, лучше сама мужскую работу сделаю". В итоге делал всё сам. Местами хреново (я еще тот рукожоп), но делал. Вдогонку еще один вопрос - каков тогда был первый муж, если беспомощное дитятко стало вторым мужем?

Он не беспомощное дитятко. У каждого из нас свои недостатки. И у Вас в том числе.

Цитата (SDM970 @ 18.03.2018 - 20:55)

Цитата (Nemezida77 @ 18.03.2018 - 15:28) Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. а по каким симптомам?

Страниц не много. Я уже писала об этом.