Поехала семья новых русских на рыбалку, мама папа сын. Папа вытаскивает золотую рыбку, та отпусти три желания исполню Сын подбегая и радостно так -Хочу хомячка. Папа брутальным голосом. -В пизду хомячка. Мама с визгом. -Из пизды хомячка.
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
люблю анекдоты, напишу самый дебильный из арсенала, люди делятся 70/30 перовые просто не понимают вторые постоянно вспоминают и ржут:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
акт второй: Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Прибегает девка в церковь.Бросается в ноги к попу,со словами:"Батюшка,грешна я,исповедоваться хочу!" Поп:"Да что же за грех то такой,что ты так убиваешься?" Девка:"Ой грешна я! Уд мужской в дланях своих держала!" Поп:"Ну то грех не велик.За церковью бочка со святой водой стоит,ты в ней руки то омой,грех и спадёт..." Девка убежала руки мыть,и через некоторое время в церковь забегает звонарь. "Батюшка,что за церковью то твориться!!!" Поп:"Да что же такое???" Звонарь:"Все девки да бабы деревенские,в бочке со святой водой руки моют! А матушка попадья рот водой полощет!"
Это сообщение отредактировал sergeantRRR - 14 ноя 2021 в 14:49
- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… Что? — Вот и не пизди…
Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает... Год прошёл, второй, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день, как я,- в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд? Дед: - Ну, часиков в 7-8. Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 7.40! Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: - Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. А сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... а, сын его уже встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревню. Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... Выполз из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын: - Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. Дед: - Ну хоть пожрать дай!!! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: - Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет, сынок!!! Ну их на хуй этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и строго спрашивает: — У вас с женой секс как часто? — Ну… раз в два месяца… — Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали.
Жена родила негритенка, вся в истерике. Не знает как мужу сказать. Попросила врача. Тот тоже не особо горит желанием. Просит за бутылку сторожа ему сообщить - Короче скажи тому мужику, что гены, мутация, что ребенок темненький родился. - Все будет путем Сторож подходит к новоявленному папаше - Слышь Гена, ты бы мутатор свой почаще мыл, а то у тебя негр родился.
Неправильно Мутатор мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и строго спрашивает: — У вас с женой секс как часто? — Ну… раз в два месяца… — Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали.
Жена родила негритенка, вся в истерике. Не знает как мужу сказать. Попросила врача. Тот тоже не особо горит желанием. Просит за бутылку сторожа ему сообщить - Короче скажи тому мужику, что гены, мутация, что ребенок темненький родился. - Все будет путем Сторож подходит к новоявленному папаше - Слышь Гена, ты бы мутатор свой почаще мыл, а то у тебя негр родился.
Неправильно Мутатор мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали
Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает... Год прошёл, второй, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день, как я,- в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд? Дед: - Ну, часиков в 7-8. Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 7.40! Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: - Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. А сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... а, сын его уже встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревню. Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... Выполз из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын: - Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. Дед: - Ну хоть пожрать дай!!! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: - Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет, сынок!!! Ну их на хуй этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))
Вот за этот опус - люто зеленю. Будто на службу вернулся и ветром перемен приласкало.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Это сообщение отредактировал Tropilexen - 14 ноя 2021 в 16:56
И первый мимо цели. Вы откуда? С Москвы. А точнее? С Бишкека. Включу зануду. С Москвы. С Бишкека. Я там их поправлял постоянно. А правильно у ТС. Из Москвы. Из Бишкека.
Основной способ как отличить нового москвича от коренного писал явно коренной москвич))
- Доча ты хочешь на ручки? -Нет! хочу на личико и на животик!
Ладно! Тогда так:
У мужика в аварию попала жена. Прилетает он в больницу, ему навстречу выходит доктор: - Муж? - Да, да! Я муж!!! Что с ней? - Крепитесь... Множественные переломы позвоночника - ходить она точно не будет, повреждены печень и почки - сто процентов гемодиализ каждые две недели, сильнейшая травма головы - она ничего не видит, никого не узнаёт, скорее всего она станет умственно отсталой... Я Вам сочувствую, но она превратилась в овощ... Мужик хватается за голову падает без сил на кушетку. Доктор: - Да шучу я! Померла она, померла!!!
Ну раз тут чернушку травят, то вот вам баян, но как по мне, то прикольный. В часть приходит телеграмма. У срочника Петрова отец умер. Ротный вызывает старшину. - Давай - говорит, - Иваныч, как-нибудь там уж помягче. В лоб не говори, но сообщить нужно. Ну тот построил роту. - Все у кого отцы живы сделать шаг вперёд. Петрооооов, ну ты то куда прешь?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»? — Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Ролдугин — близкий друг президента России Владимира Путина. Знакомство состоялось во время военной службы Ролдугина в Ленинграде при посредстве старшего брата музыканта — Евгения Павловича Ролдугина.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com