-Арестованный,поясните.Вчера в 8-00 вы изнасиловали доярку М. в деревне Сергеевка,в 8-20-свинарку А. в деревне Федоровка,а в 8-40-пастуха Е. в деревне Дубровка. Как такое возможно? -Так я ведь на велосипеде...
Хорошая болезнь склероз: -ничего не болит, и каждый день новости! Хотите грустный анекдот? 1984год, в Китае готовятся к параду. Первый Секретарь: -открывая парад пройдут два миллиона Китайцев с винтовками, следом пройдут... Министр обороны тихо-тихо шепчет на ухо: -больше нет винтовок... Первый Секретарь не смущаясь: -два миллиона человек с палками!, за ними пойдут танки! Министр обороны: -как ОБА? Первый Секретарь: -да, и авиация! Министр обороны: -не получится, летчик заболел.... Мда.
- Доча ты хочешь на ручки? -Нет! хочу на личико и на животик!
Ну ты знаешь, есть нормальный чёрный юмор, а есть некоторые вещи, которые не фига не смешно.
Чёрный юмор так называется по той причине, что в нём шутят над тем над чем смеяться мягко говоря не этично. Людям с повышенными морально-этическими нормами крайне не рекомендуется. Оставьте его нам, не обременённым высокой моралью. Берегите себя.
- Доча ты хочешь на ручки? -Нет! хочу на личико и на животик!
Ну ты знаешь, есть нормальный чёрный юмор, а есть некоторые вещи, которые не фига не смешно.
Чёрный юмор так называется по той причине, что в нём шутят над тем над чем смеяться мягко говоря не этично. Людям с повышенными морально-этическими нормами крайне не рекомендуется. Оставьте его нам, не обременённым высокой моралью. Берегите себя.
но картинку с Беслана шпалят даже самые упоротые фаги чёрного юмора, в чём секрет?
мерзкий анекдот, самый мерзкий из моей коллекции, беременным бабушкам и детям - не читать!
Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган. — Девочка, дай мне формочку. — Не дам, мама сказала никому формочки не давать! — Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну. — Не дам!!! Хулиган достает вилку и втыкает девочке в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. Хулиган: — Девочка, дай мне формочку... — Не дам, мама сказала никому формочки не давать! — Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну второй глазик... — Не дам!!! Он снова достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. Хулиган: — Девочка, ты куда? — Мама сказала когда стемнеет - идти домой!
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и строго спрашивает: — У вас с женой секс как часто? — Ну… раз в два месяца… — Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали.
Жена родила негритенка, вся в истерике. Не знает как мужу сказать. Попросила врача. Тот тоже не особо горит желанием. Просит за бутылку сторожа ему сообщить - Короче скажи тому мужику, что гены, мутация, что ребенок темненький родился. - Все будет путем Сторож подходит к новоявленному папаше - Слышь Гена, ты бы мутатор свой почаще мыл, а то у тебя негр родился.
Немного неправильное изложение. Самое оригинальное так: -Вот вам бутылка, обьясните Иванову, что мол мутация, гены... -Иванов?! -Я. -Дурак ты, Иванов. Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали...
Купец первой гильдии, поставщик двора Их Императорскаго Двора Еремей Феофанович Почечуев пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки, шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив: - А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем? - А кого захотитя, Еремей Феофаныч. - А ну-тко поклич Маланью. - Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А Пелагею поклич-ка мне! - Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А кто есть-то? - спрашивает. - А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая - ну никак в самый раз для вас, открывать будете. Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит: - Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду. - Дак что ж случилось, батюшка?! - Да не пристало мне, купцу первой гильдии, поставщику Их императорскаго Двора Еремею Феофановичу Почечуеву в пизде стеснение иметь!
Про сварщика вспомнил: Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Вот этот баян, в каждом отделении, за своё выдают. В 1990-м слыхал
Заика в супермаркете: — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра? — Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.
Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд. Как за время пандемии подорожали Маски!!!
..."В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»"
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка
Это сообщение отредактировал Голгофский - 13 ноя 2021 в 23:41
мерзкий анекдот, самый мерзкий из моей коллекции, беременным бабушкам и детям - не читать!
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой». На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает: - Девочка, что случилось? Почему ты плачешь? - Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка. Мужик расстегивает ширинку: - Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
Тоже, на любителя. Солнечный денёк. Цветущая разными цветами полянка. Щебечут птички, полная идиллия. На полянку выходит маленькая девочка. Милая лапушка, сарафанчик, косички. Начинает ходить по полянке напевая песенку и нюхая цветы. К девочке подбегает ёжик и начинает об нее тереться. Девочка хватает ёжика за задние лапки и хуяк его об землю, об пенек. Затем раскручивает и забрасывает его в кусты. Ёжик приземляется в кустах, ничего не понимая. Осматривается, смотрит рядом лежит переломанные зайчик. Зайчик его спрашивает: - Девочку на полянке видел? - Ну да. - Правда она ебанутая?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и строго спрашивает: — У вас с женой секс как часто? — Ну… раз в два месяца… — Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали.
Жена родила негритенка, вся в истерике. Не знает как мужу сказать. Попросила врача. Тот тоже не особо горит желанием. Просит за бутылку сторожа ему сообщить - Короче скажи тому мужику, что гены, мутация, что ребенок темненький родился. - Все будет путем Сторож подходит к новоявленному папаше - Слышь Гена, ты бы мутатор свой почаще мыл, а то у тебя негр родился.
Буратино подходит к Карло и говорит пошкури мне хер а то Мальвина жалуется что с занозами. Ну Карло шкуриь а Буратино и говорит нах Мальвину пошкури ешё
Размещено через приложение ЯПлакалъ
- Доча ты хочешь на ручки? -Нет! хочу на личико и на животик!
Ну ты знаешь, есть нормальный чёрный юмор, а есть некоторые вещи, которые не фига не смешно.
Чёрный юмор так называется по той причине, что в нём шутят над тем над чем смеяться мягко говоря не этично. Людям с повышенными морально-этическими нормами крайне не рекомендуется. Оставьте его нам, не обременённым высокой моралью. Берегите себя.
но картинку с Беслана шпалят даже самые упоротые фаги чёрного юмора, в чём секрет?
Потому, что анекдот - это выдуманная история с абстрактными или широко известными, публичными персонажами. А смехуёчки над реальным горем простых реальных людей - это не юмор, это мерзость. Вот только эту разницу видят не только лишь все...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com