Реклама агенства ритуальных услуг: Только на этой недели у нас беспрециндентная акция! Купи 2 гроба для взрослых и гробик для ребенка получи в подарок!
Один мальчик родился напротив вино-водочного магазина. Казалось, его судьба предрешена... Но нет! Он с отличием закончил школу, уехал в другой город, там поступил в университет, окончив его, устроился на работу и потом спился уже там...
жил пацан в 14 лет думал будет музыкантом и иметь кучу телок .. потом стукнуло 20 стал учиться в сельскохозяйственном институте...телок было столько же сколько и в 14 )) то есть не густо... в 35 живет один на съемной хате и работает на свинокомплексе... телок столько же сколько и в 14 ))) ваще обосццацца
Вот уж. действительно, долбоеп. За телками нужно было в коровник идти работать, а не на свинокомплекс.
1. Дед Иван накопал у себя из жопы червей на три рыбалки. 2. Иисус любил прикалываться, воскрешая котят в мешке на дне озера. 3. Неее, эта ваще пиздец... Лучше не буду...
Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама мама, папа повесился!!! — Где??? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — Ты так больше не шути, сынок! — С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Жила-была девушка.У неё не было сисек,зато была большая жопа,очень редкие волосы,кривые короткие ноги,кривые зубы,красные фурункулы на всём лице,небритые подмышки,и усики.А ещё она была огромного роста.Но её полюбил один парень,ухаживал,дарил цветы и сладости,водил в кино,ласково называл.Но она рассталась с ним.Когда подруги(а у неё были подруги)спросили,почему она его бросила,она ответила:"Да ну его,у него зрение -10 и он шепелявит,как я с таким уродом жить буду?"
Одна семья купила дом.Большой,красивый,но дешёвый почему-то.Их это не смутило.Они въехали,справили новоселье.Но никто не сказал им,что в этом доме живут три ужасных организма-Дрища,Блевун и Заёба. Дрища постоянно дристал в самых неподходящих местах:то на диван,то на вещи,то в кастрюлю с борщём. Блевун облизывал мусорные бачки,полы,обувь и все бы ничего,но после этого он блевал.Однажды хозяин дома проснулся оттого что что-то тёплое и мокрое щекотит его.Он оглядел подушку и там возвышалась кучка теплой блевотины из которой торчали волоски.Это Блевун наелся где-то чьих-то волос и сблевал.Зато если накормить Блевуна фруктами,то из его блевотины получался вкусный сок.Это был плюс. Заёба,соответственно всех доставал,разговорами,вопросами,громким и долгим однообразным стуком.Заёба короче. Хозяева дома не знали как им бороться с ними.Но они придумали.У них в глухой деревне жила знакомая глухая бабушка в маразме,ей-то они и решили отправить эту троицу. И стали они жить поживать в деревне.Дрища удобрял огород бабке и всем соседям,Блевун делал сок из яблок,груш,рябины и прочих фруктов и ягод.А Заёба общался с бабкой.Она всё забывала и по триста раз переспрашивала,а он повторял или он спрашивал,а бабка отвечала.Так они могли собирать всякую хуйню часами и не бесить друг друга.А что шумел и грохотал,так бабка всё равно была глухая. Мораль-никогда не знаешь,кто может тебе помочь в этой жизни.Даже глухой маразматик.
Это сообщение отредактировал Holydamnfuck - 19 ноя 2014 в 14:35
Все совпадения и заимствования носят случайный характер smile.gif
Жила-была красивая девушка с большими амбициями. В 20 лет она ждала принца на белом коне. В 25 лет ждала арабского шейха на океанском лайнере. В 30 лет чиновника с шикарной квартирой. В 35 лет крутого бизнесмена на мерседесе. В 40 лет возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него. Девушка зашла в дом и повесилась...
Жду от вас продолжения - бездны черного юмора!
Добавлю боянЧег..:
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет... — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Протерев глаза Сеня на сразу понял что он стал дураком. Он этого совсем не заметил. Его одолевала жажда но в доме не было воды. Тогда он поймал одну из кошек, и оторвав ей голову напился. Солоноватый вкус пришелся ему по нраву, а желудок был пуст. Откусив вставленными зубами кошачью плоть и разжевав мелкую ключичную кость он Сеня отбросил останки животного в сторону. Я к ним ещё вернусь подумал он. После убийства каждой их 39 оставшихся кошек и их ритуального поеданая Семе во сне являлась та самая что он дергал за косички. Она умоляла не есть ее любимцев но Сеня лишь злорадно хохотал в ответ. Когда он просыпался у него на груди всегда сидел маленький белый котёнок. Сеня всегда сбрасывал его в сторону, и котёнок пропадал. Котёнок пропадал не просто так, он бежал в угловую комнату к радиатору отопления и точил об него свои когти. Лапы ужасно болели, но котёнок понимал что только так может спастись, ведь он один осознавал что происходит вокруг. Конечно он пытался объяснить происходящее своим сородичам но кошки только шипели на него, да и ему не удавалась произнести ничего кроме МЯУ. И вот настал день когда он остался один. Сеня поужинав 39 кошкой похрапывал у себя на кровати, котёнок понял что если хочет выжить ему надо действовать. Подкравшись к кровати он нечаянно зашуршал пакетом, от чего чуткий сон жестокого хозяина нарушился. Он приоткрыл глаз и проговорил - Убирайся твоя очередь завтра. Котёнок метнулся в угол от брошеного тапка. Сеня же почесал бок и лёг на спину закрыл глаза. Остро отточеные когти блестели в лунном свете, зелёные кошачьи глаза горели торжеством, взмах лапы и сдавленый крик Сени из рассеченного горла хлынула кровь. Вскоре хрип и бульканье прекратились. В комнате наступила тишина... Белоснежный котёнок с кровавыми лапами помахивал хвостом в узкой полоске лунного света. Он вспоминал всех своих обидчиков
Во время войны, когда во всех деревнях туалеты были отдельным домом , жила беременная женщина. И вот однажды ночью мелкими перебежками побежала она в туалет. Но началась перестрелка и вражеская пуля попала ей чОтко в 3,14зду . Но она не умерла и вообще ничего с ней плохого не случилось, а только в роду этой женщины рождались дети с уникальным отклонением: будучи детишками, лет 10-12 , шли писать и пулю выссывали. Наши дни. Родилась двойня. Мальчик и девочка. Девочка подходит к маме в жестком испуге и говорит(Д): (Д) - «Мама! Сегодня со мной случилось невероятное!» (М) – «Что? Пошла в туалет и пулю выписала?» (Д) – «Ага!» Ну, мама рассказала ей эту историю. Следом пришел сын и дрожащим в ужасе голосом(С): (С) – «Мама! Сегодня со мной случилось невероятное!» (М) – «Что? Пошёл в туалет и пулю выписал?» (С) - «Нет… Я пошел дрочить за сарай и деда убил…»
Летит самолёт. Тут у него отказывают оба двигателя. Стюардесса - новичок, вся на панике бежит к пилотам. - Мужики, мужики!!! Чо делать-то?! - Иди пассажиров успокой!!! - Как я, блять, их успокою-то?! - Ну, поболтай с ними!!! Вбегает она в салон, и говорит: - Дамы и господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта! Люди достают. - Сверните их в трубочку! Сворачивают. - А теперь засуньте из себе в задницы! Один мужик возмущенно: - А зачем это?! - Да щас ебнемся - такая неразберих начнется, а так хоть понятно, кто где! АЗАЗАЗАЗ
Старый черный юмор, пишу по памяти: -В лондонский публичный дом приходит джентельмен: сигара, трость, ох...ный плащ. Спускается мадам: - Кого изволите? -Хочу женщину лет 20-ти на девятом месяце беременности. -Извините, беременных у нас нет... Может посмотрите каталог? -Ниипёт! Хочу беременную на 9-ом месяце! - Говорит джентельмен и кидает на стол пресс евро сантиметров на 10 в толщину. Мадам понимает, что за такие деньги можно ипать весь бордель месяц с ней в придачу. -Знаете, у нас действительно нет беременных. Девушки предохраняются в обязательном порядке. Могу только предложить любые формы извращений с любым количеством девушек, мальчиков, животных в нашем заведении! И я сама могла бы... Вы не смотрите на мой возраст, умения приходят с опытом, а у меня он огромный! - говорит мадам, а у самой аж голос от жадности срывается... -Ниипёт! Хочу беременную на 9-ом месяце! - Вновь говорит джентельмен и выкладывает еще пресс евро. Мадам понимает, что этих денег еще и её внукам на всю жизнь хватит, и со словами "Подождите, я решу возникшую проблему!" бежит в кабинет. Хватает телефон и начинает всех знакомых врачей обзванивать. Через полчаса звонков нашли беременную женщину, согласную за хорошую сумму, удовлетвлетворить пожелания клиента. Еще через полчаса её привезли в бордель. Клиент уединился с ней в комнате, снял плащь и начал закатывать рукав рубашки по локоть. Говорит ей: -Раздевайся, ложись, раздвинь ноги... Как только она все выполнила, он абсолютно без слов засунул руку по локоть ей между ног и начал шевелить рукой внутри женщины. Беременная, стесняясь и чтобы нарушить окружающую тишину задала вопрос: -А как бы ничего, что ребенок уже крупный? Вам наверное его голова мешать будет заниматься со мной сексом! -Ничего, ничего! - ответил мужчина. - Сейчас я его попой разверну, тогда и начнем!
Это сообщение отредактировал voicedead - 19 ноя 2014 в 17:07
Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама мама, папа повесился!!! — Где??? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — Ты так больше не шути, сынок! — С первым апреля, мама, он на кухне висит!
супер!
Добавлено в 18:07
Цитата (Holydamnfuck @ 19.11.2014 - 14:34)
Мораль-никогда не знаешь,кто может тебе помочь в этой жизни.Даже глухой маразматик.
верное замечание!
Добавлено в 18:12
Цитата (noneme @ 19.11.2014 - 14:41)
Белоснежный котёнок с кровавыми лапами помахивал хвостом в узкой полоске лунного света. Он вспоминал всех своих обидчиков Продолжайте...
хорошо навертел! Только откуда у котенка много обидчиков? Он только жить начал...
Есть 3 типа врачей. 1. Терапевт - все знает, никуя не умеет. 2. Хирург - все умеет, никуя не знает. 3. Патологоанатом - все знает, все умеет, но поздно уже.
Это сообщение отредактировал Delaveras - 19 ноя 2014 в 18:20
Есть 3 типа врачей. 1. Терапевт - все знает, никуя не умеет. 2. Хирург - все умеет, никуя не знает. 3. Патологоанатом - все знает, все умеет, но поздно уже.
Есть 3 типа музыкантов: 1. Молодой - ничего не может но обсираясь, кричит: я буду знаменит 2. Средний - работает за гроши и обсирает знаменитостей 3. Старый - все знает и умеет, но всем игру обсирает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com