Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...
Помню как в одной передаче, Юрий Владимирович Никулин, рассказал сей анекдот. До сих пор, когда кто-то вспоминает, улыбаюсь))))
У Никулина кстати черные анекдоты вообще классно получалось рассказывать...
Сидят две мухи на говне, жрут. Тут одна не сдержалась, да как пёрднет... Вторая ей и говорит: - Ну ты и сука! Могла бы потерпеть, мы же всё-таки ЕДИМ!!!
Это сообщение отредактировал Criatiff - 19 ноя 2014 в 11:49
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман истюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал:— Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
Международная народная сказка Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой. Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые». Но девушка отвечала: «Не стану — я прекрасного принца жду». А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка». Однажды мать ей сказала: «Красная Шапочка, возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца и отнеси это бабушке». «Нет, — отвечала Красная Шапочка. — Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать». Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать ее «Золушка». Однажды мать сказала ей: «Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего мира». Но Золушка лишь сказала: «Я прекрасного принца жду». И вот как-то раз мимо ее окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабенку, он не удержался и воскликнул: «Ой, блядь!» С тех пор все стали звать ее Блядь, хотя она не давала для этого никаких оснований.
Очень древняя, но богатая бабуля захотела на по следок секса. Подала объяву, написала о вознаграждении не хилом. Ну в общем нашёлся смельчак. Пришёл, попили чайку с вареньем и надо бы приступать уже. - Бабуль! Да че-то как-то не очень... Сухо там у тебя! - Да ты болячку-то сковырни! А там по гною, как по маслу пойдёт!
Роддом. Коридор. Сидит мужик. Из палаты выходит здоровенный детина и за ногу тащит младенца. Обращаясь к сидящему мужику: - Ты Иванов? - Я.. Доктор с размаху прикладывает ребенка об стену. Кровь, кишки, распи..расило! Мужик в ахуе, весь в мелкой дрожи. Доктор с улыбкой: - Да не ссы, ты, Иванов! Я тебя подъебал! Он мертвым родился!
Это сообщение отредактировал VIR2AL - 19 ноя 2014 в 12:15
В 20 лет она была уже с ребенком, в 25 с двумя от разных папаш, и в 40 с радостью вышла за Сеньку, потому что нахуй никому она кроме него не была нужна.
Могу дописать . Ей только 35-ть имеет троих дочек и сына ( Которого на воспитание государству отдала ) . Вышла за мужа 47-и летнего . И умудряется блятством заниматься . ( Сам года 3-4 назад ебал ) И еще ходит с гордо -поднятой головою .
На носу свадьба у девушке была, гладила она фату, тут пришла к ней подруга, они сели на кухне выпили шампусику а про фату невеста забыла и прожгла её. Увидела это дело, её это взбесило, она в порыве злобы взяла утюг и ударила её по голове. Подруга на смерть. Невеста допила шампанского, оценила ситуацию сделала петлю и повесилась. Через пару часов пришла мать с магазина покупала к свадьбе продукты, увидела всё это дело...дочь в петле весит, подруга вся в крови на полу валяется, у нее стало плохо с сердцем, инфаркт-смерть. Вечером пришел отец с работы, увидел всё это дело и вызвал ментов. Семь лет дали
Это сообщение отредактировал Andrew181200 - 19 ноя 2014 в 12:23
На носу свадьба у девушке была, гладила она фату, тут пришла к ней подруга, они сели на кухне выпили шампусику а про фату невеста забыла и прожгла её. Увидела это дело, её это взбесило, она в порыве злобы взяла утюг и ударила её по голове. Подруга на смерть. Невеста допила шампанского, оценила ситуацию сделала петлю и повесилась. Через пару часов пришла мать с магазина покупала к свадьбе продукты, увидела всё это дело...дочь в петле весит, подруга вся в крови на полу валяется, у нее стало плохо с сердцем, инфаркт-смерть. Вечером пришел отец с работы, увидел всё это дело и вызвал ментов. Семь лет дали
вот ему дали 7 лет
Добавлено в 12:31 Если девушка ест селедку значит она трахается. Девушка съела селедку, потом она захотела пить, попила воды через некоторое время захотела в туалет, пошла в туалет пописать, если писает значит есть пи.да, а если есть пи.да то почему бы и не потрахаться?!
Чувство черного юмора как ноги, у кого-то есть, а у кого-то нет...
а если руки это белый юмор, тогда сколько в мире калек
Добавлено в 12:47
Цитата (karamza @ 19.11.2014 - 10:36)
Жил слепой мальчик, мечтающий увидеть солнышко небо и прочее... Однажды его мама пришла с работы и говорит: - Сынок купила тебе мазь, глазки намажешь перед сном, проснёшься и всё увидишь. - Ура- ответил сынок,- и желтое солнышко? - Да! - И голубое небо? - Да!!! Утром мальчик просыпается в нетерпении подходит к окну снимает повязку и говорит: - Мама но я ни чего не вижу!?!,,, - С 1 апреля тебя сынок.
действительно, чернее некуда...
Добавлено в 12:49
Цитата (gentle @ 19.11.2014 - 10:46)
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Ведут двоих на расстрел. Один другому: -Слушай, а какой сегодня день недели? -Понедельник -Блять... Охуенно неделька началась...
Это ваще шикарно!
Добавлено в 13:04
Цитата (VIR2AL @ 19.11.2014 - 12:13)
- Да ты болячку-то сковырни! А там по гною, как по маслу пойдёт!
ох и посмеялся...
Добавлено в 13:05
Цитата (Andrew181200 @ 19.11.2014 - 12:25)
вот ему дали 7 лет
интересный рассказ... жизненный.
Добавлено в 13:07
Цитата (Evlampiy @ 19.11.2014 - 12:06)
Международная народная сказка С тех пор все стали звать ее Блядь, хотя она не давала для этого никаких оснований.
Клевая сказка!
Добавлено в 13:09
Цитата (Ушастик @ 19.11.2014 - 12:00)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман истюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал:— Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
Класс! Но штурмана не поддерживаю
Добавлено в 13:12
Цитата (Lun0park @ 19.11.2014 - 11:48)
Цитата (Tttd1sh @ 18.11.2014 - 18:29)
у негра есть три белые вещи - зубы, глаза и хозяин
глупо как то.. хозяин - вещь, и он есть у негра.. значит негр - хозяин белого хозяина..
и вещи вроде как неодушевленные штукенции
Добавлено в 13:14
Цитата (akmaks @ 19.11.2014 - 11:23)
Старый боянчик: "В Англии есть платные мосты. Сидит сторож, собирает деньги. За проход 2 пенни. Подходит девушка с тяжёлым свёртком, отдаёт 1 пенни. Сторож возмутился: - проход стоит в два раза дороже! - А я только до середины!"
Один мальчик родился напротив вино-водочного магазина. Казалось, его судьба предрешена... Но нет! Он с отличием закончил школу, уехал в другой город, там поступил в университет, окончив его, устроился на работу и потом спился уже там...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) И еще ходит с гордо -поднятой головою .
жесть
yaplakal.com