Два мальчика играют в песочнице: У меня вчера было день рождения. У меня тоже. Было много гостей. У меня тоже. Надорили много подаров. А мне подарили мячик. Мячик? А почему? Ну, я ведь раком не болею.
В 40 лет у нее было уже 40 кошек. Возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него. Девушка пошла на свалку и набрала еще 40 кошек... В 50 лет у нее было уже 100 кошек, она была алкоголичкой и нигде не работала. Ее выселили из квартиры за анти санитарию и систематическую неуплату квартплаты. Она вспомнила про Сеньку, нашла его, но Сенька уже умер.
Два мальчика играют в песочнице: У меня вчера было день рождения. У меня тоже. Было много гостей. У меня тоже. Надорили много подаров. А мне подарили мячик. Мячик? А почему? Ну, я ведь раком не болею.
черный юмор, но злорадный...
Добавлено в 08:04
Цитата (Джорджий @ 19.11.2014 - 07:26)
В 40 лет у нее было уже 40 кошек. Возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него. Девушка пошла на свалку и набрала еще 40 кошек... В 50 лет у нее было уже 100 кошек, она была алкоголичкой и нигде не работала. Ее выселили из квартиры за анти санитарию и систематическую неуплату квартплаты. Она вспомнила про Сеньку, нашла его, но Сенька уже умер.
Благодарю! По каналу анималс видел семью у которых было 100 кошек. У них свой дом с подвалом и двором. И все равно было впечатление что кошка на каждом квадратном метре...
Добавлено в 08:05
Цитата (zemeo @ 18.11.2014 - 23:39)
не мое, но все же:-а у моей жены глаза голубые-голубые...
Жил слепой мальчик, мечтающий увидеть солнышко небо и прочее... Однажды его мама пришла с работы и говорит: - Сынок купила тебе мазь, глазки намажешь перед сном, проснёшься и всё увидишь. - Ура- ответил сынок,- и желтое солнышко? - Да! - И голубое небо? - Да!!! Утром мальчик просыпается в нетерпении подходит к окну снимает повязку и говорит: - Мама но я ни чего не вижу!?!,,, - С 1 апреля тебя сынок.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Добавлено в 11:00 Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков. - Мама дай мне пирожок! - Ну возьми, вон на полке лежит . - Но у меня ручек нет!? - Нет ручек нет и пирожков .
Старый боянчик: "В Англии есть платные мосты. Сидит сторож, собирает деньги. За проход 2 пенни. Подходит девушка с тяжёлым свёртком, отдаёт 1 пенни. Сторож возмутился: - проход стоит в два раза дороже! - А я только до середины!"
Летит самолёт. Тут у него отказывают оба двигателя. Стюардесса - новичок, вся на панике бежит к пилотам. - Мужики, мужики!!! Чо делать-то?! - Иди пассажиров успокой!!! - Как я, блять, их успокою-то?! - Ну, поболтай с ними!!! Вбегает она в салон, и говорит: - Дамы и господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта! Люди достают. - Сверните их в трубочку! Сворачивают. - А теперь засуньте из себе в задницы! Один мужик возмущенно: - А зачем это?! - Да щас ебнемся - такая неразберих начнется, а так хоть понятно, кто где! АЗАЗАЗАЗ
Приходит мальчик-даун из школы и говорит маме - Мам! А я четверку получил! - Молодец! Иди борща покушай. Ну мальчик покушал и спрашивает: - А можно я пойду погуляю? - Иди. Мальчик пошел гулять, забрел на стройку и нашел там маску сварщика. Напялил я ее на себя и пиздует по улице. А в это время едет армянин-педофил на тачке крутой. Останавливается и спрашивает: -Малчык! Хочышь покатацца? -Хочу. Мальчик садится в машину едет. Ну просто пиздец. Жизнь удалась. Четверку получил, борщом накормили, отпустили погулять. На стройку забрел, маску сварщика нашел, дядька какой-то на крутой машине катает. Полный рай, в общем. Нирвана. Армянин ему: -Малчык! А ты знаиш што такое пидафылыя? Мальчик молчит... -Малчык! А ты знаиш што такое мынэт? Мальчик молчит... -Малчык! А ты знаиш што такое анальны сэкс? Мальчик поднимает забрало маски сварщика и говорит: -Дяденька! Вы мне тут такие умные вопросы задаете, но я же не настоящий сварщик.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com