Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!
Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: -Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: -Ттает, сcука!
-Чизбургер этот не хочешь ты! -Здался мне этот чизбургер. -Картошку Йоде желаешь отдать! -Забирай. -И напиток этот не хачешь ты этот! Звук удара Йода падает за стойку.- -Нет пожалуй Водочку я все таки буду!!!!
Многоуважаемая Tigra! Наконец - то я протрезвел и мои руки начали попадать (хтябы иногда) по нужнЫм кнопкам. Дело втом, что я старый и больной человек,т.е не родился в обнимку с компутерам, а посему отдаю предпочтение исключительно чтению. И то что Вы выкладываете действительно занимательно. Ждём дальнейших Ваши подвигов на данной негуманитарной(или негуманной) ниве.
Добавлено в 12:06 Да, я любил. Любовь моя быть может. Сейчас ебется с кем-нибудь другим. С каким нибудь юнцом с прыщавой рожей. Быть может даже... Ладно, хуй бы с ним.
Да, я любил. И это было круто. Нельзя мне это рифмой описать. Я был тогда каким-то ебанутым. Хотелось что-то сделать, кем-то стать.
Она же оказалась стервой. Сукой! Ей жопой очень хочется вертеть. Я с ней расстался. Это было мукой. Я думал: "Лучше сразу умереть..."
Но время лечит даже эту рану. Теперь мне просто на нее насрать. На свой размер гондон большой достану. Пойду на блядки, буду всех ебать!
Добавлено в 12:08 вот вам еще баяюну немнога...
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
-Чизбургер этот не хочешь ты! -Здался мне этот чизбургер. -Картошку Йоде желаешь отдать! -Забирай. -И напиток этот не хачешь ты этот! Звук удара Йода падает за стойку.- -Нет пожалуй Водочку я все таки буду!!!!
По другому!!!!!!!!!
-И напиток этот не хочешь ты - Ты чо сука падла зилёная ахуело недоносок пидерастический! Сучье вымя!!! Звук многочисленных ударов
Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
Добавлено в 11:49 Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу домой отправил!
Добавлено в 11:54 А если таксе вставить в жопу провод от телефонной трубки, то получится таксофон!
Добавлено в 11:54 - Зачем Бог создал мужчин? - Вибраторы не могут пахать огороды.
Добавлено в 11:58 Идёт по улице супружеская пара и ругаются между собой страшно. А за ними двое голубых идут и один другому говорит: -Ах эти странные натуралы!
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Бабка по сусекам помела, по амбарам поскребла и наскребла КО-РО-БОК
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Собрание в колхозе. Председатель только что закончил свою речь и спрашивает: "Кто-нибудь ещё хочет выступить?" Тут поднимается мужичок в телогрейке и говорит: "Как ёб твою мать, так ёбаны в рот, как ёбаны в рот, так хуй?" В ответ буря апплодисментов: "Правильно, Петрович, не будем больше без лопат работать!"...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com