Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Ночь. Кладбище. В недокопанной могиле проснулся пьяный копальщик. Потер лобешник рукой и думает:" Вот же я скотина, утром придут хоронить, а могила не готова. Вот же я скотина! Так, надо завязывать пить и ваще жизнь менять!"
Выглянул и могилы и видит, что по дорожке через кладбище батюшка возвращается домой после всенощной. Могильщик думает: "Вот и хорошо! Ща у батюшки благословения попрошу и завтра же начну новую жизню!"
Вылез из могилы и с криком :"Батюшка, баслави!" упал попику в ноги.
Попик, одной рукой схватившись за сердце, а второй мелко крестя могильщика, ответил: " Ёб!! Твою!!! Мать!!!!"
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Мой самый любимый на данный момент! "Ложь во спасение" это не правильно. Правильно "клади"!
из похожих нравится
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один хуй...» А я его и перебил: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
лезет корова на березу,подходит мужик и спрашивает, корова,ты зачем на березу лезешь? -яблоки есть! -так это береза,они на ней не растут! - а у меня с собой!
Стоит пидорас с поломанным мопедом на обочине, голосует, останавливается мужик и ему: - ну че, толкнем твоё говно? - ага!!!! а потом и мопед починем...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Это сообщение отредактировал pi100n - 21 авг 2016 в 15:04
В магазине: - я хочу сдать эти надувные шарики, они бракованные. - а что с ними? Дырявые? Непрокрашенные? Без веревочки? - да чот не радуют...
Это сообщение отредактировал lnet - 21 авг 2016 в 15:12
Хотела скопировать и вставить анекдот, но он везде только на русском, а мне его рассказывали по украински, звучит намного более колоритно.
Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну -Сынку, дывыся, вот морэ. -Батьку та деж воно морэ? Батьку подводит сынку ближе - Да вот же воно морэ - Та дэ, батьку? Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая приговаривает - Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно.
Вы уж тогда от оригинала сильно-то не отклоняйтесь
"дывысь, сынко - морэ!!! - дэ ? (где) да от жешь - морэ!!! - дэ ? ......... мордой в море, сын отплёвывается - БАТЬКА, ШО ЦЭ БУЛО???!!! - морэ ! - ДЭ ???!!!"
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — … Господи, Как перед Виталиком неудобно то…
А мне этот нравится... Предупреждаю , не все с первого раза понимают
Петька спрашивает Василия Ивановича:"Иваныч, а что такое НЮАНС??"Василий Иванович:"Петька, как бы тебе объяснить поточнее... Короче снимай штаны.."Петька снимает.-"Становись раком."Петька становится. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:"Вот смотри Петька: у тебя куй в жопе, и у меня куй в жопе, но есть маленький НЮАНС...
Это вообще ни разу ни про нюанс. Это на слова "да какая похер разница?" отвечают: "хуй в жопе и хуй в жопе - вроде бы одно и тоже, но какая разница!!!"
Циничный подонок.Деспот и тиран. • На сайте 10 лет
21
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куриное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку. - Ну говори уже! - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
Хотела скопировать и вставить анекдот, но он везде только на русском, а мне его рассказывали по украински, звучит намного более колоритно.
Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну -Сынку, дывыся, вот морэ. -Батьку та деж воно морэ? Батьку подводит сынку ближе - Да вот же воно морэ - Та дэ, батьку? Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая приговаривает - Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно.
Вы уж тогда от оригинала сильно-то не отклоняйтесь
"дывысь, сынко - морэ!!! - дэ ? (где) да от жешь - морэ!!! - дэ ? ......... мордой в море, сын отплёвывается - БАТЬКА, ШО ЦЭ БУЛО???!!! - морэ ! - ДЭ ???!!!"
В оригинале, услышанном мною лет 20 назад, НЕКОМУ БЫЛО СПРАШИВАТЬ ДЭ?. Неужели непонятно!!!! При рассказе руками показывается как батьку сынку топит, а я написала.
Циничный подонок.Деспот и тиран. • На сайте 10 лет
51
Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза... Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... В хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу. Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! Балувана ваша Галя, балувана
Хотела скопировать и вставить анекдот, но он везде только на русском, а мне его рассказывали по украински, звучит намного более колоритно.
Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну -Сынку, дывыся, вот морэ. -Батьку та деж воно морэ? Батьку подводит сынку ближе - Да вот же воно морэ - Та дэ, батьку? Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая приговаривает - Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно.
Вы уж тогда от оригинала сильно-то не отклоняйтесь
"дывысь, сынко - морэ!!! - дэ ? (где) да от жешь - морэ!!! - дэ ? ......... мордой в море, сын отплёвывается - БАТЬКА, ШО ЦЭ БУЛО???!!! - морэ ! - ДЭ ???!!!"
В оригинале, услышанном мною лет 20 назад, НЕКОМУ БЫЛО СПРАШИВАТЬ ДЭ?. Неужели непонятно!!!! При рассказе руками показывается как батьку сынку топит, а я написала.
спорить не буду, но на мой взгляд так анекдот теряет свою "соль"
дабы не оффтоп:
парень опаздывает на работу, шеф вкрик парень отмазывается - извините, проспал, будильник сломался - что, опять вчера напился и разбил??!! - зачем? накурился и разобрал...
Циничный подонок.Деспот и тиран. • На сайте 10 лет
38
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно! Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик: "Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"
Мой любимый. Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней, говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com