Че то я уже сомневаться начал. Чего реально все сpут/ссут в ванну/раковину?
В раковину многие, да, которая в ванной, хотя оказывается, некоторые и в саму ванну ссут, но зачем, ну есть же раковина. Просто раковина удачно подходит по высоте, можно положить хуй на край, многие оценили удобство.
будьте МУЖИКАМИ! Ссыте в раковину, но не забывайте, что настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду. Вытерайте жопу газетой, а так же есть футболка и занавески!
Я нормальный мужик, но жопу мою после каждого бомбометания. Дело в том, что я зело волосат, поэтому бумажкой там не поможешь. ))) И мне просто комфортно ходить с чистой жопой. Однако в раковину ссу регулярно, посуду отодвигаю. ))) В этой пагубной привычке виновата моя бабушка. Она медработник, в детстве я часто бывал у нее на работе - не с кем было оставить. Там я ссал в раковину прямо в кабинете, бабушка сказала, что можно. )))) такие дела...
Чистоплюи вы однако,всё в ванной делаете.А на балконе срать слабо?
Категорическое нет ! На балконе не срут С балкона рыгают
Ну бля все, яп с этим флэшмобом вынудил меня поведать свою личную тайну. Лет 12 назад, когда я еще только встречался с будущей супругой, произошел этот случай. Приехал я к ней в гости, пообедали, собрались пойти погулять. Она пошла в туалет, а я сижу на кухне, кофе пью. И внезапно накрывает меня сильнейший спазм, а сортир занят. Ну и что - мгновенно было принято решение. Я вышел на балкон, взял два пакета магазинных, открыл окна, расстелил один пакет на полу балкона...Срал я долго, единый могучим рывком. Потом первый пакет убрал во второй, какой-то половой тряпкой совершил вентилирующие манипуляции, а итог этого грехопадения мы потом вынесли в пакете для мусора, и никто не знает об этой тайне по сей день!!!
Купила я как-то по зиме мужу красивые такие трусы оранжевого цвета. Трусы мужнины пересчитывать привычки нет. Но как обратила внимание, что не видала их давно ни в стирке, ни в комоде. Поинтересовалась, где мол потерял? На что услышала грустную историю. Поехал на какую-то базу строит-ную за город, ну там и приспичило, кругом лес, снег, лопушка не найти. Пришлось ентими гарными трусами воспользоваться и оставить в дар лесным жителям.
Охранял одного известного хуя (вы все-все его знаете). Жил он временно на гос.даче. Говорит:"Представляете,душевая кабина в одном помещении,а унитаз в другом! Чтобы поссать,приходится заматываться полотенцем и идти к унитазу!" Нечеловеческим усилием заставил я себя не взоржать! А сам думаю,ну чё ты рисуешься,ведь в деревне у тебя наверняка за хлев бегали и ссать и срать!
Не, я вот все понимаю, но вот не пойму, что за прикол ссать в раковину? Киньте хоть ссылку чтоле или поясните что за нах? Чтоб я в теме был.
Вообще в раковину ссут только уёбки, максимум что можно там сделать так это помыть хуй перед сексом пока твоя тёлка залезла в душ, так многие делали, но что бы ссать в раковину это уже не мужик..
Купила я как-то по зиме мужу красивые такие трусы оранжевого цвета. Трусы мужнины пересчитывать привычки нет. Но как обратила внимание, что не видала их давно ни в стирке, ни в комоде. Поинтересовалась, где мол потерял? На что услышала грустную историю. Поехал на какую-то базу строит-ную за город, ну там и приспичило, кругом лес, снег, лопушка не найти. Пришлось ентими гарными трусами воспользоваться и оставить в дар лесным жителям.
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
А, как же вытереть жопу снегом блеать, трусами вытирать уже у бабы на поводу не мужик совсем не мужик.
Чистоплюи вы однако,всё в ванной делаете.А на балконе срать слабо?
Категорическое нет ! На балконе не срут С балкона рыгают
Ну бля все, яп с этим флэшмобом вынудил меня поведать свою личную тайну. Лет 12 назад, когда я еще только встречался с будущей супругой, произошел этот случай. Приехал я к ней в гости, пообедали, собрались пойти погулять. Она пошла в туалет, а я сижу на кухне, кофе пью. И внезапно накрывает меня сильнейший спазм, а сортир занят. Ну и что - мгновенно было принято решение. Я вышел на балкон, взял два пакета магазинных, открыл окна, расстелил один пакет на полу балкона...Срал я долго, единый могучим рывком. Потом первый пакет убрал во второй, какой-то половой тряпкой совершил вентилирующие манипуляции, а итог этого грехопадения мы потом вынесли в пакете для мусора, и никто не знает об этой тайне по сей день!!!
И опять же ошибка и на поводу у бабы пошёл-нужно было тот пакет на башку недругу метнуть прицельно. Или на машину криво-косо припаркованую.
Помню, когда пиздюком был, на даче, бабуся ведро на ночь в коридоре ставила.. Типа холодно, хуемае Но, когда мы с братом, пару раз деда сапоги обосцали, категорично выставили нас гладиолусы поливать на ступеньках.... Эх, хорошие времена были.... Туалет деревянный, покакушки цельный празник, хуле, начитаешься газет разных, просвятишься... А жопы не мыли, ага...пиздовали на речку и там ж полоскали)
Не ну а сейчас то да, чистюля. Какашкина база всегда начищена и надраена до блеска)))
история моя к теме имеет косвенное отношение, но раз уж начали про туалет не буду в себе держать, вредно. летом в деревне сплю на чердаке. в сортир приходится спускаться вниз, а прохладным утром такой облом вылезать из тёплой кровати. детям ставим горшки, а сами бегаем - куда ж деваться. лет 10 назад было дело - набухались мы с двоюродным братцем по случаю редкой встречи. кирнули прилично, намешали водки с пивом и почти без закуски. поняв, что с пива устанем бегать в сортир, решили сливать в бутылки из-под того же пива. утром, с будуна, просыпаюсь от звука глотков брательника. вижу дудонит пиво прямо из бутылки. хотел попросить пару глотков, но что то насторожило. смотрю, а у него бутылка из под Толстяка. тормози! кричу, это не пиво! - тот не верит. нашли пакет из магазина, в нём чек, в чеке 4 полторашки Арсенального. после паузы громкие маты, и налитый стакан водяры
Купила я как-то по зиме мужу красивые такие трусы оранжевого цвета. Трусы мужнины пересчитывать привычки нет. Но как обратила внимание, что не видала их давно ни в стирке, ни в комоде. Поинтересовалась, где мол потерял? На что услышала грустную историю. Поехал на какую-то базу строит-ную за город, ну там и приспичило, кругом лес, снег, лопушка не найти. Пришлось ентими гарными трусами воспользоваться и оставить в дар лесным жителям.
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
А, как же вытереть жопу снегом блеать, трусами вытирать уже у бабы на поводу не мужик совсем не мужик.
Блин, спалили мужика. Я тоже задумался, а как он трусы снимал на морозе? Понимаю, приспустил вместе со штанами, сходил по нужде. Он что, все снимал прямо на снегу, раздевался, снимая также обувь? Иначе, как от трусов избавиться? Или порвал он их пополам? Тоже вряд ли.
Это сообщение отредактировал spongebob67 - 14 янв. 2017 г. в 23:25
Чистоплюи вы однако,всё в ванной делаете.А на балконе срать слабо?
Категорическое нет ! На балконе не срут С балкона рыгают
Ну бля все, яп с этим флэшмобом вынудил меня поведать свою личную тайну. Лет 12 назад, когда я еще только встречался с будущей супругой, произошел этот случай. Приехал я к ней в гости, пообедали, собрались пойти погулять. Она пошла в туалет, а я сижу на кухне, кофе пью. И внезапно накрывает меня сильнейший спазм, а сортир занят. Ну и что - мгновенно было принято решение. Я вышел на балкон, взял два пакета магазинных, открыл окна, расстелил один пакет на полу балкона...Срал я долго, единый могучим рывком. Потом первый пакет убрал во второй, какой-то половой тряпкой совершил вентилирующие манипуляции, а итог этого грехопадения мы потом вынесли в пакете для мусора, и никто не знает об этой тайне по сей день!!!
И опять же ошибка и на поводу у бабы пошёл-нужно было тот пакет на башку недругу метнуть прицельно. Или на машину криво-косо припаркованую.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
С балкона рыгают
yaplakal.com