Сцу в мелкую раковину в туалете (так меньше воды тратится на слив в частном доме с местной каналюгой), жопу мою душем уже 5 лет (даже на работе, т.к. там я завхоз, сам поставил души в туалеты - забыл, что такое воспаление и раздражение той самой жопы, трусы сзади всегда чистые :)))). И эту самую жопу брею (пиздец, я метросексуал, наверное?). Чувствую себя прекрасно, давление женского каблука не ощущаю.
Подпишусь под каждым словом! Только стоя, только грязные трусы и носки!
Да, ты права, я дикий мужчина - яйца, табак, перегар и щетина! А ещё анекдот вспомнился: Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!
Это сообщение отредактировал bob3dfx - 14 янв. 2017 г. в 21:02
Не, я вот все понимаю, но вот не пойму, что за прикол ссать в раковину? Киньте хоть ссылку чтоле или поясните что за нах? Чтоб я в теме был.
Обстоятельства разные бывают. К примеру в квартире раздельные туалет и ванна в одном экземпляре, туалет занят и надолго..раковина (не путайте с мойкой на кухне ) выручила или ванна. Либо засиделся допоздна, брякать дверьми и шуметь бачком не охота, да и вообще лень пройти лишние 2 метра, зашел в ванну и зубы почистил и заодно поссал..естественно убрал за собой
ТС, ты не прав! Не занавесками надо жопу подтирать! Оставь занавески для орального секса! Ты не знаешь что такое оральный секс? Это когда после очередного полового акта ты вытираешь йух о занавеску, а жена - орёт. И тогда тебе не страшны ни подмывания, ни писяния сидя на унитазе!
никто так не умеет жить, как я не умею • На сайте 12 лет
3
история моя к теме имеет косвенное отношение, но раз уж начали про туалет не буду в себе держать, вредно. летом в деревне сплю на чердаке. в сортир приходится спускаться вниз, а прохладным утром такой облом вылезать из тёплой кровати. детям ставим горшки, а сами бегаем - куда ж деваться. лет 10 назад было дело - набухались мы с двоюродным братцем по случаю редкой встречи. кирнули прилично, намешали водки с пивом и почти без закуски. поняв, что с пива устанем бегать в сортир, решили сливать в бутылки из-под того же пива. утром, с будуна, просыпаюсь от звука глотков брательника. вижу дудонит пиво прямо из бутылки. хотел попросить пару глотков, но что то насторожило. смотрю, а у него бутылка из под Толстяка. тормози! кричу, это не пиво! - тот не верит. нашли пакет из магазина, в нём чек, в чеке 4 полторашки Арсенального. после паузы громкие маты, и налитый стакан водяры
Хуй его знает ребята я всегда жопу после сранья мою, иначе черкаши обеспечены на труселях
А ты побрей жопу, тогда и мыть не придется, бумаги хватит. А то потом мотня из говна на волосне накапливается. растет так, что хоть косы заплетай.
Да ХЗ,тут и без бритья можно обойтись,проскакивала же тема про это дело-короче если сфинктер не сжимать раньше времени то можно вообще без бумаги обойтись)Ну а если нефильтрованное,так уж извиняйте...
Помню жил в одной военной гостинице в полулюксе. Полулюкс этот от обычного номера отличался тем, что там была раковина, а сортир на этаже. Думаю ни кто не сомневался в ее использовании в качестве писсуара, особенно если пьешь пиво или ночью поссать приспичило. Вот тогда я понял истинное значение слова "полулюкс".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) выручила или ванна. Либо засиделся допоздна, брякать дверьми и шуметь бачком не охота, да и вообще лень пройти лишние 2 метра, зашел в ванну и зубы почистил и заодно поссал..естественно убрал за собой 
yaplakal.com