Ох, спалимся когда-нибудь. Так и налог на пердеж ввести могут. Как? Очень просто. Каждому жопную затычку с газосчетчиком, а для предтовращения тайнопердения еще и со свистком. Таким образом, услышав характерный посвист, ближайший инспектор немедленно подойдет, снимет показания и выпишет квитанцию. Разумеется, у инспектора, в силу его социального статуса, в затычке будет не свисток, а сирена. Шептуны больше не прокатят. Толпа в вагоне метро будет издавать непрерывное чириканье, словно воробушки в кусте.
Это сообщение отредактировал mikompong - 17 янв. 2017 г. в 13:28
Как и большинство мужчин племени витото, Гузман не мог жить без коки, и от постоянного ее употребления у него развилась настоящая паранойя. По утрам его подбородок всегда украшали пятна коки. Поскольку к женщинам в племени относились крайне сурово, Альфредо сказал Анне-Лизе, что для того, чтобы вписаться в местное общество, ей придется усвоить образ жизни здешних женщин. Это подразумевало, что она должна толочь камнями корни коки, а также приготовлять коку, жевать которую женщинам не разрешалось. Мужчины тем временем полеживают в гамаках и слушают транзисторные приемники. Женщины вместе с собаками и детьми живут под домами, мужчины же - в домах. В пять часов пополудни женщин с детьми и собаками отсылают спать. Мужчины удаляются в длинный дом, где предаются беседам и жеванию коки до половины пятого утра. В качестве самой изысканной разновидности юмора у них ценится пуканье. Существует десять тысяч способов пукать, и все вызывают буйное веселье. Маккенна Теренс » Истые Галлюцинации
Это сообщение отредактировал Cheburatorrr - 17 янв. 2017 г. в 13:38
Батя мой, покойный, говорил, когда я шептуна пускал (кстати, заметил, что шепутны, сука, всегда вонючие): "Лучше по-геройски пёрднуть, чем по-блядски навонять" Это сообщение отредактировал techNICK - 17 янв. 2017 г. в 13:44
Эхх вспомнилось детство и целая культура скрытого пердения. Если ты перданул и чувствуешь, что тебя запалят. Надо было срочно сказать слово - ПИПНАЛИП ( Пердеть имею права, налево и направо!). Если же ты решал, притвориться ветошью, решив, что тебя не вычислят, то запаливший тебя человек кричал - БЧП( бью чем попало) и исполнял свою угрозу =)
Батя мой, покойный, говорил, когда я шептуна пускал (кстати, заметил, что шепутны, сука, всегда вонючие): "Лучше по-геройски пёрднуть, чем по-блядски навонять"
Поправлю.... "Лучше геройски пёрнуть, чем трусливо бзднуть"
Жестокий аромат получается после поедания редиски. Причем, она вызывает также и отрыжку с не менее качественным запахом. Не пойму, что в ней такого. Или это особенность организма?
А если вместо редиски взять большую "злую" тертую редьку, мазик, лук, соль - можно сознание потерять самому, аж пукан жжет). Кстати очень вкусная закуска!
Нет у передвижников картины "Старый пердун", или "Мальчик, пускающий ветры". Нет у графа Толстого в "Войне и мире" ни слова об этом! Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю эпопею ни разу не бзднул.Целый пласт жизни оказался не выработанным литературой. Эстетика пуканья осталась за бортом.
А как же Рабле? :..." С этими словами он встал, пукнул, подпрыгнул, присвистнул, а затем весело и громко крикнул:
- Да здравствует Пантагрюэль!
Пантагрюэль последовал примеру Панурга, но от звука который он издал, земля задрожала на девять миль в окружности, и вместе с испорченным воздухом из него вышло более пятидесяти трех тысяч маленьких человечков - карликов и уродцев, а из выпущенных им газов народилось столько же маленьких горбатеньких женщин, каких вы можете встретить всюду: ростом они бывают не выше коровьего хвоста, а в ширину не больше лимузинской репы."
С длинными трелями аккуратнее надо, а то вот так сидел, пил пиво вечерком на кухне, и трель пошла, а следом жидким в труселя))
Да это точно. Не забываем Эффект Коа́нда. Коандэ в 1932 году обнаружил, что струя жидкости, вытекающая из сопла, стремится отклониться по направлению к стенке и при определенных условиях прилипает к ней. Это объясняется тем, что боковая стенка препятствует свободному поступлению воздуха с одной стороны струи, создавая вихрь в зоне пониженного давления. К чему я это? А тут народ на чекашки после тёщ жалуется. Просто нужно уменьшить скорость истечения потока ( ну например трахнуть тёщу в жопу, увеличится диаметр очка, следовательно упадёт скорость потока ), или турбулизировать поток ( ну труселя снимать не до колен а оставлять часть на булках, но правда есть риск обосрать труселя).
Это сообщение отредактировал major1955 - 17 янв. 2017 г. в 18:06
Батя мой, покойный, говорил, когда я шептуна пускал (кстати, заметил, что шепутны, сука, всегда вонючие): "Лучше по-геройски пёрднуть, чем по-блядски навонять"
Поправлю.... "Лучше геройски пёрнуть, чем трусливо бзднуть"
А как вам такие перлы: - Лучше пёрнуть как медведь, чем предательски шипеть! - Лучше пёрнуть по-геройски, чем бздеть по-шпионски!
А если серьёзно, братцы, на работу хожу пешком, потому что в автобус уже не пускают
Есть книга хорошая, всем заинтересованным пердунам обязательно стоит почитать, называется "Искусство пука", автор Сальвадор Дали. Вот там он такую научную работу провёл по этому вопросу, нобелевскую ему дать надо
Эхх вспомнилось детство и целая культура скрытого пердения. Если ты перданул и чувствуешь, что тебя запалят. Надо было срочно сказать слово - ПИПНАЛИП ( Пердеть имею права, налево и направо!). Если же ты решал, притвориться ветошью, решив, что тебя не вычислят, то запаливший тебя человек кричал - БЧП( бью чем попало) и исполнял свою угрозу =)
Анекдот в тему: Пришла бабушка к участковому терапевту, жалуется на здоровье. Милок, я уж очень часто пукаю, но правда почти неслышно и совершенно не вонюче, вот и сейчас я у вас в кабинете уже раз 100 пукнула, но вы наверно даже не заметили. Доктор подумал, лекарство выписал, приходите через 2 недели. Приходит бабуля через 2 недели и ругает доктора на чем свет стоит- я теперь пукать стала так вонюче, что аж резь в глазах и окна не закрыть. Доктор констатирует- так, бабушка, обоняние мы вам восстановили, теперь слух полечим!
Эхх вспомнилось детство и целая культура скрытого пердения. Если ты перданул и чувствуешь, что тебя запалят. Надо было срочно сказать слово - ПИПНАЛИП ( Пердеть имею права, налево и направо!). Если же ты решал, притвориться ветошью, решив, что тебя не вычислят, то запаливший тебя человек кричал - БЧП( бью чем попало) и исполнял свою угрозу =)
А у нас говорилось просто - "Без штрафа"...
ПИВО ещё говорили...) Пернул И Ветром Отнесло... Теме зелень!)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com