Анекдоты армейских курилок, времён Империи

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В
институте только три факультета: юридический, экономический и
медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический -
денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в
народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ,
посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор
в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и
лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к
асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена
утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и
у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!

Танковая часть. Генерал ходит с проверкой. Там, тут проверил вроде всё нормально и вдруг навстречу пьяное в наебень тело.

-Что за хуйня?! Кто такой?! Представиться.
-Командующий танковым корпусом лейтенант Иванов, .
-С каких пор у меня лейтенанты командуют целым танковым корпусом?
-С тех пор как у нас спиздили башню, а мы пропили мотор командую танковым корпусом.

Это сообщение отредактировал Urii82 - 19 ноя. 2017 г. в 09:27

Придумали новый кубик Рубика для военных. У него все грани зелёные. И ещё специально для прапорщиков. У него тоже все грани зелёные, только он ещё и не крутится.

Нижний Тагил. На Уралвагонзаводе в цехе ремонта работает отделение курсантов - танкистов. натягивают трак. Появляется волшебная фея:
-чем занимаетесь, молодые и красивые?
- Да, вот, с танком е@@ся!
- А по настоящему хотите пое@@ться?
У курсантов эрекция поголовно: - Конечно хотим!!!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и у танка отваливается башня...

Казахстан времён СССР. В степи небольшая часть. Командует всем хозяйством молоденький старлей. И тут генерал со свитой на внеплановую заглянул. проверили, всё в порядке, ну, небольшие косяки есть, но генерал доволен.
Старлей рапорядился - солдатики в столовой стол накрыли, водка, коньяк, закусь.
Пир горой, генерал отзывает в сторонку: "А как тут у вас с бабами?"
- Товарищь генерал. у нас в конюшне трикобылы...
-Кобылы???? Тащи табуретку на конюшню!!!
-Есть!
Генерал пристроился, отпердолил кобылу, довольный
- А вы их часто еб@те???
- Мы на них в Семипалатинск на блядки ездим

Цитата (SKV59 @ 19.11.2017 - 00:32)

Командир спрашивает солдат: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не понесли что-нибудь другое!

Не совсем про военных, но похожая тема. Поступает пожарный в консерваторию. Его спрашивают
- Чем отличается рояль от скрипки?
- Рояль дольше горит.

Цитата (Barsick @ 18.11.2017 - 23:06)

Цитата ""Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"" 1996, завод "Мосрентген", дело было у меня на глазах К проходной подъехал "Беларусь" с полной мусора телегой Охрана в мусоре ковырялась часа полтора, открыла ворота... На следующий день с утра шухер - трактор сперли!

Ой трактор сперли.
Латвия ВЭФ год эдак 1988 ? ну плюс минус два. Украли контейнер приемников ВЭФ, по левым накладным, после этого осматривали всё сумки,пакеты,авоськи
На немой вопрос отвечали Так контейнер украли !!!

Приятные воспоминания. Много зелени!!!

Цитата (dutchman @ 18.11.2017 - 23:20)

как говорил наш комбат в училище -эй вы трое, оба ко мне..

я тебя узнал, говорил он потом вот и курсантские байки подоспели, у меня их тоже есть, брательник учился

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Товарищ солдат, почему у вас сапоги не начищены?
- А вас это не е@бет товарищ майор.
- Как ты офицеру отвечаешь? Говори почему не начищены?
- Ваксы нет, тов. майор.
- А меня это не е@ет.
- А я вам сразу сказал, вас это не е@ет.

Это сообщение отредактировал AnSmith - 19 ноя. 2017 г. в 09:42

Данилыч,они идиоты

Прапорщик на занятиях устраивает небольшой экзамен... - Из какого материала сделано цевьё автомата Калашникова? Солдат: из дерева, товарищ прапорщик. - Садись, неверно. Спрашивает у второго... - Кажется из дерева, товарищ прапорщик... Прапорщик достаёт НСД и громко читает: - Приклад автомата Калашникова сделан из дерева. Цевьё автомата Калашникова сделано из того-же материала. Поняли? Из ТОГО-ЖЕ материала, а не из дерева!!!

Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? -Ты что, с ума сошёл, нет. А комбат говорил что летают... - Ты знаешь, летают. Но так низёхонько-низёхонько!..

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...

- Товарищ полковник! Капитан Тртрпрский для дальнейшего прохождения службы прибыл!
- Присаживайтесь, капитан. Я смотрю, Вы *щёлкает себя по кадыку* - любитель?
- Обижаете, товарищ полковник! Профессионал!
- И давно в капитанах?
- Никак нет! Вот в майорах - долго ходил.

Чуток о море...
Встречаются в море две подводные лодки, американская и советская. Американец с верхнего мостика кричит в мегафон:
- Hello, Russian!
Командир советской лодки, тряся кулаком:
- Я те дам - Хуёво покрашено! Первый и третий торпедные аппараты - товсь!

Это сообщение отредактировал MebiusTrack - 19 ноя. 2017 г. в 10:22

Ну, практически, из классики.

Утро. К генералу в комнату, без стука, вваливается денщик: "Эй, тобе тута пакет передали!". Генерал - аж с лица взбледнул: "Что же ты, сволочь, творишь? Выйди, зайди, как положено и доложи, как положено!"
Денщик пожимает плечами, хмыкает и выходит.
Через минуту - дверь распахивается "с ноги", вваливается денщик: "Эй, а тобе, все равно, пакет!"
Генерал и запричитал: "Да что же это делается-то, у всех генералов, совершенно нормальные денщики, умные, грамотные... А мне - какой-то идиот достался!"
Денщик лоб наморщил, да и выдал: "Дык, это... Умному - умного. А тобе - меня!"

Цитата (БiлыйКiт @ 18.11.2017 - 21:11)

-Кто валенок на пульт бросил? Кто, бл*дь, спрашиваю?! -Ну, я. -Да хрен с ней, с Африкой, но дисциплина- то в армии должна быть!

Где-то в Атлантике. Советская подводная лодка всплывает в центре американской авианосной группы. Весь личный состав выбегает наверх на построение. Амеры в ауе. Командир ПЛ: "Какая бл...дь бросила валенок в ракетный пульт?" С американского авианосца: "Сэр, а у нас в Америке так с подчиненными не разговаривают!" Командир ПЛ: "Пи...да вашей Америке! Повторяю, какая бл...дь..."

Цитата (neon81 @ 18.11.2017 - 23:46)

-Сигналом к атаке будет три зелёных свистка.

вверх

ОХРЕНЕНО , парочку знал остальные нет, ТС бывший военный? про войну "Судного дня" особо посмешило, бывал в том регионе, правда не в то время

Цитата (SKV59 @ 18.11.2017 - 22:37)

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Прапорщик построил личный состав и говорит: - У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск. Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чем: на полупроводниках или на лампах? - Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!

Нашёл новую версию этого анекдота:

Цитата

Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Тоже про проверки:

Приезжает в часть проверяющий-генерал. Идут с командиром части по территории, генерал говорит:
- А что это у тебя забор весь в зеленый цвет покрашен? Разноцветный лучше будет, веселее.
- Есть, товарищ генерал, устраним, - отвечает командир.
Заходят в казарму. Генерал:
- А что это у тебя кровати все рядами стоят? В шахматном порядке поставьте, так интереснее будет.
- Есть, товарищ генерал!
Генерал смотрит на командира:
- Полковник, я тебе всякую херню говорю, а ты все "есть", да "устраним". Ты что, мнения своего не имеешь?
- Мнение-то у меня есть, товарищ генерал. Выслуги не хватает, а то бы я вас давно уже нахер послал.

И еще:

Проверяет управление тыла склад в войсковой части. Командир части - матерый майор, говорит проверяющему:
- Да что там смотреть, у меня на складе все отлично. Все по документам, недостатков нет.
Проверяющий:
- Нет недостатков, говоришь? А я вот прямо сейчас и здесь тебе найду три недостатка и буду иметь право ставить за проверку двойку. Вот смотри, у тебя на входе пожарный щит стоит, да?
- Да, все как положено.
- А теперь смотри: на нем лопата, ручка у нее должна быть полтора метра, а у тебя метр двадцать. Ручка должна быть ошкуренная, а у тебя нет. Должна быть красная, а у тебя некрашеная. Три недостатка есть.
- Все понял. Разрешите?
Майор снимает со щита лопату и вышвыривает за забор части.
- Один недостаток пишите - нет лопаты.

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку*

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго** бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ леновъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками укъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Цитата (Halaban @ 19.11.2017 - 00:30)

Цитата бред! не Раменский, а аэрдрм ЛИИ.экипаж никогда не вмешивается в работу техников и нженегров "краснопогоннки" была тогда рота охханы и тила право послать даже генрала от "объекта " Да нет,лично присутствовал.Апрель-март 94го. Летали по программе МЧС,стояли вместе с ними. По периметру Раменский охраняли краснопогонники, внутри,у каждого КБ была только своя охрана и только свой КПП, Хуево ты знаешь сработанность экипажей ВТА-при авралах-херачили все,от носа-до хвоста.

нормально я знаю.
расстроило, что до сих пор аэродром называется Раменским.
ну и пьяном виде чё-то напечатал.
прочитал самому стыдно.

Из личного:
Что вы сидите, тарищ курсант, как тот Архимед, пока яблоко на голову не упало.
Этот узел состоит из трех половин, к большей из которых подводится гидравлическая жидкость.

Генерал с большими звёздами заканчивает инспекцию воинского подразделения, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов:
- Ну что, сынок, как вас кормят?
- Хорошо, товарищ генерал!
- Выходит, с питанием нормально у вас?
- Так точно, товарищ генерал! Выходит нормально!.. Входит плохо...