Анекдоты армейских курилок, времён Империи

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

В казарму заходит комиссия во главе с генералом. Дневальный горланит "рота смирно", "деж. по роте на выход"... Генерал замечает окурок возле тумбочки на полу.
Генерал: -"Чей окурок?!"
Дневальный: " Ни чей, товарищ генерал, берите!"

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
! Еще червонец выписали!

АПЛ в автономке несколько месяцев, во время очередного сеанса радиосвязи капитану сообщают, жена родила сына. Весь экипаж на радостях бухает целую неделю, выпили всё шило, все жидкости из всего, штурман курс не прокладывает, короче полная анархия. Через неделю капитан приходит в себя.
-Штурман, мы где???
-Не могу знать, товарищ каперанг.
-Хреново.
-Акустик, что слышно?
-Шум винтов, товарищ каперанг.
-Носовые торпедные, атака.
-Радист, сейчас эта падла будет передавать координаты. НО БЛЯ, ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!

У нас в ЗабВО народ часто травился антифризом, и по этому поводу с утра на плацу, зачитывали приказы о том где ,что и с кем случилось, после чего полковник говорил- если бы можно было пить антифриз то его давно бы выпили офицеры и прапорщики!
Мотострелкам из Мандал Гоби 1984-1986 привет)

Это сообщение отредактировал RichiFichi - 19 ноя. 2017 г. в 13:17

Цитата (хххрансххх @ 18.11.2017 - 22:18)

Цитата (alexfaz @ 18.11.2017 - 21:36) Генерал проверяет часть, везде бардак и только в одном взводе идеальный порядок. Генерал: - Кто взводный? - Младший лейтенант такой-то! - Молодец, младший лейтенант! Вы, наверное, из бывших старшин? - Нет, товарищ генерал. Из бывших старших лейтенантов... Знаю в другом варианте: В полку проверка из округа, старший - моложавый генерал из дикорастущих. Проверяет он выборочно одно из подразделений, всё в порядке, придраться не к чему. Воодушевлённый генерал: -Кто командир этого взвода? Из строя выходит старый, седой, матёрый лейтенант и прокуренным командирским голосом: -Командир третьего взвода первой роты первого батальона лейтенант Иванов! Генерал чуть застеснялся своей молодости, решил сыграть отца-командира и заодно отметить грамотность и лихость лейтенанта: - За отличную подготовку личного состава вверенного подразделения объявляю Вам благодарность! А вот скажите, товарищ лейтенант, я смотрю, Вы такой седой, матёрый, наверное из прапорщиков, а? - Никак нет, товарищ генерал! Из подполковников!

У меня незадолго до дембеля в части один майор нарисовался. Звания его не лишили, но поставили на лейтёховскую должность. За систематическое пьянство. Жена у него умерла, до пенсии год оставался, вот и пожалели. Был это 1992 год...

Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой
половине . Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,
значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
"Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте."
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:"Ну и тяжелая у тебя
машина." На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
"Конечно тяжелая - 20 дембелей везу."

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Эй вы пятеро-еще раз вчетвером увижу,все трое в наряд вдвоём пойдете,ты меня понял?!!!

Про фрица и письку Огонь

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата

Ракетные войска. Командир: - Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.

Але, гараж...10 процентов от 50 -5! ПЯТЬ штатов. Ка всегда, две цели прое"ли! И не говорите мне "потерял" В армии нет слов "потерял", испортилось" или "спиздили"! В армии есть слово "проебал"! И если нет на складе стекол - забить окно фанерой и покрасить в прозрачный цвет. Ну и тактическая задача: С территории вероятного ротивника к вам приближаются N самолетов...Нет, N мало, исправьте на М...и оба штурмовики...

Цитата (va3610 @ 18.11.2017 - 23:27)

Цитата (Панимаиш @ 18.11.2017 - 22:42) Цитата (SKV59 @ 18.11.2017 - 22:32) Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть! пердеть в танке можно но не в армате. ибо капсула Обломись, там вентиляция!

ну если она заведена прямо туда...

Цитата (neon81 @ 18.11.2017 - 23:46)

-Сигналом к атаке будет три зелёных свистка.

Говорили, да а внатуре есть три красных ракета химтревоги СХТ, три красных звезды и железняка с дырками которая свстит в полете.

"...Ну, думаю, по всему Союзу началось…"
взоржал

агент безопасной национальности. михаил пореченков на фото. неудавшийся замполит.

Цитата (БiлыйКiт @ 18.11.2017 - 21:11)

Зима. Оккупация. Деревня «под немцами». Тощий солдатик, дрожа от ледяного ветра, стучится в хату. Дверь открывает здоровенный бугай в ватнике на голое тело. Фриц: Эй, рус! Немецкий зольдат очень срочно хочет русский женский писька! Бугай (мрачно почёсывая огромный кулак):  П*зды, что-ль?..

Меня этот анекдот убил просто.

Цитата (Zamestas @ 19.11.2017 - 07:58)

Побаяню:

есть продолжение, может кто не видел


Это сообщение отредактировал art4424 - 19 ноя. 2017 г. в 16:40

Цитата (феееб @ 18.11.2017 - 22:25)

Едут в купе генерал, майор и лейтенант. Лейтенант: - Я вчера такую бабу снял. Всю ночь бухали и трахались. Майор: - Мы вчера с товарищами офицерами ведро коньяка выпили и начальницу кафе трахнули. Генерал: - А я вчера так покакал.

В ВМФ, градации отношения к спиртному в зависимости от звания:
- ЛЕЙ_тенант;
- кап_ЛЕЙ;
- АТМИРАЛ!

Цитата (Region75 @ 19.11.2017 - 12:55)

АПЛ в автономке несколько месяцев, во время очередного сеанса радиосвязи капитану сообщают, жена родила сына. Весь экипаж на радостях бухает целую неделю, выпили всё шило, все жидкости из всего, штурман курс не прокладывает, короче полная анархия. Через неделю капитан приходит в себя. -Штурман, мы где??? -Не могу знать, товарищ каперанг. -Хреново. -Акустик, что слышно? -Шум винтов, товарищ каперанг. -Носовые торпедные, атака. -Радист, сейчас эта падла будет передавать координаты. НО БЛЯ, ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!

Командир экипажа бомбера, открыв глаза после пьянки, видит белый потолок, скосив глаза налево - видит белую стену, с трудом повернув голову направо - видит весь экипаж на койках и за ним тоже белую стену.
С большим трудом, хрипло, начал звать:
- штурман... Штурман... ШТУРМАН!!! МАТЬ ТВОЮ...
Штурман, резко содрогнувшись, очнулся:
- Да, командир...
- Штурман, где мы?
Штурман, с трудом осмотревшись:
- Командир, мы кажется в вытрезвителе...
- Хватит, бля, умничать, ты мне, плять - ГОРОД НАЗОВИ!!!

Цитата (kvasiliy @ 19.11.2017 - 11:51)

Цитата (Halaban @ 19.11.2017 - 00:30) Цитата бред! не Раменский, а аэрдрм ЛИИ.экипаж никогда не вмешивается в работу техников и нженегров "краснопогоннки" была тогда рота охханы и тила право послать даже генрала от "объекта " Да нет,лично присутствовал.Апрель-март 94го. Летали по программе МЧС,стояли вместе с ними. По периметру Раменский охраняли краснопогонники, внутри,у каждого КБ была только своя охрана и только свой КПП, Хуево ты знаешь сработанность экипажей ВТА-при авралах-херачили все,от носа-до хвоста. нормально я знаю. расстроило, что до сих пор аэродром называется Раменским. ну и пьяном виде чё-то напечатал. прочитал самому стыдно.

Раменское и есть Раменское-ну,что поделать,что так сложилось исторически.Да и склоняют его до сих пор как привыкли.

Зато полоса там пять-взлетать одно удовольствие-за счет выработки топлива и кривизны земли-плит хватит.

Летали или от Мясищева,или от Ильюшина(стоянка около Ил-102).

Не расстраивайся,пустое это.И никаких обид-все бывает.И стыдиться-лишнее это,все бывает-ничё человеческое нам не чуждо.

Цитата (qwest32 @ 19.11.2017 - 18:56)

Цитата (феееб @ 18.11.2017 - 22:25) Едут в купе генерал, майор и лейтенант. Лейтенант: - Я вчера такую бабу снял. Всю ночь бухали и трахались. Майор: - Мы вчера с товарищами офицерами ведро коньяка выпили и начальницу кафе трахнули. Генерал:  - А я вчера так покакал. В ВМФ, градации отношения к спиртному в зависимости от звания: - ЛЕЙ_тенант; - кап_ЛЕЙ; - АТМИРАЛ!

Нет! Такой анекдот загубил.

Во флоте звания офицеров зависят от половой потенции.
Лей
Старлей
Каплей
Каптри
Капдва
Капраз
а потом Атмирал,

"Мы провожаем на пенсию нашего товарища, за время службы прошедшего долгий и тернистый путь от лейтенанта до старшего лейтенанта. Дважды капитана"

Анекдот про "одно замечание - нет саперной лопатки" у нас на работе вспоминают после приезда очередной проверочной комиссии.

А этот анекдот - после получения очередной гениальной идеи руководства


Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Это сообщение отредактировал СонкХогбен - 19 ноя. 2017 г. в 20:11

Всё, что создано народом, должно быть надёжно защищено! (от прапорщиков)

Цитата

Штурман, с трудом осмотревшись: - Командир, мы кажется в вытрезвителе... - Хватит, бля, умничать, ты мне, плять - ГОРОД НАЗОВИ!

У нас несколько по другому рассказывали:
Вышел штурман из кабака, стоит на площади и изрекает: Где я?
Один прохожий отвечает: Вы на улице Ленина.
Штурман опять: Где я?
Следующий прохожий: Вы на улице Ленина.
Штурман: да хрен с ней улицей, в каком я городе?