Разбавим анекдотиками среду

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. Жил, как говорится, от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял, как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой, и один боксер валит другого на 15–й секунде первого раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью офигевший, он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь-то ты меня понимаешь?

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят:
— А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
Поручик подумал:
— Жопа!
— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Поручик уверенно:
— Ну это точно жопа!
— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.
На балу в Москве Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
Все думают, не знают, что ответить. Поручик:
— Это ножницы, господа!

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.

— Какой большой мальчик! В каком он классе?

— Млекопитающие.

В скайпе -


Это сообщение отредактировал djamix - 21 мар 2018 в 12:09

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Цитата (relanium84 @ 21.03.2018 - 10:22)

Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

Какой же это нефтяник?
Пидор обыкновенный, одна штука
Это сообщение отредактировал MAPAT1972 - 21 мар 2018 в 12:23

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
......................
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Анекдот в картинках.
Источник - "просто рядом. по-соседски"


Это сообщение отредактировал kulikova - 21 мар 2018 в 12:35

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Лето, дача, внучка – 3года, усердно рвет травку в собачью миску.


Спрашиваю: что ты делаешь внученька?


Овосьной салат


А из чего?


Ты что не видишь?


Ты что не видишь дедушка?


Перц, огурц, бакачек и кабажан!

Цитата (djamix @ 21.03.2018 - 11:22)

Боря с дедушкой в бане. - Боренька, внучек, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! - Деда, а ты ещё грязнее! - Так сколько мне лет и сколько тебе!

В оригинале:

Меняют Петька с Чапаем портянки на привале. Петька, косясь на Чапаевские ноги говорит.
- Слышь, Василий Иванович! А ведь ноги то у тебя грязнее!
- Ну дык, Петька, я ж ведь и старше!

Цитата (John125 @ 21.03.2018 - 13:52)

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Либо на поезде ехать собрался..