ИМХО сдерживать пук не нужно. Нужно управлять процессом, устраивая момент продувки кишечника в нужное время в нужном месте. У здорового человека в кишках постоянно гуляют газовые пузыри объёмом со стакан. За сутки мужик выпускает наружу до 3,6 л газов, женщина - менее 3 литров. Так что бороться с природой банальным сдерживанием не получится. Около 80% газов по объёму составляет проглоченный воздух, остальное - генерируется кишечными бактериями и получается в результате химических процессов пищеварения. Выпуск через нижний сапун газов - безобидный и почти всегда весёлый процесс. Проблемой этот процесс делают меркаптан, сероводород, индол, скотол и пр. вонючие газы. Что делать? Не ешьте всухомятку и на ходу, будете меньше глотать воздуха. Не пейте газированные напитки. Приведите в порядок микрофлору кишечника. Не ешьте трудноперевариваемую пищу вперемешку с лёгкой пищей - пока шашлык с грибами переваривается, съеденный до кучи банан или яблоко в массе начнёт гнить, интенсивно выделяя газы. Научитесь простым йоговским упражнениям - глубокое дыхание с применением диафрагмы, наклонам, чтобы выгнать газовые пузыри накануне выхода в свет. Перед важной встречей выпейте тёплой воды и посидите на горшке. Каловая пробка, разделяющая два больших пузыря, сильно осложнит ситуацию. Безопасно и загодя выдавите её в надлежащем месте. Когда участники встречи уходят на перекур - уходите пропердеться. Будьте бдительны и удачи!
пс Ещё: 1 Пусть у вас будет с собой газовая зажигалка, сможете сжечь часть вонючих газов, или же свалить вонь на протекающую зажигалку. 2 Внезапно пёрнув, не тушуйтесь, а громко скажите какую-нибудь банальность: - А как тебе такое, Илон Маск? - Нервы ни к чёрту; - В здоровом теле - здоровый дух. Придумайте что-нибудь ещё. Главное - сказать сразу недрогнувшим голосом. Вам всё равно нечего терять, хоть поржут все.
Это сообщение отредактировал ГенГеныч - 22 мар 2020 в 15:08
Предлагаю узаконить и даже всячески продвигать пук! Разбить его на категории. 1. Приветственный пук. 2. Благодарственный пук. 3. Патриотический длинный пердёж. у меня всё
Если и говорить о вреде, то он может быть нанесен скорее чрезмерным пуканьем, когда человек тужиться, чтобы пернуть. Такого рода нагрузки приводят к образованию геморроя и разного рода болезням прямой кишки
А я не стесняюсь! Бывает каааак дам протяжно! Аж на душе легче)
И правильно! Лучше пёрнуть как медведь, чем предательски набздеть! Сам пержу гордо и победоносно! Но если обстоятельства не велят, то нет никаких проблем сдержаться. Если в жопу не баловаться, сфинктер будет как чак норрис! Инсулиновую иголку не пропихнёшь!
а вот почему шептун ядовитее открытого бздежа? ведь лучше перднуть как медведь, чем предательски шептеть))) а почему?
Потому что беззвучный накрывает внезапно. Звук распространяется быстрее запаха, при трубном гласе можно свалить, включить вытяжку, открыть окно и выпрыгнуть, просто морально подготовиться.
Предлагаю узаконить и даже всячески продвигать пук! Разбить его на категории. 1. Приветственный пук. 2. Благодарственный пук. 3. Патриотический длинный пердёж. у меня всё
Патриочески пернуть невозможно. Патриочиски можно только взбзнуть.
У меня в кабинете две девочки-экономист и технолог, однажды терпел так, что после обеда колики начались, чуть сознание не терял..... Теперь стараюсь "на территории пробздеться"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com