В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера: - Что с ним? - Абсолютно безнадежен. - Как, ни денег, ни родственников?
-------------------------------------------------------------------------------- Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Мужик звонит в профком и спрашивает: -Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха? Голос в трубке: -Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
-------------------------------------------------------------------------------- В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
-------------------------------------------------------------------------------- Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо?
-------------------------------------------------------------------------------- мужик возвращается с работы. вызывает лифт, а из лифта ему на встречу амбал такой - весь в коже и золоте. пальчико козочкой сделал и мужику - у тю тю, рогатенький ты наш. второй день, мужик с работы, вызывает лифт, а из лифта все тот же амбал и опять пальчики козочкой и у тю, тю рогатенький ты наш. пришел мужик домой не выдержал и рассказал жене о происходящих с ним странностях. третий день, возвращается с работы , вызывает лифт, опять этот же мужик, пальчики козочко и говорит6 у тю тю рогатенький ты наш, да ты у нас еще и стукачек..........
-------------------------------------------------------------------------------- Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
-------------------------------------------------------------------------------- Шеф обращается к сотрудникам: - Вот, познакомьтесь с новым сотрудником и покажите ему, чем вы занимаететсь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Фсадниг Где нарыл секрет. Долго копать пришлось. С переодичностью постараюсь постить ещё.
в оригинальной версии участвовал рабочий класс - ковал железо за углом .финал - и чей - то грубый голос произнес -"хуй с ним, завтра докуем!" с лошадью , наверно , тоже дело вкуса , но перекрещивается с другими байками
Я слышал в таком варианте: Не хватает производственной темы появляются рабочие и гнут рельс зы Слышал еще во времена развитого социализма (ЙО! как я стар)
нипонел, кто у кого этот выпуск рассылки перекопипастел, ты у них или они у тебя?
Бля буду, что собиралось мною персонально и из разных мест, + кто-то рассказал, +кто-то прислал, + что-то вспомнил - что меня улыбнуло, то и запостил! Я никаких рассылок Ctrl-C+Ctrl-V не делал!
В океане две осминожки. Парень и девочка. Он уламывает её - -Ну давай. -Ну нет. -Ну давай! -Не ну немогу. -Не ну чё такое то? -Ну смотрит! -КТО смотрит то!!! НУ кто смотрит! -Кто кто....Кусто!
А не испить ли нам кофейку сказал граф княгине и овладел ею на подоконнике побрякивая ботфортами... А где про рабочий класс?А где про технический прогресс? А в это время со двора доносились удары молота, это два кузнеца Федька и Петька выковывали новую шестеренку для межгалактического перелета Союз - Апполон. А где партийная линия которая должна красной нитью проходить через все произведение? А ну ее на хуй - сказал Федька Петьке завтра докуем вон и народ на собрание пошел.... А про международное положение ни слова... Услышав эти слова граф выхватил револьвер и выстрелил в портрет Мао Цзэдуна висевший на противоположной стене... А чем занималась в это время первичная партийная организация? И никто из них не догадывался что в подъезде графского дома шел второй съезд РСДРП(б)... А про дохлую лошадь видимо действительно на любителя....
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение: — Е-мое! Текст забыл!
Входит мужик в маршрутку-газель, где полно народу, ближе к выходу сидит бабка. Мужик достаёт кошелёк и из него падают деньги на пол. Он наклоняется и в этот момент раздаётся громкий Пук. Мужик краснеет, садится на место и запихивает деньги в кошелёк. Народ молчит - типа не заметили(ржёт про себя). А бабка спустя мнгновение на всю маршрутку:" Эй - пердун! Вон ещё одна твоя десятка валяется.
Из вступительного сочинения в МГУ: "Наташа взрослела от мужчины к мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии Бонапарта..."
Предсмертные слова великих людей: * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. * У женщин свои секреты. Дездемона. * Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. * Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен. * Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Доводим до вашего сведения, что конкурс на самый старый и самый наиболее часто повторяющийся анекдот - ЗАКОНЧЕН!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com