Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".
Всомнился реальный случай. В приморье есть священник - бывший зек (сам видел), не знаю как весь, но руки обколоты полностью. Как то крестил он ребенка, а у ребенка батя полный пипец - где не цепи, там наколки. Протягивает он ребенка, смотрит на руки батюшки, и в полном ахуе выдает:"Здорово братан!".
По поводу попов - был такой в Севастополе, не знаю, щас жив-ли... При бандюках кормился.... Помню еду по трассе Ялта - Севастополь летом... У обочины стоят несколько мерсов, крузеров и кучка отдыхающей братвы - все в майках, шортах, неменее 120 кг, короче при делах, а посредине - здаровый чорный поп с двумя девкам по бортам, пьяный в полное гавно какую-то хрень несет, а все гогочут - смиюцца типа.... А потом про него рассказывали, что тоже весь в наколках, на мерсе ездит, весь золотом обвешан и всегда пьяный и всегда с девками.. и разными.. 1996 год... имени не помню...
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Мущина, аникы люкс. Лично мне пох кто у кого их первым с3.14здiл, главное ржал сильно, долго и заразительно. А несогласные пусть идут в направлении нах.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Приходит мужик с осьминогом в ресторан, а ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя! Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант. — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… — Тогда пускай он нам сыграет, на волынке… Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть… Официант: — Ага! Не может! Мужик: — Да подожди ты, сейчас поймет, что ее выебать нельзя, и сыграет!
2 SamDurak, Prihod Друган по накурке рассказывал...У него в деревне живет два муллы. Один короче курит, пьет и дерется. Кагда он замахивается рукой на кого-то, то говорит "Бисмиляхирахманирахим". А другой мулла отсидевший, с топором ходит. Я, нах, к ниму в диревню не поеду...
STATS малаца камрад, про издательство - ахуительно!!! и все предложенные ремэйки про рабочий класс, про рельс, про астальнуйу хуету - просто гагно. Оригинал с лошадью рулит. И как грит адин чел И НИИБЁТ!!!
А из нашего окна Площадь Красная видна!!! Я в оптический прицел Даже лица разглядел!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ржуууууу)))))))))
yaplakal.com