А мне нравится, как дети тайны "хранят". Видимо от осознания, что им доверили что-то важное, их так и распирает и хочется обязательно этим поделиться. У нас так обычно с подарками на праздники получается. Если с дочкой вместе для папы подарок выбирали и я говорю ей заветные слова: "Только папе не говори, это сюрприз", то всё - программа запущена. Не успевает муж шагнуть на порог, как эта маленькая хранительница тайн тут же несется с криком: " Папа, папа, а мы тебе купили ......, только это сюрприз!"
Мой так же тайну сохранил... Подслушал мой разговор с друзьями, где я очень лихо прошелся по одному родственнику жены. (реально - мудаку редкостному). Ну, потом спросил почему я так, я честно ответил, потому что я дядю Володю не люблю, а он также не любит меня. Только никому не рассказывай. Ок. На ближайшем семейном сейшене, спросил у дяди Володи, по типу - если вы с папой враги, то почему не деретесь как Джонни Кейдж и Рептилия. И пару подробностей добавил, гад. Володя все понял, мы с ним вежливо друг другу улыбнулись, и общаться вряд ли больше будем. Может оно и к лучшему, что ребенок точки над "I" расставил.
Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала "тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала". Ее мать чуть сквозь землю не провалилась :D хер знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают
Мне кажется, что это игра такая. У детей фантазия играет, и вот ребенок представил себе, что остался без родителей и пытается выжить в этой ситуации. Так сказать через игру прокачивает некоторые навыки. Можно представить, что ты оказался на необитаемом острове, начать строить лодку, собирать какие-нибудь корешки, чтобы поесть и т.п. А этот ребенок представил, что потерялся.
Супруга едет в маршрутке. Все после работы сидят помалкивают и только одна девочка канючит:"мама купи мороженку. Мама купи мороженку". Мама не реагирует. Девочка выдает фразу:" если ты не купишь мне мороженку, я всем расскажу что ты у папы писю в рот брала". В маршрутке тишина. Молодая мамаша быстро выходит на ближайшей остановке. Вместо нее в маршрутку входит молодой папаша с сыном. Устраиваются на свободном месте, машина трогается и ребенок задает папе вопрос:"папа, ты купишь мне мороженку". Вся маршрутка катится со смеху. Водитель останавливает машину и говорит мужику:" мужик, лучше купи мороженку". Продолжить движение смогли только после того как все отхохотались.
А это не в той самой маршрутке, где в тот же день жвачку на лоб бабе какой-то клеили?
Года 4 мне было. Летели от прабабушки из Архангельска. Бутылок из пластика не было еще и в помине и дитю кипяченой водички в дорогу налили в литровую бутыль из под спирта "Рояль"))) Милое дите с косичками и бантиками было самостоятельным и бутыль нашло в сумке, пока мама отходила, и начало булькать из горла прозрачную жидкость в зале ожидания... Лица окружающих помню до сих пор)))
Супруга едет в маршрутке. Все после работы сидят помалкивают и только одна девочка канючит:"мама купи мороженку. Мама купи мороженку". Мама не реагирует. Девочка выдает фразу:" если ты не купишь мне мороженку, я всем расскажу что ты у папы писю в рот брала". В маршрутке тишина. Молодая мамаша быстро выходит на ближайшей остановке. Вместо нее в маршрутку входит молодой папаша с сыном. Устраиваются на свободном месте, машина трогается и ребенок задает папе вопрос:"папа, ты купишь мне мороженку". Вся маршрутка катится со смеху. Водитель останавливает машину и говорит мужику:" мужик, лучше купи мороженку". Продолжить движение смогли только после того как все отхохотались.
А это не в той самой маршрутке, где в тот же день жвачку на лоб бабе какой-то клеили?
ехали с папой в садик на автобусе. у меня был в детсве голос громкий бас.
я: Паааап, а чой эт тут так вооняяиииит? папа: ну только что на остановке двери открывались, там завод, вонючий воздух в автобус залетел (что было правдой) я, после нескольких секунд размышлений на весь автобус: нееет, паааап, это вон от этого дяяядьки воняяяииит (показываю пальцем на мужика в метре, который сел как раз на той остановке)
Мой 6-ти летний выдал недавно) Сделала мужу замечание, что щетина отросла, дескать, не мешало бы и побриться. Мелкий, слыша это все: "Мама, не ругайся на папу, у нас в садике у Виктории Александровны тоже усы, ее же никто не ругает!"))) Причем с мужем разговор был дома, но ребетенок вспомнил про это в очереди в магазине именно!)
Это сообщение отредактировал omaklakva - 20 июл 2015 в 01:24
мне мать рассказывала: когда была мелкая- любила приврать. Пришла к соседям за подружкой, ее соседка спрашивает: - Катя, ты сегодня кушала? - Да... на огороде курица сдохла, дак мне мать из нее суп сварила. Не выбрасывать же. Мать говорит, до сих пор соседкино лицо помню
Начальник моего отдела один раз ходил с мужем в баню (работали с мужем в одной организации), а потом после изрядного подпития ночевал у нас. Едем в маршрутке с сыном 4-5 лет, он спрашивает, мам, а кто твой начальник, я говорю, дядя Илья, который возле меня сидит на работе. Сын: аа-аа, это который у нас ночевал...))))))))
Мои как то летом когда гостили у бабушки выдали перл. Нарвала бабушка им клубники (только начиналась), а они громко зовут соседскую подружку : "Валя, иди к нам - будешь смотреть как мы клубнику едим".
Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."
В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."
Не верю!
Да ладно! Бывает. Тут талант заложен с детства. К нищенству. Он может раскрытся не только в старости, но банально проявится и в весьма юном возрасте.
У двоюродного брата жены, который весьма не бедный человек, когда отец был совсем уж в возрасте(80), стали проявлятся подобные проблемы. Престарелый отц семейства был застукан за попрошайничеством. Приставал к детям возле магазина с словами: - Дай дедушке 10 копеек! Очень кушать хочется. При этом в доме было всё по желанию. И врачи следили за здоровьем регулярно. Сказалось тяжелое предвоенное и военное детство. Десять детей с матерью в оккупации.
у наших друзей (и по совместительству соседей по даче) дочке 8 лет, такая умненькая и хитрая девочка. Семья, надо заметить, весьма обеспечена. Так она в этом году взяла моду- идет к нам на участок с грустными глазками и "ой, а можно печенюшку, а то дома кушать нечего". И это при том, что если к ним на секундочку заскочишь не отпустят пока как минимум чаем с бутербродами-тортами не напичкают, а то и накормят первым и вторым.
Или в духе такой ситуации- ее отец что-то кашеварит на огне, мама в доме пирожки ваяет- запах на всю округу от еды. Спрашиваешь: что мама с папой готовят? ответ- ничего, мы уже неделю только чай пьем.
Ходила в детстве (не помню в каком возрасте)на танцы,естественно приводили родители,ждали пока отзанимаемся и забирали,так вот случай в раздевалки:мама меня одевает,а рядом бабуля внучку привела,внучка мулатка,я конечно же была удивлена,цветом ее кожи,да и видать сильно!и так очень громко:,,мама,смотри,обезьянка!!!и пальцем показываю!мама в шоке!да и не только мама!))))с тех пор моим воспитанием занялись всерьез))))
Есть анек такой. Пацан с мамой едут в трамвае, рядом сидит негр. Пацан, показывая на негра: - Мама, мама, смотри, обезьянка! Негр: - Женщина, что вы позволяете вашему ребенку, пуская немедленно извинится! Пацан: - Мама, мама, да она еще и говорящая!
Еще из личного Ранее утро выходного дня, все спят, дочка проснулась и попросилась в кровать к нам. Лягла и справшивает у мамы: "мам, а папа где ???" Жена - "та вот же спит у стенки". Доча: "о, а почему не храпит ????"
Внучка Женька не выговаривала некоторые буквы. И могла поменять буквы местами. Пошли в магазин. Ходим, покупки в тележку набираем. Встала я и говорю: что-то ещё забыли купить. И тут Женька на весь магазин: надо было писек напихать (список написать)! Стараясь не смотреть по сторонам, быстро пошли к кассе...
Мой старший. Когда ему было пять с половиной лет. Он с папой и мамой на выставке "Оружейные легенды 20го века" в Артиллерийском музее. Скорешился с пацаном своего возраста, после пояснений экскурсовода ещё что-то своё рассказывал. И вдруг - на весь зал торжествующий вопль: -ВО!!! МАКАРОВ!!! Мне из него дядя Саша позавчера давал пострелять!!! На него оглянулись все, кто был в зале - включая милиционера-охранника (заухмылявшегося). Я подумал - хорошо, он так бурно отреагировал именно на ПМ. Мало ли какие погоны носит дядя Саша. Вот с чем-то другим было бы сложнее...
А я когда маленький был, годика 4-5 ходил по подъездам своего дома, с такими же друзьями, звонили в двери и когда нам открывали, мы жалобными голосками говорили :"Дайте пожалуйста хлебушка, а то кушать очень хочется". И ведь все давали. Хотя все были из нормальных семей. А потом родителям нашим, эти люди рассказывали и им тоже стыдно было.
мне было года четыре, вроде в другую группу перевели, и мне там не очень нравилось. вечером мама меня забрала, спросила: "мол, как там?". я начала рассказывать, что воспитательница меня щипала, мучила, закрывала в углу. мама в ахуе... за нами шла эта самая воспитательница, она все слышала и тоже в ахуе...меня прижали к стенке, я созналась, что в садике не понравилось, вот откуда это в голову пришло не помню. с те пор особого доверия моим словам нет
Было мне года 4, лежал в больнице (не помню уж от чего). Мать соседского ребенка отошла и попросила, пока ее нет, приглядеть за ее ребенком и покормить его бутербродом. Бутерброд был не простой, с черной икрой))) На тот момент, она еще была в нормальной продаже. Так вот, дите то есть бутер отказалось и маман моя, что бы не пропадать добру, скормила его мне. Ну естественно, когда та женщина вернулась на вопрос "как покушал" я ответил "хорошо и вкусно")))))
Случай из жизни. В маршрутке едут мама папа и сын. +полная маршрутка. Ребенок истерит: "купи чупа-чупс, купи чупа-чупс..." мама отвечает, что не купит, мол, плохо себя ведешь... Тогда сынуля выдает на всю маршрутку звонким ребячьим голоском: "А я тогда папе расскажу, как ты дяде Леше писю целовала! Ты думала я сплю, а я не спал и все видел..." Гробовая тишина. Отец просит остановить. Все семейство вытряхивается на пол пути. Марщрутка едет дальше. Тишина. Водитель выдает: "Надо было соглашаться на чупа-чупс..."
Мать рассказывала: Пошли они с сестрой и племяшкой в кино, племяшке 5 лет, а в кино до 4х лет бесплатно, вот они и говорят ей: - Тетя спросит сколько тебе, говори четыре, поняла? - Нееееет, мне пять, я большая! Вобщем всю дорогу ей объясняли, до слез довели, но вроде как убедили. Приходят к кассе, кассирша спрашивает: - Девочка, а сколько тебе лет? Та через сопли: - Шееееееееееесть!
Ппц Учить ребенка врать из-за 15 копеек - это сильно
Моя дочка - 5 лет. Выдала на днях: пап, а когда бабуля маленькой была, она динозавров видела? (про тещу). Ну я свое не упустил, сообщил тещеньке хорошую новость)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com