Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - Откуда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар.
Это про интерна такой был))
- У нее клитор - как Дыня! - Клитор как клитор... - А вы лизните!
Но твой отвратительней, это да))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мама зашивается на кухне, заходит маленький сын: -Мам, а что такое член? Мама в запарке: -Сынок, это пися! Сынок в рёв. Мама: - Сынок, что такое? Сын: -Бабуля назвала меня членом семьи!...
Сидят врачи, бухают. Один мрачный какой то. Друзья спрашивают: ты что такой? Пациент умер. Стали усрокаивать, мол у ааждого врача свое маленькое кладбище.. Он новорит: ну не у логопеда же?!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается. - Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет. - Не упадет, я ее гвоздиком прибила.
Обалдеть, мне его мама рассказывала в детстве. Ещё при Союзе, блин! Прям ностальгия в глаз попала))
Из той же серии было:
- Осторожно, тут скользкие ступеньки-пеньки-пеньки...
- Мама, не бросай меня в колооооо...дец!
Мужчина, здесь лифт без дна! Хуйняяяяяяяаааааа....
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, садитесь, что у вас?... - Доктор, у меня мания величия, очень беспокоит... Доктор поднимает глаза, приподнимается над пациентом и на весь кабинет: - Какая у тебя мания величия, ты, мышь обосанная?!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Отпустили богатого фраера под подписку . Суд через неделю. Светит чирик. Он пригласил опытного сидельца - тот его уучит - как в хату входить, как вести, что можно, что нельзя чтоб чушкой не стать. И вдруг спрашивает - Ты пизду лизал? - Ну лизал. - Блядь. Нельзя это говорить Сразу в петушиный угол сошлют. Пауза... - А какая она на вкус? -Да такая же как и хуй
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: – Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: – А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: – Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату. Вернувшись, он в руках держал два куска говна, один целый, а другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развёл руками: – Учитель так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: – Да иди ты нахуй, говноед ебучий...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com