У меня коллега рассказывал,напившись шмурдяка как-то пришел домой, рухнул спать. Ночью жена его слышит журчание, включает свет, стоит муж и ссыт в шкаф. Перепутал с сортиром грит.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
вообще была допущена грубейшая стратегическая ошибка! ежели женщина изначально на унитазе сидела, то гдето там, сквозь пелену сна и алкогольной завесы у нее всплыла мысль: "а не посрать ли мне?" и моментальный ответ: "все ок, я засыпала на унитазе, вперед!"
так что не виноватая она! вы ее сами с унитаза сняли!
В общаге заводской ранее проживал. Там секционки на двух хозяев по комнатке. Дык вот однажды, в новогоднюю ночь, соседка какого-то ебаря привела, ужрались они еще до курантов. Он во сне и обосрался. Ебаный стыд!!! Мы в своей комнатенке шампейнское, мандарины.... а там как дверь откроется, так сразу недвусмысленная вонина свежака.
"- надо красить пол, остались пятна." Порвало просто Напомнило, как одноклассник мой напился однажды бормотухи какой-то, ну и прополоскало его слегка на пол. Краску разъело. Шёл тоскливый 94 год, пили кто что мог достать...
Расчехлю баян: История не моя, но очень уж прикольная...
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было."
Сие описание процедуры "колоноскопия", а гастро-... это рассмотрение желудка и 12-перстной... через рот разумеется
В нашей компании как-то упился один интеллигентный молодой человек, заснул за столом и обоссался. Ничего, мы его спать уложили, штаны постирали, на утро штаны высохли, мы ему сказали, что он облился выпивкой, но если бы он ещё и обосрался, вот тут уж не знаю, как бы мы себя вели. Поэтому в чём-то я могу понять ТС)))
А в нашей компании упилась девушка. Да как! Пили группой во студенчестве, смешанной (девочки-мальчики) компанией. Девушка упилась в хлам. Кома. Обоссалась. Приволокли - не бросать же - домой к самому близко живущему, опять же - джинсы постирали, спать уложили, сами разбрелись по квартире спать. Утром - ее нет. Решили: стыдно, ушла. Сидим на занятиях, приезжают менты и рылами в стол парней, загребли, никто ничего не понял, все в отделение следом. Там уже выясняем - нате, дорогие сокурсники, заявление, что вы бедную девушку пользовали всю ночь. При поднятом визге всеобщем - постоянно были все вместе, и девушки, и парни, - проясняем, откуда такой вывод. А вывод был сделан по тому, что эта пьяная дура, проснувшись поутру без джинсов в незнакомом месте, не обнаружила своей ежедневной прокладки и решила, что ее всю ночь и так, и эдак, со словами и без слов... Только экспертиза разрулила всё... Но адреналину хватнули...
Вы меня конечно простите, я могу быть не прав, но сколько это выпить надо реально, чтобы фуйерферк был из всех дырок, из которых только он теоретически возможен ? Может стоит меньше употреблять C2H5OH ?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com