ещё анек про рыбку. Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !
Вот вам ещо...на суд Как то садиццо грузин в самолет, а вакруг ни адного зимлека, тока руцкие... "Млять" думает: "С кем трепацо буду весь палет?", а по руцки кромя аднаго вапроса"Как жызн?" никуя не знает... Ну летит он, скуцно млин, подзывает стюардесу и гаварит: "Как жызн?" Тетка ета ему все рацказала... А гоге се рано скуцно, он апиать ее завет, апиать гаварит: "Как жызн?" Ана ему апиать все поведала, чтоб отвял... Скуцно млин... Посадка на заправко!!! Садиццо в ентот самолет еще один грузин и тоже по руцки не бельмеса, кромя "Патамушта", но два одиночества узрели друг друга, абрадывались мать их... Садяцца рядом, первый гаварит: "Как жызн?", второй атвечает: "Патамушта!"
Пиздует по части прапор с ведром мусора. На встречу майор: - Че спиздил? - Ничего я не пиздил. - А ну высыпай ведро!!! Высыпал прапор, майор порылся, нухуя кроме мусора не нашел. - Молодец, прапор, заботишься о чистоте части. Свободен! Прапор собирает мусор и бормочет: - Че спиздил, че спиздил. ВЕДРО СПИЗДИЛ!!!
Был у меня случай в армии. Заступили мы на караул. И вот одному чупиздрику надо заступать на смену на самый дальний пост, на вышку, где хрен кто ваще когда появляется. Ну и чупиздрик с собой журнальчик прихватил, шоб не скучать. Притопал, на пост, на вышку забрался и давай журнал листать. А в это время наш старшина, прапор Иващенко, по части рыскал и туда его какой-то леший занес. Усек он это дело и на съебки (ну не полезет же он к часовому на посту). Часа через полтора стою я на посту №1 (для тех кто не в курсах - это у знамени части, торчишь час по стойке смирно с автоматом). Тута влетает наш доблесный прапор, рвет когти в караулку, вытаскивает за ухо чупиздрика перед дежурным по части и орет: - Вот этот распиздяй на посту книжку читал!!! Я за свою жизть не одной не прочитал, а он все прочитат хотит!!! Вся дежурка упала под столы. А вот мне пришлось еще 20 минут до смены ржак в себе сдерживать.
Добавлено в 16:36 Едет танк по полю. Хуяк - гусеница лопнула. Вылазит танкист, репу чешет. Тут вдруг видит - фея летит, телка такая сисясто-жопастая, ну в обчем баба при пизде и шпаге. И говорит она ему: - Танкист, поебаться хочешь? - ХААЧУУУУ!!! Тут фея палочкой махнула, башню от танка метров на 20 унесло нах. - Ну так поебись же, поебись!!!
Добавлено в 16:40 - Дембель неизбежен!!! - в который раз повторял дух, утирая сопли половой тряпкой.
Чем больше в армии дубовых, тем крепче наша оборона.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
- Товарищ курсант, не стройте умное лицо, вам это не идет, вы же будущий офицер!
Если вы увидите замызганного солтатика с впалой грудью, выпучинным животом и дебильным взором - низко ему поклонитесь, это воин ПВО.
- Рядовой! Почему сапоги не начищены? - А вас это не ебет, товарищ прапорщик! - Чего бля, на бля! Бьет солдату в морду. - Я тебя спрашиваю почему сапоги не начищены?! - Товарищ прапорщик, мне завхоз гуталина не выдал... - А меня это не ебет! - Ну я так сразу и сказал...
Ждут генерала в ракетном полку. Все дрючат. Ефрейтору молодому приказали покрасить ракету. Тот чесал чесал репу.Сделал катапульту, расчитал что если на один конец доски поставить ведро с краской, а на другой прыгнуть то ведро само на ракету оденетца.Траекторию расчитал, прыгнул, ведро нахлобучилось на ракет у, краска равномерно растеклась , а ведро осталось на ракете... Как снять - хрен знает. Генерал идет - видит - безобразие: А это что у вас такое? Ефр: Протонный обтекатель, товарищ генерал! Генерал: Я, бля, сам вижу, что протонный обтекатель, я спрашиваю : почему не покрашено!!!!!
Добавлено в 16:53 Передовая. Бой. Солдаты не щадя жизни бегут в атаку... Появляется проверяющий генерал со свитой. Вдруг - разрыв! Солдатику отрывает голову, голова катится , кричит Ура! и подкатывается прямо к ногам генерала. Генерал: товарищ комполка! почему у вас такой бардак!!! Комполка: ???? Генерал: показывая на голову: Я спрашиваю почему у Вас солдаты не бриты!!!
Добавлено в 16:57 Полковник - лейтенанту : принеси стакан воды! Лейтенант - солдату: быстро принеси стакан воды! Солдатику неохота.... Перевернул стакан и показывает лейтенанту - Товарищ лейтенант ! так тут же дна нету!!! Лейтенант не веря своим глазам: У , бля , точно! Да он еще и сверху запаян!!!
Добавлено в 17:00 баян из баянофф: А у кого , извините за выражение, вместо головы - задница, пусть заведет себе записную книжку, как у меня!!!
Добавлено в 17:01 Вы вот сегодня матом ругаетесь, а завтра этими же руками будете хлеб брать!!!
Добавлено в 17:04 Товарищ полковник! тоби пакет! - Не тоби , а ВАМ! -Нам оно и на х.. не надь, ТОБИ! - Пришлют же дурака! - Умных к умным. Меня - к тоби...
У попа была собака,у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы.... К: - Скажите, а зачем вам голова? Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации... К: - ??????!!!!! Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.
- Отстань! - Мне нельзя! - Не могу! - Не хочу! - Не сейчас! - Не туда-а...
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заяаил представитель исконно оранжевых.
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт...называется...Хули Толку
В интернете появился корейский вирус.Он приходит к вам на электронную почту и съедает собаку.
Наши выйгрывают ралли Париж-Дакар не потому,что Какмаз самый мощный,а потому,что там дороги как у нас!
У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?" "А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой! - Да?! Но он встречается с еврейским мальчиком?
Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру: - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов... Люди, выкрикивают: - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корреспондент: - ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году... Люди, злобно: - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! ... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".
Летит самолет. В самолете Русский, Армянин и Француз. Вдруг хуяк, и один мотор отказывает... Пилот: "Выбрасывайте все не нужные вещи, иначе ебанемся, нах!". Француз достает ящик дорогущего шампанского и выкидывает его со словами: "А у нас этого дерьма до жопы" Армянин берет ящик дорогущего вина и выкидывает его со словами: "А у нас этого дэрма да жопы" Русский подумал минуту. Берет армянина и выкидывает его с теми же словами
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?". А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...
Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю: - Трогай! Водитель потрогал.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
При звуках коннекта теряет волю
Две подруги беседуют: - Как у тебя с сексом? - Да стандартный - пять позиций 1,2...5 и задний ход.
- Маша, а чего ты делала? - В куклы игpала с Олей. - И кто выигpал?
Если красивая молодая женщина просит Вас,неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает Вам заплатить... Значит она - руководитель фирмы. А Вы - ночной сторож.
В России две беды: водители маршрутных такси и дороги!
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - А теперь сплюньте.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Солдат! Помни! Ты защищаешь жизнь того парня, который спит с твоей девушкой.
Прапорщик объясняет: -Одевайте головные уборы, а то можно заболеть минингитом, а у минингита два исхода: один - туда (показывает пальцем в небо), другой - того (крутит пальцем у виска). Мы с братом в детстве переболели минингитом. Он умер, а я остался.
-В армии дураки не нужны, поэтому я здесь!
-Рядовой Петров! Ну как вы стреляете? Вот, посмотрите на мишень сержанта Иванова. Тут дурка, там дырка. Приятно посмотреть. Ну прям как на красивую девку!
-Когда-нибудь и у вашего крыльца перевернется повозка с пряниками.
-Петух - это тот, кто тр...ет курицу, а не тот, кто такой важный удовлетворяет свои интеллектуальные потребности через задницу товарища!
-Говорить надо: "Разрешите присутствовать". А то тут зашли двое, спросили: "Разрешите присесть". Я им разрешил, они присели. Причем двести раз.
-Ты, ты и ты... -А можно еще и я? -Можно. Расстрелять.
-Товарищи курсанты! Что такое: Пара черных, блестящих, под кроватью стоят? Молчание... -Пара ботинок! Усложняю задание: Две пары черных, блестящих, под кроватью стоят? Гробовая тишина... -Две пары ботинок!!! А теперь самый сложный вопрос: Зеленая, прыгает и квакает??? Робкий голос: -Три пары ботинок?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
та ваще не смешна
yaplakal.com