рыбка новому русскому :любое твое желание выполню - только отпусти,,,плиз... - да у меня вроде все так то есть, хотя впрочем , вот можешь от моей квартиры в маскве до дачи на канарах автобан заебе... сделать...??? - Еба.... Окстись! ты подумай сам сколь нужно цемента, стали, асфальта, столько и в природе то несуществует... не не не загадывай другое, это даже при моей еби... волшеной силе не сотворить... да и на верху меня не поймут... не не не чт о другое загадай... - да у меня вроде все есть уже... вроде ничего не надо.... Хотя , есть одно мое желание! Вот никогда я женщин не понимал, никогда ведь не знаешь, что у них на уме, что в голове, у меня было три брака и три развода из за того что не мог я взаимопонимания с женщиной найти... Вот смогла бы ты к примеру сделать так чтобы я научился женщину понимать.... узнать , что хочет женщина??? Рыбка задумалась всерьоз.... Через 10 минут говорит: тебе автостраду то двух полосную или четырехполосную надо?....
Летит самолет. В самолете Русский, Армянин и Француз. Вдруг хуяк, и один мотор отказывает... Пилот: "Выбрасывайте все не нужные вещи, иначе ебанемся, нах!". Француз достает ящик дорогущего шампанского и выкидывает его со словами: "А у нас этого дерьма до жопы" Армянин берет ящик дорогущего вина и выкидывает его со словами: "А у нас этого дэрма да жопы" Русский подумал минуту. Берет армянина и выкидывает его с теми же словами
Новый русский- удилище из золото, леска из платино, грузило - бриллиантовое. БАЦ! Золотая рыбка! Рыбка: атпусти меня у менйа детки малыйе! НР: даплыви ты на ху. золотайа рыппка! - атпустил... Рыппка вынырнула : А как же три желанийа? -Ну давай, валяй, ....загадывай!....
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... ( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла. Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются.
Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально? - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Первая брачная ночь. Новоиспеченный муж: "Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы так не торопился..." Жена: "Дорогой, если б ты так не торопился, я бы колготки сняла..."
Первая брачная ночь. Новоиспеченный муж: "Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы так не торопился..." Жена: "Дорогой, если б ты так не торопился, я бы колготки сняла..."
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду
«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))))))))))))))
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
(
yaplakal.com