«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
ProXimA купи словарек...поясню для дебилафф. Среднестатистически рост челавека 160 см. Дети же рождаюцца сантиметраф 50. Допусти девачке пять лет... Рост ие 110 см, т.е. ие глаза находяцца приблизительно на уровне задницы взрослава человека...Вот те бля и фсе геометрия...Жопы бля одни жопы... Читать то ты надеюсь умеешь не зря писал
ProXimA купи словарек...поясню для дебилафф. Среднестатистически рост челавека 160 см. Дети же рождаюцца сантиметраф 50. Допусти девачке пять лет... Рост ие 110 см, т.е. ие глаза находяцца приблизительно на уровне задницы взрослава человека...Вот те бля и фсе геометрия...Жопы бля одни жопы... Читать то ты надеюсь умеешь не зря писал
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
И ржу и магу(ёбани смайлики не грузяцца!) CAIIIA Беспезды ты умный нехуйова!Я б так не смог рассказать пра жопы!Спецыалист? Уважаю!
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка? - А ему одному было скучно... *** Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: - Красивая! А живет сколько? - 400 лет. - Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........) *** Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит: - Сколько дашь? - Сто долларов. - Подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту. - Слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы. - Что это с ней?, - спрашивает гинеколог. - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
*** Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.
Летит самолет. В салон заходит стюардесса и объявляет: -Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
Высший оптимизм это - когда беременная школьница 13-ти лет мажет свой живот антицеллюлитным кремом.
Сидят на поляне Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Сидят, значит, делать нечего, решили посоревноваться кто быстрее через лес на хую ведро с камнями пронесет. Пошел первым добрыня Никитич. День нет, два нет, три нет, через неделю приходит. Вторым пошел Добрыня Никитич. День нет, два нет, три нет, неделю нет, через две недели приходит. Третьим пошем Алеша Попович. День нет, два нет, три нет, неделю нет, две недели нет. месяц нет. Ну решили друзья пойти его искать. Идут, значит по лесу, смотрят на дереве сидит Соловей Разбойник и уссывается, а рядом лежит Алеша Попович, камни раскиданы, мозги по камням. Ну спрашивают у Разбойника что же случилось. - Ну идет, говорит, ваш придурок по лесу, на хую ведро с камнями несет, споткнулся об карягу, ведро упало, хуй по лбу, мозги разбрызгало.
Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу. Останавливает их ГАИшник (Г): (Г): Почему правый фонарь разбит? (М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился. (Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить! (М): Молчи, дура! (Г): Почему не пристегнутые ездим? (М): Да вот только ремни отстегнули. (Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит! (М): Заткнись, овца, ебанутая!!! (Г)жене: А он всегда с вами так разговаривает? (Ж): Нет, что вы, только когда пьяный!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Вот уж нет, умерла так умерла. 
)))))))))
yaplakal.com
МУЩИНА9 авг 2005 в 12:40