Битва Анекдотов

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.

Хроника происшествий: - Вчера на концерте Надежды Бабкиной двое зевак попали под хоровод!

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

из рассказа автомобилиста про произошедшую аварию
- еду я на своем камазике, а на меня москвичище...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
-Он к сыну: сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

пардон за пошлятину:)))))))))))

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

Сидит Кавказец в ресторане. Недалеко стоит огромный бокал забитый 10-долларовыми купюрами.
Спрашивает у официанта:
-Что это такое?
Официант:
-Кладете 10 долларов в бокал, выполняете 3 испытания и все деньги ваши.
-А что за испытания?
-Выпить литр текилы залпом, вырвать больной зуб питбулю без наркоза и удовлетворить 90-летнюю бабушку.
Положил он 10 долларов, выпил литр текилы и пошел во двор. Оттуда слышны крики, визги собаки. Забегает весь ободранный, в крови и спрашивает: "Где бабушка которой зуб надо вырвать?"

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерли от передозировки хлебом

Цитата (elbarto79 @ 14.07.2011 - 16:30)

На свадьбе вусмерть пьяный тамада: -А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста! Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают... Тамада: -Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!

Не сочтите за флуд ! Ттот же только в картинке

Дед, ты на войне был?
Ну.
Чо ну? Был или не был?
Ну не был...

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

"doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным."

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - хуй есть, а ишака нет...

Приходит кавказец в магазин женского белья.
- Пакажыте мнэ самий балшой жэнский трюсы!
Ну ему разворачивают панталоны 2х2 метра.
- Вот тэлэфон, как будут брать - пазвани!

Муж с женой вернулись из отпуска,отдыхали где то в тропиках, жена жалуется мужу на какой то дискомфорт в п..де - чешется,колется и все такое ! Идут вместе к гинекологу.Он усадил женщину в кресло,посмотрел туда - и говорит:
У вас там малюсенький крабик,видимо голышом загорали он и заполз!Самый простой способ - надо что б ваш муж вставил член,крабик клешней зацепится - тут вы его и вытащите ! Муж отвечает:
Доктор,может вы как специалист,это сделаете ?а я вас щедро отблагодарю !!!
Доктор поломался немного,да и согласился.Ну вот значит - она в кресле,доктор достает свой "прибор" аккуратно вставляет - вынимает нет крабика,не зацепился ! еще раз вставляет-вынимает нет крабика ! и еще разок неудачно, ! тут муж обнаруживает что доктор откровенно трахает его жену,разошелся не по децки ! просто уже даже не вынимает "инстумент" Муж кричит :
Уважаемый, что ВЫ делаете !!??
Врач отвечает,не останавливаясь:
Да я убью его нахуй !!!

вчера,проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь все!"

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, на десять в восьмой".