Битва Анекдотов

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Сын нового русского подходит к папе:
-Папа можно я возьму денег?
Папа меланхолично:
-Можно.Сколько?
Сынок показывает расстояние в 5 см между пальцами-столько.
-Папа! А в какой комнате взять?
-А в любой!

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

Под конец дня таксист берёт пассажирку и довозит её по названному адресу. Пора платить. Женщина изумлённо роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. Таксист в панике:
-Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем… Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает женщину за N рублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить…
Подходит мент. Подошёл, посветил фонариком в салон:
-Гражданин, что делаем?
-Что-что! Жену ебу!
-А я думал блядь…
-Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил……

Сидят за столом грузин и хохол.
Грузин:
- Подай мне сол!
- Не сол, а ciль! Чурка нерусская!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Это сообщение отредактировал CA3AH - 14 июл 2011 в 11:48

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ... СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным ("Беломором" не иначе) баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

Пушкин прогуливается с дамой. Она к нему:
- Александр Сергеич, а правда, что вы с ходу можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда!
- А можете вот прям щас что-нибуть сочинить?
- Конечно! На какую тему?
- Да вот хотя бы о том пьянице, который валяется у трактира.
- Легко! Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимает голову:
- Ну а тебе какое дело? Ты шел ебаться - и иди!
Пушкин:
- Пойдемте-пойдемте, мадам. Это Лермонтов...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

Цитата (Brut @ 14.07.2011 - 18:44)

Цитата (elbarto79 @ 14.07.2011 - 16:30) На свадьбе вусмерть пьяный тамада: -А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста! Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают...  Тамада: -Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!  Не сочтите за флуд ! Ттот же только в картинке

тут впервые увидел эту картинку...

еще:
Мистер Джонсон очень любил сигары и постоянно выкуривал одну перед сном, а мистер Смит терпеть не мог сигарного дыма, решил он его отучить от этой пагубной привычки и каждый вечер перед тем как тот решит закурить совал одну в *опу.
Прошел месяц, мистер Джонсон как курил так и курит, а мистер Смит уже не может заснуть без сигары в *опе

Канун Нового Года. Дом для детей инвалидов. Дети инвалиды пытаются нарядить елку. Девочка однорукая там, гирлянду вешает, одноногие шарики развешивают, еле еле звездочку повесили.
Наступил Новый Год. Приходит Дед Мороз, увидел весь этот расклад, бросает мешок и на ноги.
Дети от радости давай подарки рассматривать. Тут одна девочка без рук, без ног, скатывается с кроватки и как гадюка выворачиваясь ползет к своему подарку. Еле доползла, открывает и радостно орет: О, СКАКАЛОЧКА!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду...
=======
Жил был мужик танкист. Решил он как то свою жену на верность проверить, сказал мол поехал в командировку , а сам в шкафу загасился. Ну собсна как и ожидал муж, приходит к жене любовник- летчик . Ухаживания кончаются, любовник ложит даму в постель и приступает к делу и комментирует :
- Набираю высоту и пикирую в пииизду!!!1
Ну хуле, танкист не потерялся , вылетает из шкафа и кричит:
- А ТЕПЕРЬ ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ ПО ЕБАЛУ СКОВОРОДКОЙ!!111 :DDD

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

идет волк по лесу, злой шо пездец, его медведь встречает, типа чо случилось, тот - лось отъебал,
медведь - как так!!!
волк - да вежливый что пиздец я сам не понял как
идет медведь дальше лиса с той же хуйней
ну он в чащу забился чопик в жопу из палки сделал, сидит очкует
вдруг ЧПОК Здравствуйте, я лось

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на хуй!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на хуй!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на хуй!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да