Битва Анекдотов

ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу - микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели - по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон: "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп: "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре - грешно."

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им.Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Забегает мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня не "стоит"!!!
Доктор беспокойно оборачиваясь по сторонам:
- А кого ты здесь ебать собрался?

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем

Встречаются два еврея.
-Привет Мойша
-Привет Изя
-Как дела?
-Да вот женился.
-Ну и что, удачно?
-Да не очень...Окна во двор.

Анекдот противный шопиздец:

Дед в поликлинику приходит, говорит: Бабка совсем никакая, жрать не готовит, в доме бардак, лежит типа умирает.

Доктор: А ты ее в жопу трахни!

Дед: Да ты охуел, я три войны прошел, у меня партбилет до сих пор с собой, да я тебя!!!.

Доктор: Ну мое дело предложить.

Идет дед домой и думает "А была не была!". Пришел, бабку как следует отодрал. Утром встает в ахуе: в доме порядок, пирожки жарятся, бабка песни поет.

Сел дед на кровати и в сердцах: "Еб твою мать! Я ж так и Ленина мог спасти!!!"

едет хохол в поезде с негром в купе, негр достает банан сидит ест, хохол че такое, тот банан хуле, на попробуй
дальше едут, хохол сало достает и сидит точит, негр мол чет такое, хохол сало, негр можно попробовать, сало как сало че его пробовать

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

xxx: щас с братаном будем в червяков играть!
yyy: это в worms?
xxx: нет, блять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит

Анекдот старый, но мой самый любимый



После бала просыпается пьянющий поручик Ржевский, колупается в пасти достает оттуда малиновую косточку и долго рассматривает. Потом орет лаекею -Гришка! Откуда у меня во рту малиновая косточка? Я ж вчера малину не ел...
-Так вы вчера целовались с Наташей Ростовой.
-Ну...
-Так она ж намедни-с делала минет поручику Ипатову
-А косточка то тут при чем?
-Так он же намедни за преферансом рассказывал, как выебал своего лакея в жопу за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

Встречаются два приятеля. У одного перебинтована голова, у другого рука в гипсе.
Первый: - Привет, давно не виделись, что с головой?
Второй: - Жена...
Первый: - Что, жена? С соседкой застукала?
Второй: - Нет, мы с ней в общество садо-мазохистов вступили, вчера новые позы пробовали, ну и моя немного увлеклась сковородкой... а ты чего с гипсом?
Первый: - Да я тут вступил в общество ультраправых националистов, а вчера на площади... ну и менты тоже увлеклись...
Второй: - Ха, нафиг было идти на площадь, надо было сразу к нам!

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

Приходит мужичонка к врачу:
- Доктор, у меня одно яйцо больше другого, знаете ли...
- Ну, раз жалуетесь, раздевайтесь, милейший, я вас осмотрю...
Мужичок раздевается: раззувается, шнурочки параллельно друг другу выкладывает, ставит ботиночки под линеечку под стул, снимает штанишки, разглаживает их руками по стрелочкам, вешает осторожно на спинку стула, рубашечку сверху, выверяет симметричность конструкции, крякает удовлетворенно, и стыдливо приспускает трусы до колен:
- Вот...
- Батенька, не вижу патологии, у всех одно яичко более другого!
- Так ведь - не аккуратно как-то...
Это сообщение отредактировал Cherepaha - 14 июл 2011 в 12:55

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все–таки они бастуют?
— Бл..и, сэр.

Какие нынче умные операционные системы пошли, сижу в и-нете по сайтам лажу, мой 3-х месячный ребенок рядом ползал взял удлинитель USB в рот:
В трее появилась иконка "Обнаружено новое устройство, подождите пока Windows установит наиболее подходящие драйверы"

Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?
БАШ

Злой прикол:

Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом:

"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"

О том, как распространяются слухи

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!