Битва Анекдотов

Студентам на конкурсе задали написать самое краткое сочинение с обязательным присутствием в нем: Божественного начала, членов королевской семьи, секса и тайны.
Победил студент, который написал: "О Боже, вскричала королева, - я беременна, и неизвестно от кого!!!"
)))

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Встречаются 3 подруги:Немка,русская и дагестанка.
Немка говорит:-Ой девочки вышла я замуж,и после первой брачной ночи говорю мужу-ничо по дому делать не буду.День не вижу,2 не вижу ,3 не вижу, на 4 день пришел домработницу привёл..Хорошо ,лафа ничо теперь делать не надо.
Русская:-я тоже после первой брачной ночи говорю ничо делать по дому не буду.День не вижу,2 не вижу ,3 не вижу, на 4 день пришел всякой техники принес стиралку,посудомоечную....Тоже хорошо сильно не тружусь...
Дагестанка:-я тоже девчонки мужу после свадьбы сказала:-ничего делать по дому не буду.День не вижу,2 не вижу ,3 не вижу, на 4 день чуть-чуть левым глазом вижу.

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

Выходит мама Вовочки на балкон-Вова,Вова-кричит на всю улицу.
-Из-за гаражей выходит Вовочка,на ходу штаны застёгивает.
-Что мама?
-Ты что там делал?
-Таню *бал.
-Смотри не кури!

Тёща - целка!

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!

Идет заяц по лесу, видит - медведи трахаются. "Ёбжеж пипец" - думает заяц - "Медведи-пидоры!"
Один медведь замечает зайца и ну за ним в погоню. Бежит и орет:
- Стой, заяц! Порву нахрен!
Заяц на бегу:
- За что, Мишенька?
- Так ты ж всем распиздишь!
- Я - могила, Мишенька! Никому и никогда!
- Не верю, заяц! Я твой длинный язык знаю!
Бегут по лесам, по полям, перекрикиваются. Раз - пруд из-за кустиков показался, заяц в него и нырнул.
Медведь подбегает к пруду, сует руку в воду и шарит по дну. Вдруг что-то мягкое нащупал, достает - бобер.
- Бобер, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю...

Идет грузин по улице, а перед ним девушка фигуристая идет, бёдрами виляет. Грузин достаёт из кармана апельсин:
- Дэвушька, хатытэ апэлсын?
Девушка поворачивается - а рожа у нее страшнее атомной войны:
- Да, хочу!
Грузин, пряча апельсин за спину:
- Да гдэ его взят...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Пилот - бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал...

- А это что за хлопок?!

- Правый двигатель отказал...

- А щас-то что за хлопок?!!

- А это я обосрался...

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!

человек человеку волк
а зомби зомби зомби...

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911.
Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?"
Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв".
Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел.
Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Летит самолет, тут что-то случается с двигателем. Стюардесса, после общения с КВС, выходит в салон и объявляет, что перегруз на самолете, будут скидывать пассажиров по национальности в алфавитном порядке.
На одном из рядов сидят сын и отец - негры. Сын пинает отца:
- Пап, это что же нас выкинут из самолета?
- Почему сынок ?
- Ну мы же афроамериканцы.. "А" первая буква в алфавите ведь
- Успокойся, сынок, это в обычное время мы афроамериканцы, а сейчас мы просто НИГЕРЫ

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Ракушка не похожая на голую женщину только первые 5 лет.©Робинзон Крузо

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

В школе:
- Мойша, сколько будет 2+2 ?
-Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там ...

В зоопарке появилось объявление
"Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут,
а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...