Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бар. Двое сидят разговаривают.
-Мне все по х@й! У меня квартиру ограбили-мне по х@й, машину угнали-мне по х@й.
-Нее. Вот мне реально все по х@й. Недавно иду домой, захожу в подъезд стоят 3 здоровых амбала.
Спрашивают: -Ты Коля?
-Да я Коля!
Начали они меня пи@$ть, а мне по х@й я не Коля!

Объявление в подъезде (баян)

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Боянчег
-Доктор мне очень часто сниться один и тот же кошмар. Я хожу с тещей по зоопарку и вижу крокодила. Вы только представьте эти маленькие хищные глазки, этот жуткий оскал...
-Да, действительно страшно.
-Подождите, я сейчас еще про крокодила расскажу...

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики

парень познакомился с девушкой на вечиринке
в конце вечера они пошли к ней домой и провели вместе
бурную ночь.утром парень замечает на тумбочке в спалне
фотографию мужика.он спрашивает девушку:ето твой муж?
она:нет
он:ето твой парень?
она:нет..успокойся...ето я до операции

Еще про нариков

Два нара едут в машине. Один кричит:
-Вася, Вася, бабушка! Тормози! Эх, не успел…
На следующем перекрестке снова орет:
-Вася, Вася, дедушка! Тормози! Эх, опять не успел…
Следующий перекресток и снова вопли:
- Вася!!! Девушка! Тормози! Тормози!!!!
Второй ему отвечает:
- Петя, достал! Ты за рулем, ты и тормози

старик приходит в аптеку и просит виагру
спрашивает его продавец:
- зачем вам виагра? где вы вобще наедете партнершу для секса?
он отвечает:
- это не для секса...мне просто надоело ссать на ноги...

Письмо Удаву

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим – хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.
Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.
А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.


С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

И не смейтесь!
У Мариы Ивановны Голопупенко серьезные праблемы!
Я иё знаю. Харошая женсчина!!!

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Забегает гинеколог к другому и говорит:
-Пошли ТА-А-А-КУЮ пизду покажу,прозреешь.
Тот ему:
-Что я там не видел?И вообще тошнит уже от них.
Тот не унимается:
-Пойдем не пожалеешь,она как ДЫНЯ.
!?Второй заинтересовался.Вообщем приходят в соседний кабинет,там баба ну всё как полагается на кресле в раскоряку.Второй гинеколог смотрит,и так и сяк,спрашивает у первого:
-Ну чё пизда как пизда?Причём здесь дыня?
На что тот отвечает:
-А ТЫ ЛИЗНИ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Добавлено в 18:00
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Добавлено в 18:04
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев малыша, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Добавлено в 18:06
Юная француженка просыпается утром в кровати. Лениво поворачивается на правый бок и говорит: "Жан, дай мне сигарету". Потом поворачивается на левый: "Поль, дай мне огонька". Смачно затягивается: "Эх, знала бы мама, что я курю".

Спёр но непомню где.


Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її, блять, взяти в 2-гій годині ночі!

******
Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)

*****
Як романтично пахне ковбаса
I помидори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаiлась.
I сало нiжно зваблюэ тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiэш, слухаючи це,
Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!

******

Я руский уж виучил толь ко за то, что нада допытывать пленных.
Это сообщение отредактировал batim - 16 янв 2007 в 23:17

Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета;
— он отказывается идти на елочку, говоря, что начальник с работы не отпустит.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Вечер. Муж сидит за компьютером. Входит жена, в эротичных трусиках, подходит, кладет руку ему на плечо. Муж оборачивается: "Э, нет. Я первый комп занял!"

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Это сообщение отредактировал limp - 17 янв 2007 в 09:16

- А я не пью. Третий день. Послезавтра будет.

Добавлено в 09:45
- Что значат три зеленых огонька в темноте?
- Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Демократия - это когда новости второго
телеканала страны отличаются от первого.

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил!
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!