Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

56 Пользователей: Zubasteeg, Gem, Zlydenь, Manus, BogK, xfredx, begbie, Твердыйзнак, Sparda, Haroin, DieDekadenz, RuMaS, LeRKo, Djakond, METIZ, Kozankov, Akela1977, o4karik, BigHeadHapuga, Наив, Картман, Мартусичка, ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ, su193, татарин, junk, Barabu, dip56245, Gavrila, Knaker, Reset1984, stil20, Hellium, Невротик, rsi, butterfly, sunduk, Котенночек, Плюш, предураг, barsik, Krom, старый, Iam4you, Darii, Пашулик, solodiver, Dmitry81, YoZ, Зверюга, RUNET, BEaSTLY, Выризаноцынзурой, Djonyk, Кысявый, kantor

Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.

Цитата

- Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

БЛяя!!! Убило нах !!!:stol:

Мартусичка

Цитата

http://www.ainmarh.com/women.htm вот такие мы загадочные

Чистая правда


Добавлено в 13:56
Центр ПВО США. Канун Рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо — Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо — Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму! Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил:
— А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов, словно мы приземлились!
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок отрывается от парашюта и падает с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат:
— Черт возьми! Так и убиться недолго.

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

разные возрасты женщин:
8лет-укладываеш её в постель и расказываеш ей сказку
18лет-рассказываеш сказку чтобы уложить её в постель
28 лет-чтобы уложить в постель уже не надо сказок
38лет- она рассказывает тебе сказки чтобы уложить в постель
48лет- сочиняеш ей сказки чтобы не ложиться с ней в постель


поцелуй это: 75%слюней 24 % микробов 1 % удовольствия

-Доктор, ваши свечи от геморроя совершенно не помогают. Уже вторую упаковку сгрыз!
-Так вы что, их грызете???
-Нет, бля, в жопу засовываю!!!

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Водоканал — поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:
- Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?
- Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах
ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два
раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович...
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша.
Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?

Утро начиналось неважно. В один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"

Добавлено в 14:24
реально я работать не могу может попросить системщиков вырубить мне инет на пару дней пака работу не сделаю)))

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный,
но будем брать.

Добавлено в 14:28


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день
я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

жена мужу:-ты колбасу купил??
муж:-колбасуку не пил

В соцучреждении мадам (М) старушке (С):
- (М)Ваш ФИО?
- (С)чёёёё!?!?
- (М) нууу фамилия, имя, отчество...
- (С) аааа ХУЯ!
- (М) не поняла
- (С) Харитонова Ульяна Яковлевна

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности
он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело
это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине
ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич
не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и
приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и
через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше,
чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.