реальная история друг рассказывал: адин парнеь на кануне защиты курсовой взял содрал её из инет и даже не посмотрел тема подошла и бог сней....ну пришёл в универ пошёл защищать садиться ну препод ему и говорит ну расказывйте всё что парень запомнил это введение и вот пока он выкавыривал из головы здравые мысле препод листал курсовик...гдето на стр 15 препод в шоке и показывает нерадивому студенту ....курсовик обрывается на половине предложения и далее написано А ТЕПЕРЬ ПОСМЕЁМСЯ и до самого конца курсовика аникдоты
реальная история друг рассказывал: адин парнеь на кануне защиты курсовой взял содрал её из инет и даже не посмотрел тема подошла и бог сней....ну пришёл в универ пошёл защищать садиться ну препод ему и говорит ну расказывйте всё что парень запомнил это введение и вот пока он выкавыривал из головы здравые мысле препод листал курсовик...гдето на стр 15 препод в шоке и показывает нерадивому студенту ....курсовик обрывается на половине предложения и далее написано А ТЕПЕРЬ ПОСМЕЁМСЯ и до самого конца курсовика аникдоты
Типа того... А этот транзистор мы сделаем деревянным, все равно эту херню никто читать не будет!
Цитата (Мартусичка @ 18.01.2007 - 14:34) реальная история друг рассказывал: адин парнеь на кануне защиты курсовой взял содрал её из инет и даже не посмотрел тема подошла и бог сней....ну пришёл в универ пошёл защищать садиться ну препод ему и говорит ну расказывйте всё что парень запомнил это введение и вот пока он выкавыривал из головы здравые мысле препод листал курсовик...гдето на стр 15 препод в шоке и показывает нерадивому студенту ....курсовик обрывается на половине предложения и далее написано А ТЕПЕРЬ ПОСМЕЁМСЯ и до самого конца курсовика аникдоты
Типа того... А этот транзистор мы сделаем деревянным, все равно эту херню никто читать не будет!
Добавлено в 14:51 Я заметила, что у водителей маршруток стало последнее время модно пассажиров как-нить стебать. вот сегодня сажусь в автолайн и первое, что ппрямо-таки бросается в глаза, это "Остановок 'тута' и 'здеся' нету!!!!!!!!"
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!... Нах*й! -КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!
Решили мы с друзьями как-то отметить радостное событие (сейчас уже и не помню какое, но это и неважно). А дело было летом. Решили на озеро поехать. Купили вино, мясо для шашлыка и все необходимое... И в самый последний момент вспомнили, что забыли про одноразовые стаканчики. Заходим в первый попавшийся нам магазин и говорим: "Нам, пожалуйста, 5 стаканчиков" На что получаем встречный вопрос: "Вам сливочные или крем-брюле?"
Это сообщение отредактировал Мартусичка - 18 янв 2007 в 14:56
Девочка играет в песочнице, подходит мужик: -Девочка, дай совочек! - А мне мама сказала с чужими дядями не разговаривать! -Девочка, дай совочек! Глазик выкалю! - А мне мама сказала с чужими дядями не разговаривать! Выколол глаз. -Девочка, дай совочек! - А мне мама сказала с чужими дядями не разговаривать! -Девочка, дай совочек! Второй глазик выкалю! - А мне мама сказала с чужими дядями не разговаривать! Нет и второго глаза. Девочка поднимается и уходит. Мужик: - Девочка, ты куда? - А мама сказала, как стемнеет идти домой.
Добавлено в 15:12 из рассказа водителя маршрутки: Работал я на маршрутном такси.... Утром, в час пик людям не сесть, поэтому самые самые садились за две остановки до разворота из спального района... И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и не отдышавшись говорит-"А можно я по кругу?" После секундной паузы голос кого-то из пассажиров "А нас не мало?"
Итак Я возкрес странным образом, как я понял всем забаненым и тд амнистия? Ну в принцыпе похуй! ОК... старый боянчег:
Заходит мужик в барр -бутылку водяры… тыщ такой залпом… -исчо.. тыщ.. -исчо! -простите конешна, типа бармен вежливо вписываецо а чо у вас внатуре случилося - да балин узнал сёдня шотакое миньет - Дак надож шампанского! Кристал! - Ага сцуко…Эту гадость даже водкой не запьеш!!!
Добавлено в 15:24 +1 Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Я заметила, что у водителей маршруток стало последнее время модно пассажиров как-нить стебать. вот сегодня сажусь в автолайн и первое, что ппрямо-таки бросается в глаза, это "Остановок 'тута' и 'здеся' нету!!!!!!!!"
Это давно уже у нас в Одессе. Остановка "где-то тут", будет "где-то там". Над дверью "Место для удара головой" Семочки есть со скарлупой, пирожки - с целофаном. и т.п.
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему "пиздато" -это хорошо, а " хуево"-это плохо. Но более непонятным было для него, почему "пиздец"- это это хуже, чем "хуево", а "охуительно" лучше, чем "пиздато"!
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди!!! - Вы мне на ногу наступили! - Не п#зди! - А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
а концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: - Всю жизнь!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ... Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец: - Сынок, иди, посмотри, закрой кран... Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери: - Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго... Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене: - Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались... Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com