<br><br>Министр культуры: <br>Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. <br>ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. <br>ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
<br><br>***
<br><br>Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: <br>- Покажи сиськи! <br>- Хyясе, - ответила та, но показала. <br>- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
<br><br>* * *
<br><br>- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову. <br>- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.
<br><br>* * *
<br><br>- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. <br>… <br>- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
<br><br>* * *
<br><br>- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт. <br>- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.
<br><br>* * *
<br><br>- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты. <br>- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Добавлено в 17:30 Петросян в телевизоре сегодня рассказал анекдот, который я еще не слышал. подскажите, пожалуйста, сайт, где он его стырил!
Добавлено в 17:31 На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Вкус отвратительный. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ, смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору: - Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! Доктор невозмутимо отвечает: - Зато галстук какой!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): -А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Добавлено в 18:04 Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Добавлено в 18:22 Трамвай. На ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу
Диалог двух подруг: - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной? - Три вещи. - Какие? - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Elenaur стараюсь Ржевский спрашивает у НР на балу: - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку... Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!
Это сообщение отредактировал solodiver - 30 янв 2007 в 18:31
Девчонки, а мне надоело сексом заниматься. - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем
Добавлено в 18:48 Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
Сидят 3 проститутки. 1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл. 2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл. 3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по ж..пе, и сказал: безналом заплачу!!!
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет) - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвётся одежда) - Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Фигасе 
yaplakal.com