Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


с башорга©

Для тех кто у нас ВПЕРВЫЕ:
Ежедневная лента анекдотов обновляется всеми пользователями вместе, новые анекдоты приветствуются, старые добрые уважаем! Большой объем copy-paste недопустим, рассказываем анекдоты от души!

***
Поехали! Пятничные баянчики:

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг
Земли.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логу прокси.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Не верь корешку своему по утру стоящему ибо не женщины он возжелающий, а поссать вопиющий!

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.
Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.

Добавлено в 09:34
Почти про мою жену:
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Добавлено в 09:37
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.


Добавлено в 09:40
Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!

Слово за слово, глаз за глаз.

Народ, просыпайтесь!

Добавлено в 09:49
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у
белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко
распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне
не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.


Добавлено в 09:50
Shum отпугнул ты народ своим эпиграфом

Добавлено в 09:55
Наша Таня громко плачет -
Тянет Таню в тачку хачик...

Цитата

Коктейль называется "Месть за минет

тема

Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

Когда парнишка на ВАЗе приезжает трахать симпатичную девушку,
имеющую Лексус, принципы социальной справедливости идут в ж*пу.

Некоторые преподы не то что там думают, а даже внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Добавлено в 10:06
на ftp гляжу папки лежат: [парни, скиньте порнухи, очень надо!!!]-[вот, скачивай]-[хоть бы спасибо сказал]-[не могу, руки липкие]

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Сколько гостя не корми, всё равно напьётся.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
Это сообщение отредактировал MaSTaK - 2 фев 2007 в 10:20

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Сверхзанятность: когда даже не хватает времени на работу (все на ЯП уходит).

Добавлено в 10:13
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь
- страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то
присмотрел.


Добавлено в 10:15
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспадя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Добавлено в 10:18
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

Добавлено в 10:21
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.

Классика:
Три охотника на привале. Выпивают, закусывают, слушают старшего. Тот вещает:
-Как-то иду по лесу, смотрю - ептыть, ЛОСЬ! Я ружо вскидываю и с первого выстрела - на глушняк его. Ну, думаю, не тащить всего, одну ногу отрезал, на плечо закинул, иду....
Наливают еще по одной.
-Вот, иду далее, гляжу, на полянке - ОЛЕНЬ! Я ружо вскидываю, ШАРАХ - наповал! Ну, думаю, не тащить же всего, ногу одну отрезал и пошел далее...
Наливают еще по одной, выпивают, старший призадумался.
Молодой его спрашивает:
- А че дальше то было?
Старый:
-А на чем я остановился?
-Одна нога на одном плече, другая на другом...
-А! Ептыть! Ну тут я ей ка-а-ак засодил!

Добавлено в 10:28
26 пользователей.... Пятница, 10.26.... Конец работы...

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Это сообщение отредактировал Djonyk - 2 фев 2007 в 10:30

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!




- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


Добавлено в 10:43
Дайте мне точку опоры и я перевернусь и буду дальше спать!





Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.




История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на
Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный
патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания
администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на
работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было
написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил
НИКТО!

Добавлено в 10:44
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый.

Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.))
©шпиён

Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает:
- Здесь выдают ЗАРПЛАТУ?
- Да, здесь!
- Здравствуйте, моя фамилия – Итого!

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...




То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.]



Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Это сообщение отредактировал Djonyk - 2 фев 2007 в 11:16

- Сынок, как зовут того немца, от которого я сума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..

Добавлено в 11:14
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!

Добавлено в 11:17
ЗЛОБОДНЕВННО (не моё) :
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.))

Цитата (solodiver @ 2.02.2007 - 10:53)

Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает: - Здесь выдают ЗАРПЛАТУ? - Да, здесь! - Здравствуйте, моя фамилия – Итого!

Ага! Мы из налоговой полиции. Как говорите Ваша фамилия?

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Цитата

28 Пользователей: michaelRKB, гулящщий, Darii, Insolente, Antikiller, lemm, Habit, AFERIST, Djonyk, Hellraiser, TriggeR, Dimoon, Лохматый, dissolute, nemisida, Sauza, uutitsramyiytyhjlgds, LiliТh, PAPA, Brz, Хоббит, quizz, Foxa, Denuz, Balbi, Slawentij, Pupyrkin, kis1d

во как люди в пятницу работают!

Чудак один был в камондировке в Грузии. Последний день, думает : Надо же вина грузинского купить, а то мужики не поймут. Заходит он в магазин и спрашивает:
Мужик: У вас кизмараули есть?
Продовец: Эст!
Берёт пустую бутылку, наполняет её вино из бочки, из подполы дастоёт наклейку и отдаёт.
М: А сеперави есть?
П: Эст!
Берет бутылку, наполняет её из тойже бочки, также достаёт наклейку
клеет и отдает.
Ну мужик думает... Что-то здесь не то, из одной бочки. Думает, ща как скажу ему...
М: А дзунзервалипервкиндзмари есть?
П: Эст, но наклэйкы нэту...

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!


Добавлено в 11:29
Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза...
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

А был прикол...
Сели мы с корешем один раз типа доклад в инете поискать.
Предмет Культурология. Ну в пойск вбили "Реферат по культурологии ... "
(какая тема была не помню).
Так вот пойск нам выдал вариант поиска "Культ Урологии"...
Было полное Ха-Ха...

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...