Делимся анекдотами

по пьяни рухнув в помидоры
с ножом в руке и с пузырем
мария не предполагала
что ею назовут коктейль


ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!


Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

купили творог в магазине
а оказалось что творог
мы после этого полгода
боимся свеклу покупать


Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.


Целый день в Петербурге никого не расчленяли. Не случилось ли у них там чего?

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне м..нeт!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Побаяню и я, пожалуй..
Мужик приходит домой в корягу пьянущий..
Пальто все в грязи, шляпа помята, штаны обоссаны.Кароч,картина..
Жена- алкаш поганый, до чего ты докатился, на себя погляди!!!Где ты шлялся и с кем?!!!!
Мужик ( покачиваясь)- Инна...
- Какая ещё Инна?
- иннахуй...

Сидят на крыше два кота, одесский и тбилисский.
Тбилисский (с характерной интонацией): Мяу, да!
Одесский (грустно): Таки, мяу...

Зима. Оккупация. Деревня «под немцами».
Тощий солдатик, дрожа от ледяного ветра, стучится в хату. Дверь открывает здоровенный бугай в ватнике на голое тело.
Фриц: Эй, рус! Немецкий зольдат очень срочно хочет русский женский писька!
Бугай (мрачно почёсывая огромный кулак): П*зды, что-ль?..

Цитата (KAPAT07 @ 13.08.2020 - 15:40)

Встречаются, значит Маска, Короновирус и Перчатка...

И спрашивают друг друга, а какой сейчас год

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, даже и не зная за что.


Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать


Если попа твоя замерзнет
Я согрею её руками
Если сиськи твои замерзнут
Я согрею руками их тоже

И вообще никакого места
У себя ты не обнаружишь
И внутри, а также снаружи
Что любовь моя греть не сможет...

Цитата (Ancipher @ 13.08.2020 - 15:39)

а вот еще из свежего: Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Ага, а вскрытие показало что пациент умер от вскрытия.

А теперь анек очень мерзкий.
Захотел тип богатый бабу себе на ночь снять, а он уже пресыщенный, привередливый, кого только не ебал.
-Вы мне в ряд их поставьте, я выберу.
Ну поставили значит.
Тот идёт, выбирает.
-Не то, не то, не то, Оооо!
Видит бабу с тремя сиськами.
Ого, беру эту, таких не ебал ещё.
Ну они значит всю ночь и так и сяк, и в разных позах, всё кароч перепробовали.
Ну и просыпаются они, чувак то смотрит, а у этой бабы две сиськи, а не три, ну и давай её будить.
-Слышь, так у тебя же вчера три сиськи было, чё за хуйня?
-Так это не сиська была, а фурункул большой, ты его ночью высосал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

когда я вышел из детсада
то был уже совсем другим
изнанка жизни отхлестала
меня по пухленьким щекам


В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...


-Алексей,открою Вам
тайну:Вы - тормоз.
-Какую?


Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно

Мне б такую

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.

Пришла бабка к своей подруге и говорит блин у меня сын с зоны вернулся. Такие слова непонятные говорит. МАТЬ ЧЁ ЗЕНЬКИ РАСКРЫЛА, ВЕСЛО ДАВАЙ ЖРАТЬ БУДУ. на всю стену ПИДОРАС написано. Наверное крутой какой то был?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай


Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…


вчера у мусорного бака
я встретил первую любовь
и захлестнуло вдруг былое
и уступил ей этот бак

Иисус пришел на вечерю, а там - дым коромыслом, столы сдвинуты, апостолы вдрызг, кто-то блюет, какие-то бабы полуголые, две на столе танцуют...
тот, в шоке: - это что такое?
- это? да Иуда что-то продал

В украинском селе к мужику с бабой гости пришли внезапно. Жена мужа посылает к куму одолжить 10 кг картошки. Муж пришёл к куму с ведром и позычает картошку. Тот взял ведро и спустился в погреб. Насыпал картошку в ведро, на хуй повесил. Говорит кум - тут десять килограмив. Муж пришёл домой и взвесил. Все точно. Потом говорит жене - наш кум хуем картошку взвешивает, и все точно получается. Жена говорит--от дурак, я же тебя просила 20 кг позычить! Сиди дома, а я сама схожу к куму. Пришла и снова просит ещё 10 кг. Кум спустился в погреб, говорит - тикы вы кума глаза прыкрыйтэ. Кума ладонями лицо прикрыла, а сама подглядывает. Кум картошку взвесил, а кума говорит--кумэ, а можэтэ и мэнэ так зважить? - Ну спукайтэсь до мене. Она нагнулась, а кум как засадил ей в сраку, что она по лестнице аж вылетела на верх. В низ смотрит, и спрашивает--кумэ та скилькы ж, я там важу? - Кума та як же, я вас зважу, як шо вы мэни всю шкалу обисралы!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...


Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...


Сегодня в посёлке заметили двух трезвых мужиков в камуфляже. Они в оптический прицел заборы рассматривали. Наши тётки подумали — вагнеровцы и начали их хуями крыть... а оказалось геодезисты.


Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Цитата (dusty1961 @ 15.08.2020 - 11:45)

Побаяню и я, пожалуй.. Мужик приходит домой в корягу пьянущий.. Пальто все в грязи, шляпа помята, штаны обоссаны.Кароч,картина.. Жена- алкаш поганый, до чего ты докатился, на себя погляди!!!Где ты шлялся и с кем?!!!! Мужик ( покачиваясь)- Инна... - Какая ещё Инна? - иннахуй...

приходит один из президентов после пьяного 3,14дараса Ельцина домой
бухой в сопли
его жена пилит: "Алкаш ёбаный, ты посмотри, какой ты, как тебе людЯм в глаза смотреть не стыдно!!! Ты где был???"
а он ей: "Наина, наина..."
она: "Какая ещё Наина??? Наина - жена ельцина!!!"
он: "Наинагурации..."

Устраивается мужик на работу водителем генерального. Сидит в машине.Ждёт.
Открывается дверь, садится на заднее сидение директор.
- Я, такой -то ,такой-то, называй свою фамилию и поехали!
Мужик смущенно: - У меня не удобная фамилия, называйте лучше по имени, "Сергей"!
- Давай не скромничай, называй, а то быстро поменяю!
- Нуууу, моя фамилия "Любимый"
- Ну всё поехали Люб. (пауза) Сережа!

Цитата (orbitoclast @ 15.08.2020 - 11:52)

Цитата (Ancipher @ 13.08.2020 - 15:39) а вот еще из свежего: Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто. Ага, а вскрытие показало что пациент умер от вскрытия. А теперь анек очень мерзкий. Захотел тип богатый бабу себе на ночь снять, а он уже пресыщенный, привередливый, кого только не ебал. -Вы мне в ряд их поставьте, я выберу. Ну поставили значит. Тот идёт, выбирает. -Не то, не то, не то, Оооо! Видит бабу с тремя сиськами. Ого, беру эту, таких не ебал ещё. Ну они значит всю ночь и так и сяк, и в разных позах, всё кароч перепробовали. Ну и просыпаются они, чувак то смотрит, а у этой бабы две сиськи, а не три, ну и давай её будить. -Слышь, так у тебя же вчера три сиськи было, чё за хуйня? -Так это не сиська была, а фурункул большой, ты его ночью высосал.

померзее малеха...

Идёт студент, голодный, холодный, etc
навстречу бомжиха
"Эй, студент, трахни меня, напою, накормлю"
Тот: "Да ну нахер, страшная ты больно, да грязная"
Она: "Да ты не меньжуйся, всё путём будет"
Он: "Ну, давай"
Смотрит, а у неё между ног всё аж коростой заросло от грязи
Он: "Не, я так не могу..."
Она: "Да ты корочку сковырни, по гною как по маслу пойдёт"

Цитата (vini78 @ 15.08.2020 - 12:09)

Цитата (dusty1961 @ 15.08.2020 - 11:45) Побаяню и я, пожалуй.. Мужик приходит домой в корягу пьянущий.. Пальто все в грязи, шляпа помята, штаны обоссаны.Кароч,картина.. Жена- алкаш поганый, до чего ты докатился, на себя погляди!!!Где ты шлялся и с кем?!!!! Мужик ( покачиваясь)- Инна... - Какая ещё Инна? - иннахуй... приходит один из президентов после пьяного 3,14дараса Ельцина домой бухой в сопли его жена пилит: "Алкаш ёбаный, ты посмотри, какой ты, как тебе людЯм в глаза смотреть не стыдно!!! Ты где был???" а он ей: "Наина, наина..." она: "Какая ещё Наина??? Наина - жена ельцина!!!" он: "Наинагурации..."

Хм,,Не слышал..

Было уже?

-Чем отличается бык от коровы?
-Когда быка доят-он улыбается!

Цитата (ipv4 @ 13.08.2020 - 15:48)

Мне мама в детстве выколола глазки, Что б я в шкафу варенье не нашёл. Я не смотрю кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! (пиздец, древность!)

Бородатым по бородатому...
К нам сегодня приходил
Педонекрозоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Sashok999 @ 13.08.2020 - 14:43)

Анекдот из детства: Разговаривают Татра с танком -Татра, а Татра? А почему ты косолапая? - Танк, я же тебя не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!

встречаются танк(Т) и запорожец(З)

(Т) - Запорожец, а чего у тебя сердце в жопе? ))

(З) - я же не спрашиваю почему у тебя х*й на лбу))))))))

анеку 30+ лет)

Это сообщение отредактировал VicV - 15 авг. 2020 г. в 12:21