Делимся анекдотами

- Сижу я как то за столом....Напротив - симпатишный мужик...... Улыбается мне..... Решила в ответ подмигнуть...... Глаз игриво прикрыла..... И вдруг чувствую..... засыпаю ....))))))
Годы берут своё!


ёб вашу мать сказала алла
и густо краской залилась
когда из сломанного крана
вода к соседу полилась


не лежала б настя
под столом ничком
если б не мешала
пиво с коньячком

здесь упокоился навеки
глава семейства муж отец
любовник прихвостень скотина
какое счастье что он сдох


в недобрый час решила ольга
пропылесосить все ковры
и вот олег пять раз звонивший
другую ольгу в бар ведёт


- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел смежный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

приходишь из библиотеки
такой начитанный домой
жена пытается унюхать
нестойкий запах поэтесс


Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.


Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.


Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.


У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Знакомство в Фэйсбуке:
--What's your name?
--Veronika
--Where do you live?
--In Italy
--Pizdish??
--Ne-a,pravda.

Собрание в колхозе.Выступает зоотехник:
--Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут встает бухгалтер Моисей:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-В жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Идет по пустыне мужик,ссать захотел,сил нет. Встречает бедуина.
- Слышь, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:
--Иванушка, пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Оттрахал её Иванушка во всех позах до изнеможения и собрался уходить, а она ему:
--Kуда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами
-- Какая хуйня удобная!

Цитата (Ancipher @ 13.08.2020 - 15:39)

а вот еще из свежего: Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

И сразу бан в ru.anekdot :)

Война. Окопы советских позиций простреливает снайпер.Со стороны немцев:
-Иван!Иван!
Иван поднимает голову - выстрел, Иван падает мертвый.
-Петя!Петя!!
Петя поднимает голову - выстрел - нету Пети.
Чукча вжимается в дно окопа, и схватившись руками за голову бормочет:
-Только не Карбантулай, только не Карбантулай....

Это сообщение отредактировал Тиховлесу - 16 авг. 2020 г. в 17:52

Любимый мой анекдот, рассказываю всякий раз, как меня спрашивают про мои дела:
Цирк. Арена. Представление. В свой черед - акробаты, фокусники, клоуны - все, как положено. Наконец, барабанная дробь, конферансье торжественно:
- Смертельный номер! Только у нас! Единственная в мире говорящая лошадь!
Выводят лошадь. Старая кляча, разбитые копыта, облезлый хвост, зубов нет, одно ухо обвисло, второе и вовсе оторвано. Колени лошади трясутся. Барабанная дробь смолкает .
Лошадь молчит.
Постепенно стихает зал, все напряжённо смотрят на лошадь.
Лошадь молчит.
В гробовой тишине сверху спускается веревка с крюком, лошадь цепляют за крюк и поднимают под самый купол. Зал затаил дыхание.
Лошадь молчит.
Верёвку обрезают, лошадь под дружное Аах! Летит вниз, с грохотом приземляется. Медленно встает. Осматривает себя, глядит в зал, вздыхает. И тихим голосом говорит:
-Блядь, да когда я уже сдохну?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Едет рыцарь на коне - весь в говне. Сам обосранный, воняет, руки коричневые, даже на лице бурые брызги. Лошадь то и дело срет чем-то жидким, неприятного жёлтого цвета, уныло бредёт по дороге, ноги по колено в говне. Дорога засрана, повсюду кучи и лепехи, лошадь то и дело наступает, с копыт стекает. Въезжает рыцарь в деревню - в вонючих лужах лежат свиньи, лёжа срут в лужи. На полях крестьяне разбрасывают говно. Дома из навоза пополам с соломой. Навстречу идёт крестьянин, только что месил навоз для стен, руки, ноги, лицо, уши, борода, рубаха - все в говне. Рыцарь останавливается и спрашивает крестьянина:
-Скажите, а где у вас тут посрать можно?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жил-был в лесу заяц и была у него одна проблема - как выйдет из дома, так обязательно его кто-нибудь отымеет. Достало это зайца, пошел он жаловаться льву, так и так, говорит. Лев собрал всех зверей и издал указ: "Ни один зверь не может трахать зайца чаще чем раз в месяц. Мало того, заяц собственноручно должен составлять ведомость, которую я лично буду проверять, а каждый зверь в ней должен расписываться. И если не дай бог кто лимит превысит - сожру."

Вышел заяц погулять, а навстречу волк. Волк говорит: "Слышь, заяц, а ведь я в этом месяце тебя еще ни разу... пошли?" Ну, пошли в кусты. Заяц после всего достает бумагу, составляет ведомость, типа, "волк-декабрь-лимит исчерпан", волк подписывает и говорит: "Заяц, а давай еще разок - и ты до февраля свободен?"-"Ну, давай." Опять ведомость, "волк-январь-..." На следущий день волк: "Заяц, давай еще три раза и до мая не подойду". Опять ведомость...

Встречается заяц со львом. Лев спрашивает: "Ну что, заяц, легче тебе теперь живется?" - "Да нет, е#ут так же, только писанины добавилось..."

----
А ты представь,что после взрыва
Остались только мы вдвоем
И я пришел не рази секса
А ради жизни на Земле