Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:
- Э-э-э, алё! Больно же! - Извините! - Ничего себе, извините, вы меня ударили! - Не факт. - Как это не факт? - Ну вот так, есть такой пасхальный принцип. - Какой ещё нахер пасхальный принцип? - Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное. - Почему? - Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным. - Что? - А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись. - Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая? - Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты. - А-а-а. - Ну вот. - А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная? - А, приходится, у моего два высших. - Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки. - Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод. - А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую. - Классно тебе. О, смотри, в такт пошли. - Не прижимайся ко мне! - Фу-у-у, какая гадость! - Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э! - Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может! - Да пошла ты! - Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер! - Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная! - Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя! - За мной тоже не заржавеет!
Скажу я вам, что ваши анеки уже не четабельны... Вы кагда постите их сами хоть читайте, сплошные баяны, а то и в одной ветке бывает одинаковые раза по три. И самое фуёгое када один и тот же человек в одной ветке одни и теже анеки вешаит. Вот в этой ветке увидел штук 5 не больше, но совершенно тупых, астальные баяны, я читал на этом ресурсе уже по два три раза. Вы кому их высираете тут, читателям? Я хоть и пишу мало, в основном читаю, но мне совершенно жалко потраченного времени в поисках хоть какого-нить свежего и прикольного анека на всех этих 4-х страницах.
Модераторам: Верните традицую - постить анеки по пятницам, и жёстко наказывать не читателей и сирунов нах.
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот. P.S. Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
***** - Папа , у меня пятёрка по математике!!Я получу конфетку?? - Ты не получишь по морде сынок....
***** Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Кралья, затем в Тигр в Кустах, Игра на Дне Моря, потом Змея Уходит под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол....
***** По морде будильничей вижу - готовиться сволочь звенеть.....
***** - Апчхи!проклятая простуда! - Как я вас понимаю.... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
***** Вчера увидела надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
***** - Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор...но я же мужчина!!! - Да??Ну собственна глистам как-то пофиг....
***** - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут???
***** - Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!
***** Выборы президента Бразилии проходят так напряжённо, что победителя пришлось определять по пенальти.
***** В наших сомолётах нет такого понятия как "Эконом-класс". Есть "базнесс-класс" и "бизнес не удался".
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу: — Ну, типа, все в ней ништяк, только, когда сплевываю, все время на жену попадаю.
- Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растёт. - БОИЦЦА!!!
- "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой.
Добавлено в 09:45 Она была чудовищно красива. Все чудовища прям от неё балдели.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками багают!!!
Утро. Гостиница.Капитан подходит к окну, открывает, а там Саванна, жирафы ходяыт, антилопы, носороги, зебры, львы.... - Штурман, гду мы??? - В африке капитан!!! - А как мы сюда приплыли??? - Мы не приплыли, а прилетели. - Опа!!!!я ещё и лётчик!?
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Это сообщение отредактировал Kozankov - 16 фев 2007 в 10:01
Приходит наш мужик в париже в ресторан. решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - la cалат! Им приносят салат. мужик: - la отбивная! Официант приносит отбивную, дама в восторге. мужик раздухарился: - la мороженое! Потом опять подзывает: - la счет! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la хуй на палочке!
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю, — благодарность!
Один мент спрашивает другого: — Почему твой ребенок спит НА шкафу? — Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.
От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности…
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16 фев 2007 в 10:33
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле ...
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com