Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Ну иот меня пару байанов...

(Поговорки)

-....Ровно в полночь,когда будут бить кремлевские курсанты

-Унылая,пора!

-На голом теле-здоровый дух!

-Меня голыме ногаме не возьмешь!

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

sKARlet

ну и где тут булки или еще какая хлебобулка?!
Тем более, словарь Даля не является официальным.

Tatamovitch

ну я не спорю, можно разрешать некоторые неточности. А если б она сказала, что в магазине автохимии преобрела прокладки на каждый день, ты бы тоже в адвокаты этой мадам подался?


Товарищ командир! А что означает одна полосочка на погонах?
- Младший сержант!
- А две?
- Сержант!
- А три?
- Адидас!

Популярные научные факты для женщин.
(марофон к восьмому марта)


- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще.

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

- Почему мыши и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных крошек.

- А откуда у мужчин следы помады на рубашке?
- Науке неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее.
Как пояснили специалисты ЖЭУ N 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков. Это не так. Дело в том, что атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - оксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара.
Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Посмотрел "Дом-2", потом "Что?Где?Когда?"...
и не пойму что больше мне мозг выеблло...

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
-Как вы думаете,почему девочки в детстве выше мальчиков?
Вовочка: -Парней яйца к низу тянут.
Учительница(рассерженно): -Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: -Да потому что у девок к тому времени успевают вырасти сиськи.А
они-то гораздо тяжилее,чем яйца!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C первым днем весны вас!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем старый холодильник от мамы на дачу.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты не туда попал!
- Круто! Я не туда попал!! Я не туда попал!!! Ооооо!...

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы: не грусти – похрусти!

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

- Девушка, можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Долго ли умеючи!!!
- Умеючи как раз и долго!!!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?


Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу
через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным
жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

_____________________

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

У Вас растут рога? Не спешите винить жену, может быть Вы просто КАЗЕЛ!

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют,
показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги"... Наконец все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были
неописуемы.

Добавлено в 09:12
- Алло! Баня?!
- Нет. Это Балодя!

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...

Добавлено в 09:14
Сегодня. Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: да,конечно...
Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь?
-Да!
-Сильно любишь??
-Конечно..
-Часто любишь??
-Хмм.. Да!!!
Встрепенулась мама: -Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" – сгною.

Добавлено в 09:18
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Эту историю мне рассказала одна знакомая, которая в юности улетала в турпоездку в Болгарию. Перед поездкой было необходимо пройти медкомиссию, и все дело в том, что она еще ни разу не посещала гинеколога. Так вот, вошла она в кабинет, врач ей, естественно, предложил расположиться в кресле. Подойдя к гинекологическому креслу, она долго придумывала, как в нем расположиться, и, наконец пришла к решению: там, где должны были быть ноги, она расположила
руки. Врач в это время мыл руки, и оглянулся через плечо. Увидев ее в такой позе, он спросил:
- Куда летим?
На что она ему с серьезным видом ответила: - В Болгарию!
Это сообщение отредактировал АццкаяСотона - 2 мар 2007 в 09:19

Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
— Как бомжи, да?

- Товарищ, нервы зажми в узду,
- Придя на работу не ахай!
- Выполнил план -посылай всех в пи*ду,
- Не выполнил - посылай на х*й

Добавлено в 09:24
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

_____________


Беседуют три новобрачные подруги разной национальности.
Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности.
Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!