Из реального. Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог : - Мам, а у тёти Светы ребёночек будет? - Да, Машенька... - А где он у неё сейчас? - В животике... - А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился? Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Добавлено в 16:48 Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего: - Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист? - Да как вы могли обо мне такое подумать! Спрашивает следующего прохожего: - Молодой человек, извините, вы случайно не голубой? - Ни в коем случае! Спрашивает следующего: - Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец? - Ничего подобного! Стоит дальше и задумчиво произносит: - Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
В элитный ресторан заходит мужик с осьминогом, садится за столик, осьминога садит напротив. Подходит официант(О): - Мущина, к нам с жывотными нельзя! Мущина(М): - Вы поймите, у меня уникальный осьминог, он может играть на любых музыкальных инструментах. О: - Я понимаю, но у нас такие правила. Покиньте наше заведение. М: - Блин, уникальное животное.... Позовите администратора! Приходит администратор (А): -В чем дело? С животными нельзя! М: -Да это же уникальный осьминог, он может сыграть на любом музыкальном инструменте, как вы не можете понять!!! А: - Сожалею, но таковы правила... М: - А давайте поспорим, если вы дадите ему какой то инструмент, и он не сыграет, мы уйдем, а если сыграет, то останемся. Ну админ согласился. Виносят скрипку, дают осьминогу, он играет Вивальди. Все в шоке. Дают гитару, тоже бренчит, садят за рояль - Бетховена играет. Нашли в чулане старую волынку, кинули осьминогу. Он по ней 5 минут ползает, 10.... Не играет. А(злорадно): - Вот видите, не играет.... М: -Подождите-подждите, щас он поймет что это трахать нельзя, и обязательно сыграет!
Добавлено в 09:35 — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы. — Девушка, у вас булки есть? — У меня? Есть! — Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел: — Клава! Подойди сюда!
Наших чиновников отправили по объмену опытом за границу. Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе. - Откуда такие деньги ? -спрашивает он - Вон видешь мост? - отвечает американский коллега - Да - Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем... Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки... Американцы удивлены. - Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы - Видешь мост? - Нет - На это и бухаем...
- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный? - Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".
Приходит муж с женой в магазин. Муж: мне, пожалуйста, 1кг хорошей колбаски и пол-кило колбаски для собаки. Жена: но у нас ведь нет собаки...... Муж: хоть тут-то не гавкай!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
- Вовочка,как же ты стал генералом, если ты в школе ни хера не знал?? - А я и сейчас ни хера не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Добавлено в 17:17 улыбательный баян: Парень уламывает девчонку тра****ся. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
Цитата Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.— Девушка, у вас булки есть?— У меня? Есть!— Дайте четыре.После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:— Клава! Подойди сюда!
sKARlet
запомни. а лучше запиши! в бакаллее булки не продают! там приправы всякие и т.д.!
Блондинка, х@ле!
Здесь следует заметить, что асимптотически точное следование смысловым и грамматическим канонам не есть характеризующий признак жанра современного анекдота.
В частности, забытый ныне анекдот "Вчера хоронили тещу - порвали два баяна" не в полной мере описывает атмосферу похорон, характеризующуюся в перую очередь отданием дани уважения умершему.
В подтверждение - анекдот (во избежание).
Пьют мужики метиловый спирт. - Ну че, еще по-одной, а то смеркается уже.
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху): — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора!
Stephan привет от Даля: Бакалея - бакалия, бакалейный товар, сухие плоды: изюм, чернослив, финики, смоква, орехи, варенья, мед, патока и пр., тут же разумеют: сыры, сельди, балык, икру, иногда и вина. Бакала турецк. гляди и бери, т. е. всячина есть, товар налицо, бери любое.
Добавлено в 18:36 Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!
Добавлено в 18:39 Текст SMS-ки: "Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
minddiffuzion1 мар 2007 в 16:40