Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Еб@цца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Добавлено в 13:29
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

если баян -не бросайте тапками....

Идут Гамно и Какашка, деловые, серъезные.. А навстречу им Понос: "Ребята, а вы куда идете?"
- Отстань Понос , мы на стрелку, по серъезному
-Ну возьмите..
Глянули на него
-Нифига, нам нужные КРЕПКИЕ ребята!

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы клева pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

Добавлено в 13:57
Ничто не дается нам так дорого и не расходуется так бездарно как оперетивная память и место на винте...

Добавлено в 14:00
Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру...
А когда его привели на Голгофу, народ, перебивая друг друга, кричал:
- Гвоздями его, гвоздями!

-Почему блондинки лучше сосут, чем брюнетки?
-У них в голове вакуум.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Добавлено в 14:04
Форум блондинок:
Nisa: а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
karo: как?
Nisa: а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются
karo: понятно

И всеже, лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Представьте себе - каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника прибитым гвоздями.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10 окт 2007 в 09:46

КАКАЯ СКОТИНА, ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!!!

—Третий день не хочется работать. Что бы это значило?..
—Сегодня среда!


Добавлено в 14:10
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

Добавлено в 14:11
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

АццкаяСотона
из той же серии)))произошло с моей маман и сестрой када та маленькая была)Она частенько говорила слово "дурак" кому ни попадя и кулаком грозила и с ней периодически проводились беседы как это некарашо итп итд и вот сам случай - дело было на ж/д вокзале в питере была хуева туча народу и тут какт тишина наступила внезапная и в этов ремя моя сестра на весь зал громко говорит- мама, правда нельзя говорить дурак и блядь?)))ржали все))

Цитата (Kevin @ 5.03.2007 - 14:14)

Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции? - Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

старик, ну тебе то должно быть стыдно....посмотри мой второй пост сегодня...

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи... ОтсаСи... Отца Синди не видела?

УдавКаа
Действительно стыдно, сори...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5 мар 2007 в 14:28

Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что можешь за сто баксов?"
Проститутка:"Все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!".

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который сильно не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все...

По русскому заводу ведут делегацию тщедушных япончиггов. Тут у нас значит это, тут то-то и все в таком духе.. тут все оборачиваются и видят как мастер очень громко ругается с рабочим. Японцы очень просят переводчика перевести, но тот отмазывается, мол типа это непереводимая игра слов и все такое..
Но им очень интересно и он все таки сдается...
- Вобщем так, мастер просит рабочего перенести эту тяжелую болванку в другой конец цеха, или же в противном случае мастер будет иметь интимные отношения с матерью этого рабочего... На что рабочий отвечает что у него итак подорванное здоровье, однако это не мешает ему иметь интимные отношения с матерью мастера, со всей его семьей и профкомом вчасности.....

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

- Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!



Добавлено в 14:45
Главврач психбольницы во время обхода спрашивает у завотделением:
— Фу!.. Почему этот пациент постоянно испускает газы?
— У него мания величия, он считает себя “Газпромом”.

- Друган, я женюсь!
- Ты все взвесил? Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Тост мне вчера сказали. На день рождения. Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...

Картина. Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче, пикник. Снизу надпись: “Дети гениев отдыхают на природе”.

Побояню))))))))))

У одной девушки сильно пахло изо рта, и она все время напрягалась по этому поводу. Стоит она как-то на дискотеке у барной стойки, скучает, и тут её приглашает парень потанцевать, она нехотя кивает головой. Рот на замок, танцуют, парень её спрашивает:
- как тебя зовут?
- ........(молчание)
- ну как тебя зовут?
-..........
- ну ты можешь сказать как тебя зовут?
-....Света
-ты чо, пукнула?
- нет
- ОПЯТЬ ПУКНУЛА?

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.

Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом...

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Недавно был принят замечательный документ:
"Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных"!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая _РАМШТАЙН_.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.