Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Женщина — как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

Грузин поймал цыпленка, изнасиловал, а цыпленок сдох. Грузин гладит дохлого: Цыпленок маленький, желтенький, потрахался и баюшки, баюшки...

Произошло убийсвто. В лифте найден труп. Единственный свидетель - заика-онанист. Идет допрос. Мент: -Свидетель, расскажите, как было дело... Свидетель:- Ут-т-тр-р-р-ом я прос-с-снулся и п-д-д-д-драчил.... Позав-в-втракал и под-д-драчил... Мент: -Свидетель, ближе к делу! Что было потом... Свидетель:-От-т-к-к-рываю я, значит, дверь... Дд-д-д-рочу... Мент:-Дальше что было??????? Свидетель: - Выхожу на Лл-л-лестничную площадки и дд-д-дрочу.... Вызываю л-л-л-лиыт и д-д-дрочу... п-п-пРиезжает лифт... Мент: -И???? Свидетель: -И... Ттттт-у-т... я не п--п-п-помню, под-д-драчил я или не под-д-драчил....
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5 сен 2007 в 16:41

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом
остаться счастливым.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
уверен насчет Вселенной.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….

Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс, вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
- Ну ладно, братан, ссы, я подожду...

После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два
сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а
свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Звонок в службу поддержки:
- У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то
начинает дрожать изображение.

- Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
- Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>.
- Россия - полное ведро.

- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори <дурацкие анкеты>, говори - <Галимые бланки>

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания.
Кто-нибудь знает, как они снимаются?

Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до
шестого...и жил там.

Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к
сожалению, брови растут так медленно...

Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Мама Вовочке дает яблоко
Мама: Что надо сказать?
Вовочка:Дай еще жадина.

Из рассказа продавщицы в местечке, где проводятся военные сборы:
— Вваливается рано утром (только открылся магазин) этакая образина — вспухшая, заросшая как обезьяна, в мятой военной форме, и без промедления прямо с порога, заказ: — «Дайте зубную щетку, зубную пасту… ну и э-э-э… 25 бутылок водки…»

Я ПЛАКАЛЪ

Встречаются два друга:
1: — Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: — А что, твоя новая прическа называется «А как называется твоя новоя прическа?»
2: — Нет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая прическа?»

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает
у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

Один другому:
— Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
— Ну в основном предпочитаю классику… иногда орал… иногда анал…

- Мама, а почему меня называют дебилом?
- Мальчик, потому что твоя мама живет в соседнем доме!

Из той же оперы :-)
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?