— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? — Скворешник. — Какой еще ?скворешник??! — Деревянный. — А я Вас хотел в кино пригласить? — Ну, приглашай. — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! — Не могу. — Но почему?! — У меня дома скворешник недоделаный.
Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? — Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг — Ктонибудь лил Хадо в турбину? — Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? — В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота — Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 — 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд — Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? — Ликвидность праворуких Боингов — Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом — Подскажите разборку по ДС-9 — Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой — Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? — Ктонить уже переобул свой Ил76? — Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? — Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром — Из владика лететь своим ходом или в контейнере? — Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
Это сообщение отредактировал Shum - 4 июн 2008 в 19:21
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз... Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий... Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук... Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин. - Дяденька, скажи раз. - Ну, раз! - Ты пидарас! Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут. - Дяденька, скажи пять. - Ну, пять. - Ты пидарас опять! Грузин стоит, думает. - Дэвочка, скажи дэсять. - Десять. - У, ишак ебаный!
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить? - Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях: - Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка... - Не-а, помидор!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. - Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
"Красная Шапочка" по-грузински: - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? - Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. - Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматры, да?
Идет грузин по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!
Грузин на рынке : - Девушка повэрнысь апэлсин дам !!!! Девушка поворачивается . Грузин : - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!! Атвэрнись два дам !!!!!!!!
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Оттаскал за уши и сказал: "Плохая собака!"
Вовочка пукнул на уроке, его выгнали из класса. Он идёт по коридору и орёт: - Где логика, где разум? Навстречу ему идёт директор: - Вовочка, что ты орёшь, кругом занятия идут! - Я пукнул на уроке, они МЕНЯ выгнали, а сами ОСТАЛИСЬ! Где логика, где разум?!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Взял царь лук и стрелы… вывел сыновей в чисто поле… и расстрелял...
Знакомятся русский и араб Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик.
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплош ение гордости. Вдруг откуда ни возьмись - воробей. Галз ки красненькие, взъерошенный и с касяком. Садится на плече орлу и попыхивает. Через некоторое время орел поварачивает голову и, посмотрев на ворабья, снова от варачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул ещё пар у раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на в оробья. Воробей, глядя в глаза орлу(раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
Встречаются двое:-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.-И чего?Общались по-немецки?-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик охуевши: - Что это было?!!???...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя, антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую недавно Жопа недоела и выплюнула?
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает: — Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com