А у меня 3 сына, младшему 3 годика на днях стукнуло, 4-х комнатная квартира, жена учитель, а я госслужащий.... ну вы понимаете что у меня дома творится?
нет, нам не понять, мы не учителя и у нас нет 4-комнатных квартир
Цитата
Чтобы носки не "пропадали" и не играть в игру "50 оттенков черного", можно два носка быстренько сшивать. Нужна нитка, иголка и 5 секунд времени на пару носков.
если у бреда есть физическое выражение, то оно примерно так и выглядит
Чтобы носки не "пропадали" и не играть в игру "50 оттенков черного", можно два носка быстренько сшивать. Нужна нитка, иголка и 5 секунд времени на пару носков. А, и второе правило - порвался или протерся один носок - выкидывать к хуям сразу пару.
Вторая жена детектед. Сшивать носки??? Что, серьезно?? А носочек в носочек бабушка не научила класть?)
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Ну мне проще сшить было всегда, чем сортировать потом, ибо я ж носки не каждый день стираю, а раз в неделю, а то и больше, как накопится дофига черного.
Я все ещё надеюсь, что вы просто шутите. Это сообщение отредактировал Hidemi - 12 дек 2017 в 07:36
У мну дома 2 женщины. У третьей женщины, что старшей дочерью звать, своя семья. Что там они по дому шуршат, я не знаю, но дома всегда идеальный порядок! И ни кто мне не мешает пить спиртосодержащие напитки в произвольно выбраной мной комнате своего дома!
Это моё личное мнение и я не претендую на истину в последней инстанции, Женится надо молодым и на женщине младше тебя как минимум 3 года, максимум не ограничен))), так как жену надо воспитывать с молодости и под себя и тогда будет дома счастье и согласие, но это если мужик дома хозяин, а вот если слюнтяй, лентяй и тд то до зеркальности наоборот.
Есть британская передача "Помешанные на чистоте" . Так как раз показаны два вида людей , одни грязнули с манией накопительства хлама в доме , другие с манией чистоты , которым ставят диагноз ОКР. Кому интересно , оставлю одну серию
Это сообщение отредактировал Кошкодавка - 12 дек 2017 в 09:19
Где тут на ЯПе была вот эта байка.Очень сильно напомнило Пишет Анастасия из Щелково Московской области."Мымоемся всегда перед сексом.Причем муж строго несколько раз моет сам член,потом еще под головкой все тщательно вычищает.Я спринцуюсь кислым раствором.Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой.Постельное белье всегда меняю после секса,если есть силы, новое свежее проглаживаю.Я не могу спать на непроглаженном белье.Обычно после стирки белье всегда глажу,потом складываю на полку,потом застилаю кровать, и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри.Мне так уютнее и чище.Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку,трусики,муж надевает чистые проглаженные трусы.Сама процедура секса длится недолго ,без излишеств (не приемлю),муж всегда в дополнительных средствах защиты.Сам утилизирует их потом по особой (моей) системе.Сначала заворачивает в бумажный пакет,сворачивает рулончиком,потом в целлофановый мешочек,сворачивает заклеивает скотчем крест-накрест.После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье.До этого я иду в душ и тщательно моюсь и спринцуюсь.Потом муж ложится на диван, я перестилаю постельноебелье глажу хотя бы со своей стороны.С утра всегда мою пол.Ну вдруг на него что-то попало.Протираю ламели раз в неделю,матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.Раньше покупала одноразовые пеленки особой формы для подстилания во время исполнения супружеских обязанностей.Теперь их больше не продают.Страдаю. Что делать?"
Я голосую за чистюлю. Вот так вот. Потому что сама такая.
А вам, дамы, слова не давали. У моей был заёб на чистоту, в начале карьеры жены. Слава богу довольно быстро наставил на правильный путь. Тоже, с улицы зашёл, она после меня прихожую мыть кидалась, стакан после глотка воды с мылом мыла. А тут как раз передача, не помню уже, про американских мамаш, что своих деток в стерильные боксы запаковали своей чистоплотностью. Заставил просмотреть всю, а там, доктор МН, иммунолог и ещё пачка званий вещает, что -"Ребёнок до четырёх лет должен получать извне чужеродный белок любым способом, хоть с говном через рот. иначе не будет иммунитета, начнутся диатезы, аллергии и прочая хня". Так что в жопу вас, чистюль.
Это сообщение отредактировал oldsniper - 12 дек 2017 в 16:12
А у меня 3 сына, младшему 3 годика на днях стукнуло, 4-х комнатная квартира, жена учитель, а я госслужащий.... ну вы понимаете что у меня дома творится?
А ты чужие деньги не считай, ты свои считай. Мы "богато" живем, у нас 3 сына, а еще нам в июле отменили льготу за д/с теперь платим 5000 за двоих ребятишек, а в соц.защите не дали статус малоимущих, потому что на двоих с женой наш доход получился на 200 рублей больше, чем надо было для получения субсидии.
Ну, по поводу "бросаться в крайности" тут уже наверняка сказали. Но вот я что хочу отметить. Сожительствовал я некоторое время с одной дамой. Я и сам не особо поросёнок, например, не люблю, когда в раковине грязная посуда. Но там было всё вот это вот возведено в энную степень. Пример - режу хлеб, упала пара крошек - бежит пылесосить всю квартиру. Или, упаси создатель, пролился суп на плиту. Блядь, два ёбаных часа влажной уборки тотально. Вот не вру. Это, видимо, в голове что-то, хотя в обычной жизни баба как баба. Поначалу даже прикольно было. Потом пиздец, так не выбешивала меня даже первая бывшая, ебанутая на всю голову.
Это сообщение отредактировал БедныйЙорик - 12 дек 2017 в 17:30
Чтобы носки не "пропадали" и не играть в игру "50 оттенков черного", можно два носка быстренько сшивать. Нужна нитка, иголка и 5 секунд времени на пару носков. А, и второе правило - порвался или протерся один носок - выкидывать к хуям сразу пару. [/QUOTE] Вторая жена детектед. Сшивать носки??? Что, серьезно?? А носочек в носочек бабушка не научила класть?)
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Да ты чё!!! Тогда один носок (тот в который пихают) растянется!!! И они станут разные!!! Нельзя же так!!! !!!!1
Чтобы носки не "пропадали" и не играть в игру "50 оттенков черного", можно два носка быстренько сшивать. Нужна нитка, иголка и 5 секунд времени на пару носков. А, и второе правило - порвался или протерся один носок - выкидывать к хуям сразу пару. [/QUOTE] Вторая жена детектед. Сшивать носки??? Что, серьезно?? А носочек в носочек бабушка не научила класть?)
Отправлено с мобильного клиента YAPik+ [/QUOTE] Да ты чё!!! Тогда один носок (тот в который пихают) растянется!!! И они станут разные!!! Нельзя же так!!! !!!!1
Хм, Грабля, зная специфику твоих постов, очень сложно представить что тебя смущает что то в которое пихают может растянуться
Кому-то нравятся"МойдаДЫрихи", кому-то "грязные неряхи".Тараканов в голове у всех по кучки. Пришёл на заявку разочек к" чистюле" , чистота хрен доеб..шся. Бахилы чуть на голову не надела. Хотел ботинки снять, нехрен грибы разбрасывать говорит. Заявку выполнил, чай попили. В трусы к ней залез, а там заросли прелые. Как-то не посебе стало, без слов встал, руки помыл и ушёл. После сделал вывод: вся это чистота домашняя, пыль в глаза. И чистюли встречаются грязные, и грязнули так вообще писец.
всё должно быть в меру.... у меня правда ближе к первому варианту, да так что приходится порой самому порядок наводить ибо стыдно друзей в гости звать.
у первой бабы (которая засранка) - депрессия, у второй бабы (чистюли) - обсессивно-компульсивное расстройство. и у обеих мужья дураки.
есть такая передача "я стесняюсь своего тела", показывали про такую женщину-чистюлю. Работает санитаркой в больнице, а домой приходит и все выдраивает. Мужа с порога в ванну, купаться, дочь домой не пускает. оказалось что в юности пережила изнасилование и никому об этом не рассказала. Это лечить надо.
Это сообщение отредактировал zarazjuka - 13 дек 2017 в 05:56
я лучше в чистоте буду жить чем с такой женой засранкой.. ибо меня с детства самого приучили, пришел со школы, первым делом пожрать, потом уборка включая влажная, а потом можно за уроки садиться, как все сделал, гуляй смело пиздуй с пацанами на улице бегать! поэтому и дома воспитываю своих домочадцев в таком темпе жить
Подтверждаю: были у меня барышни обоих двух типов: была раздолбайка, все накидано, плита засрана и т.д. Разогнал. Решил, что буду искать чистюлю.
Нашел: повернутая на чистоте. Под каждую, сука баночку шампуня или фейри, свой лоточек, чтоб капля на раковину не попала. Про остальное молчу: "это ты поставил не туда, надо сюда, носки должны лежать стопочкой в таком-то положении и т.д. Достало. Разогнал.
На собственном опыте убедился что нужен компромисс: можно полениться и денек-другой не мыть посуду, никто не умрет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
всё невпихуемое впихнуть норовит, проказница
yaplakal.com