Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет: П: Вот видишь, сынок, это море.. С: (тупо) Где? П: Ну вот это плещется-это море... С: (по прежнему тупо)Где? П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море.. С:...Где? П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!! С:(тупо)Где? Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает -Папа, что это было? -Море,бля!!! -ГДЕ?
Папа ебонавт. Всего-то надо было сказать "Видишь, водичка? Солёная? Когда её много - называется море". Всё, блять, закрыт вопрос с "где".
Это сообщение отредактировал ЯПлочко - 19 сен 2021 в 04:01
Вламываются литца в спортвных костюмах в квартиру: - Так, деньги и драгоценности сюда, бля! - А золото подойдет? - Да, бля!!! Сколько? - 120 кг... - Тащи, бля. - Сарочка, золотце, за тобой пришли.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, ебнулся, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Лучше бы на КамАЗе ехали.
Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Дядя Изя приходит в гости к племяннику Яшеньке. — Дядя Изя, а ты принес мне шоколадку? — Нет, Яшенька, я хотел купить тебе шоколадку, но магазин был закрыт. А в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз Яшенька спрашивает: — Ну что, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, просто я шел по другой стороне улицы, неудобно было заходить. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз: — Ну как, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, магазин был открыт. — Что, ты шел по другой стороне улицы? — Нет, я шел по той стороне улицы. Но сегодня шоколадок в магазине не было, а были только карамельки. — Ну ты бы хотя бы карамелек мне купил... — Нет, Яшенька! Пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад!
У царя был слон.Царь пообещал мешок золота тому,кто его рассмешит.Стали все пробовать -кто анекдот расскажет, кто рожу скорчит.Бестолку, слон не смеется. Шел мимо Ванька, узнал в чем дело, подошел к слону,шепнул ему что-то на ухо, слон каак засмеется.Ванька забрал свой мешок с золотом и дальше пошел. А слон все смеется не переставая.День смеется, неделю -уже надоел всем.И тогда царь пообещал 2 мешка золота тому,кто заставит слон замолчать.Опять многие приходили, но ничего у них не получалось. А тут Ванька обратно идет, спрашивает -а теперь у вас тут что?Рассказали ему.Он зашел к слону в загон,и смех вскоре смолк,стоит слон задумчивый такой,молчит. Царь спрашивает -как тебе удалось сначала рассмешить слона, а потом сделать чтобы он престал смеяться? Ванька говорит -ну как, сначала предложил ему членами смеряться, он и засмеялся.А замолчать как ?Так смерялись.
Жил был мужик в деревне одной, богатый был по деревенский меркам просто неимоверно. Все у него было, дом - полная чаша, жена - красавица, а вот с дочкой не повезло. Мало того, что страшная, так ещё и даун, аль дибил, не разобрать. Ну, пришло время и замуж выдавать дочку, а никто и не берет! Загрустил мужик, пошёл в кабак деревенский, смотрит, а там Ванька сидит, пьёт. Подсел к Ивану, по рюмке выпили, ну мужик и говорит : - Женись, Иван, на дочери моей, ни в чем тебе отказа не будет! Иван отвечает : - Дурак ты что-ли совсем? Ты дочь свою-то видал? Она ж даун у тебя, да и страшная как смертушка! - Женись, Ваня, всем вас обеспечу, как сыр в масле будешь кататься, а как ебать станешь её, мешок на голову натягивай, да и все! Подумал Иван до утра, да и женился на девке этой страшной. Ну живут они себе помаленьку, все в доме есть, ебет её Иван - мешок на голову натягивает, в общем жизнь идёт. Вот поехали они раз на ярмарку и купили картину. И решил Иван, хозяин же, повесить картину дома сам. - Неси, говорит, полудурья моя гвозди! -ГЫВОЗИДИ, ГЫВОЗИДИ! Несет жена гвозди. - Ох и дура ты, баба! Ну раз гвозди! Так и молоток надо принести! -МАЛАТОК! МАЛАТОК! ВОТ ТЕ МАЛАТОК ТВОЙ! Несёт жена молоток. Взял Иван гвоздь, молоток, примерился, размахнулся..... Кааак уебёт по пальцу себя!!! - Эх, блядь, ебать тебя и в рот и в жопу! - МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК!!!
Гуляют как-то раз по улице константа с экспонентой, вдруг видят- идёт навстречу оператор дифференцирования. Константа говорит- свалю я от греха подальше, ведь если меня продифференцируют, от меня ничего не останется. Экспонента говорит- мне пофиг, и никуда не ушла. Подходит к оператору и говорит- привет, я "е" в степени "х". Оператор- привет, я d/dy.
Иду по улице, смотрю - негр тащит телевизор. Я аж напрягся, думал мой - похож пиздец. Я сразу на телефон - звоню жене. А, не, всё нормально - мой дома... газон стрижёт.
Иду по улице, смотрю - негр тащит телевизор. Я аж напрягся, думал мой - похож пиздец. Я сразу на телефон - звоню жене. А, не, всё нормально - мой дома... газон стрижёт.
Приходит дочь младшекласница из школы, говорит отцу. -Пап, пап меня сегодня в школе грубиянкой назвали. Папа через плечо сквозь зубы- нахуй надо было послать!
глубокий смысл у этого анека. Всё из семьи идет.
Это сообщение отредактировал 007semen - 19 сен 2021 в 11:17
Вот ещё шедевр. Врач проктолог осматривает больного и говорит. -У вас тут на входе, голубчик, маааленькая трещинка. Больной жалобно. Доктор,доктор может не на вХоде, а на вЫходе?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка!!!
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
А вот еще пара вспомнилась. Один рассказывал в Тайланде группе иностранных товарищей, повёрнутых на буддизме. Группа иностранных товарищей прониклась и смеялась.
Однажды один человек пришёл к Великому Учителю и сказал - о Учитель, возьми меня в ученики ? - возвращайся домой - ответил учитель - медитируй на свет луны и научись сутками стоять на одной ноге
через год человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной ноге и сказал - о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики ! - возвращайся домой, медитируй на гладь воды и научись стоять сутками на одной руке - ответил учитель
через три года человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной руке и сказал - о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики ! И учитель ответил - возвращайся домой, медитируй на внутреннюю силу и научись зависать в воздухе
через пять человек пришёл к дому учителя, и сказал - о, Учитель, я сделал всё как ты повелел, возьми меня в ученики ! - подпрыгнул и завис в воздухе - БЛЯ !!! АХУЕТЬ !!! - сказал учитель
Второй анекдот знал давно, но когда увидел его в жизни, сам, в том же Тайланде, на автобусной остановке, в заштатном городке, то ржал аки конь.
Молодой буддийский послушник шёл и увидел монаха из своего монастыря, который сидел в позе лотоса, медитировал и курил. В шоке послушник обратился к монаху - что ты делаешь ? разве так можно ? - мне разрешил настоятель - ответил монах и смачно затянулся взволнованный послушник бегом вернулся в монастырь, разыскал настоятеля и спросил: - Учитель, а можно мне курить, когда я медитирую ? - Что за ересь !? - воскликнул настоятель. - конечно нет ! - Но как же ? Я же только что видел нашего монаха, он курил во время медитации и сказал, что вы ему разрешили. - А, этот - успокоился настоятель. - так он спросил меня "можно ли мне медитировать, когда я курю ?"
Вася посадил коноплю, конопля выросла и посадила Васю.
Джинн и джин,суть разные вещи! Это я ,как Бифитер говорю! Это к анекдоту про джина: "Три парня идут по пустыне, находят лампу с джином. Джин предлагает по три желания каждому. Первый -Хочу вагон денег..."
Это сообщение отредактировал Poluboks - 19 сен 2021 в 12:12
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
АХУЕТЬ !!! 
yaplakal.com