Шлюха подваливает к программисту: -Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Катя. Тот подумал и в ответ: -А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя зовут?
Вызывает капитан боцмана на мостик. - Боцман,такое дело,акустики сейчас засекли подлодку,она пустила в нас торпеду.Ты отвлеки личный состав чем-нибудь,чтобы паники не было на борту.Погибнем как герои. Боцман свистит всех наверх,строит и говорит: - А я вот,ребятки,могу хуем своим корабль наш пополам развалить!Не верите?Ну глядите! Достал елду,примерился,и по палубе хуяк! Треск,грохот,палуба пополам,команда за бортом. Боцман всплывает,отфыркивается,мимо проплывает капитан и кричит: - Ну и дурень ты,боцман,торпеда-то мимо прошла!
Дежурит святой Петр у ворот Рая . Подходит группа проституток и рассказывает, каждая по очереди, свою историю. Всем им он раздает золотые ключи от ворот Рая и только одной вручает железный ключ. Та возмущается: -А почему им золотой, а мне железный? -Молчи дура, это ключ от моей опочивальни...
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: - Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!!
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину: – Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне теперь его искупить? – Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло несколько месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Старый боевой генерал рассказывает курсантам как он воевал в джунглях Въетнама: - Иду я, такой молодой по тропе в джунглях, красотища и вдруг из за кустов на тропу выпрыгивает тигр! Я за пистолет - осечка! А тигр - РРРРРРррррр!!! Ну я и обосрался(( Курсанты: Товарищ генерал, в такой ситуации любой бы обосрался! - Да нет, я тигра тогда штык-ножом заколол, а обосрался сейчас когда "РРРРРРррррр!!!" кричал...
Пришёл мужик домой вечером сильно пьяный. В дверь ломится, а жена его не пускает. Выпоз тогда мужик на улицу, улёгся на газоне под окнами и орёт: - женаааа, подушку скинь Жена ему подушку в окно кинула. Через минуту мужик опять орёт: - женааа, одеяло скинь Она ему одеяло в окно швырнла, а мужик не унимается - женааа, щётку кинь - а щётка-то тебе зачем, ирод? - руку не на что положить
Пришли мыши к Сове: "Сова ты старая и мудрая. Скажи, что нам сделать, чтобы коты перетали нас ловить и есть?" Сова говорит им: "Мышки, станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи — а как нам стать ежиками?" А Сова им в ответ: "Я решаю важные стратегические вопросы! С тактикой разбирайтесь сами!".
Как написано - любимый анекдот. Очень часто вспоминаю когда вижу любителей глобальных решений, таксистов, etc.
Умирает очень старый еврей... Просит собравшихся приготовить чашку чая с двумя кусочками сахара. - ну почему именно с двумя, Мойша? - видите ли... всю жизнь, дома я клал один кусочек на чашку, а в гостях три... но люблю то я два...
Мужик надрался в баре, до синих соплей, голову поднимает со стойки и краем мозга понимает, что нужно как то домой возвращаться. Попытался встать - падает, вторая попытка опять рухнул, лежит и думает, пофиг так доползу. Утром дома жена будит его "опять скотина нажрался вчера." Тот "Да я выпил немного пару рюмок и все" "Ага пару рюмок, уже приходили из бара, привезли твое инвалидное кресло!"
- Фира, ты пересолила!.. - Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя! - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
Была реальная история. Отец офицер. У нас переезд. Отец в наряде а я ещё мелкий. Должна прийти машина с коробками. Отец посылает солдата срочника в помощь на разгрузку. Ну после помощи мать предлагает чая с бутербродами солдатику. А в запарке бахает ему соли вместо сахара. Солдаты длжны стойко переносить тяготы и лишения))) Короче выпил он этот чай! Мама потом уже заметила что бахнула.
Сидят менты в дежурке, скучают откровенно, заняться нечем, в карты играть надоело, в домино тоже, в шахматы и не умеет никто, че делать ХЗ. - Мужики, а давайте в русскую рулету Все "О тема давай" Ну один достает оружие, заряжает как положено один патрон, ставит ствол к виску, БАБАХ - мозги на стенке. Второй поднимает ствол, тоже заряжает один патрон - БУХ мертвый. Так и по очереди третий, четвертый, пятый, и т.д. все наглухо. Последний поднимает пистолет и с задумчивым видом произносит, "А разве Макаровым в русскую рулетку играют ??? "
Здесь много анекдотов, просто не смешных, называть их любимыми.... А мне нравиться такой: Молодой ученый физик-математик уставший за целый день от формул и теорем, заходит в подъезд, читает на стене: Икс, Игрек, "И" краткое... и все перемножить?!Хуйня какая-то.
Это сообщение отредактировал Юрий22 - 19 сен 2021 в 20:44
Вламываются литца в спортвных костюмах в квартиру: - Так, деньги и драгоценности сюда, бля! - А золото подойдет? - Да, бля!!! Сколько? - 120 кг... - Тащи, бля. - Сарочка, золотце, за тобой пришли.
Заходит мужик в магазин CD, обращается к продавцу: -Здравствуйте! Мне нужна запись "Дюны". - Посмотрите во втором ряду стелажей - у нас там Покемоны, возможно и Записьдюны там же!
Вылезает бегемот из болота, весь в тине, на голове лягушонок. Лягушонок стонет, лапками за голову и живот держится: - Ну чо за жизнь? Голова - болит, живот - болит, всё плохо, а тут ещё бегемот к жопе прилип...
Война.Окопы.Ночь.И немецких окопов тихо зовут: -Иван...Иван. Иван поднимает голову, выстрел, нет Ивана. -Николай, Николай! Николай высовывается - бах!Нет Николая. Чукча лежит на дне окопа и шепчет: -Только не Корбантулай, только не Корбантулай....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com